Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

Врач, смотрит, а в мозгу всего одна извилина.

— Дай, — думает, — поделю её пополам.

Утром чукча просыпается. Подходит к зеркалу и, любуясь собой, говорит:

— Гарный я хлопец, однако!

* * *

— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.

— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

— Мама! Откуда я появился?

— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.

— А папа?

— А папа как был козлом, так и остался.

* * *

— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.

— Теща приезжала. Холодца захотела.

Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…

* * *

— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.

— Нет, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.

* * *

Идет студент на экзамен и думает:

— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом

— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.

— Да так, ничего.

— Нет уж, доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А ведь могло быть "отлично"

* * *

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:

— Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4: что мы сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?

— Хи-Хи!

— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.

* * *

После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.

— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!

* * *

Разговаривают два студента:

— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.

Преподаватели. Один говорит другому:

— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.

* * *

— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.

— Конечно новогодняя — она чаще бывает.

* * *

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

— Это твои предки? — поинтересовался он.

— Нет, это твои предшественники.

* * *

Сидит лягушка на голове у бегемота и мрачно думает:

— До чего же скверный день: дождь, ветер, слякоть… а тут еще бегемот к заднице прилип!

* * *

Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:

— Отец, там на хорах играют в покер…

— Знаю, — шепотом отвечает пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

* * *

— Как живешь?

— Как арбуз.

— Как это?

— Пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

В переполненном вагоне, в самой середине, едет Шварцнейгер. Сзади раздается голос:

— Мужчина! Вы на следующей остановке выходите?

— Выхожу!

— Но перед вами столько народу. Спросили-бы, выходят-ли они?

— Они тоже все выходят. Только не все еще об этом знают.

* * *

Дети играют в песочнице. Подходит еще ребенок. Его спрашивают:

— Сколько тебе лет?

— Не знаю.

— А ты пьешь?

— Пью.

— Куришь?

— Кулю.

— А девочка у тебя есть?

— Нет.

— Ну тогда тебе только тли.

* * *

— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку — оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

Чукча возвращается из армии. Соседи над ним подшучивают:

— Небось, в армии самым глупым был?

— Да нет, был еще один совсем тупой. Два года принимал меня за женщину.

* * *

— Товарищ сержант! У нас в роте "голубые"!

— Кто?

— Поцелуете, скажу.

* * *

Встретились два глубоких старика.

— А, помнишь, Михалыч, как нам в империалистическую какие-то таблетки давали, чтобы мы на девок не заглядывались?

— Чё-то такое припоминаю…

— Кажись, они на меня начали действовать.

* * *

— Что это так сквозняком подуло?

— Да глухонемые за углом ругаются!

* * *

Встретились как-то два старых актера: трагик и комик.

— Не приглашают меня больше в театр, — вздохнул трагик. — Уже забыли.

— И меня не приглашают, — усмехнулся комик. — Еще помнят…

* * *

Голос преподавателя:

— На время сессии, господа студенты, вам лучше забыть о личных делах.

Голос из аудитории:

— А с кем вас вчера видели в ночном клубе?

Голос за кадром:

— Сергей Иванов. В скором будущем рядовой вооруженных сил.

* * *

Идут два мужика вдоль дороги.

Вдруг мимо них велосипедист без головы проезжает.

— Шо цэ такое, Микола? — спрашивает один другого.

— Кажись тебе, Панас, косу на другое плечо надобно перевесить.

* * *

— Колись, сынок, ты уже куришь?

— Да, колюсь, я батя, колюсь.

* * *

Скажи отцу, чтобы впредь предохранялся!

* * *

— Пап, мама тебя била?

— Твоя, да!

* * *

Две старушки сидят на лавочке:

— Ну, как, Михаловна, твоя кардиограмма?

— Да, кажись, по-маленьку выравнивается.

* * *

— Скажи, однако, как ты относишься к приезжим в Москве?

— Нормально, нехай приезжают.

* * *

— Вы нудист?

— Да

— А почему в одежде?

Я извращенец.

* * *

— Мама, а кто наш папа?

— Наш папа футболист.

— А кто такой футболист?

— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить!

* * *

— Товарищ майор, когда же нам выдадут автоматы?

— А как вы, товарищи бойцы, будете автоматами плац чистить?

* * *

Хохол приходит в гости и спрашивает:

— Саид, а где сало?

— Сала нету. Сало — это святое.

— Я понимаю, что святое, но не на столько же?!