Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

Сидят вместе Зурабов с Кудриным после провала очередной реформы.

Вдруг Зурабов хрясь Кудрину по роже.

— За, что? — изумился тот.

— Мы же деловые люди. Надо же хоть чем-то заниматься!

* * *

— Ты не помнишь, что мы вчера народу наобещали?

— А об этом пусть голова у народа болит!

* * *

— И, что это, вы мужики, так на молоденьких засматриваетесь?!

— А, по-вашему, старые привлекательнее?!

* * *

— А мне папа купил горный велосипед!

— А мне — равнинный "Мерседес"!

* * *

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.

О себе: рост: 2 м, вес: 145 кг

Умею: штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг

Интим не предлагать.

* * *

Путин — Фрадкову:

— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?

— Как всегда, Владимир Владимирович. На разворовывание!

* * *

Если где-то человек попал в беду, позвоните «02» — может быть он там…

* * *

Из-за преступной халатности работников «Эрмитажа» картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

* * *

Встречаются как-то два микроба.

— Что-то у тебя бледный вид! — говорит озобаченно один другому.

— Да, лучше близко не подходи. Кажется у меня — пеницилин.

* * *

Приходит жена одного мужика к психиатру и говорит:

— У меня муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ручку оставляет!

Психиатр задумчиво:

— Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное…

* * *

— В нашем ресторане лучшие улитки!

— Знаю, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

— На концерте группы "Руки Вверх" в Германии пожилым немцам было что вспомнить.

* * *

— Профессор, что такое точка?

— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

— Пятнадцатый, опять обделался?

— Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Цыганская национальная кухня. Страница первая: — Сначала украдите кастрюлю…

* * *

Новенький заходит в камеру. Хочет показать себя крутым и говорит:

— Привет, козлы!

Его тут-же отметелили, потом вежливо объяснили, что так выражаться не принято.

Мужик отряхнулся и говорит:

— Так-бы сразу и сказали, а то набросились как петухи!..

* * *

Новенький заходит в камеру. Его спрашивают:

— За что сел?

— Да в карты подглядывал.

— Понимаем. В казино таких в пять минут засекают.

— А в генштабе 10 лет не секли…

* * *

Офицерское троеборье:

— подъем стакана переворотом;

— выход силой из-за стола;

— ориентирование на местности.

* * *

— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер?

* * *

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:

— У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!

— А вот в американской армии солдат съедает 4000 килокалорий!

Наш генерал шепчет адъютанту:

— Вот врет, вражья морда! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

* * *

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.

— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?

— Поручик сказал, что если сможет, то придет через час.

— А если не сможет?

— Тогда придет минут через десять.

* * *

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири — 60 град. Мужик не верит, звонит другу:

— Говорят, у вас там холодно?

— Да нет, — 30 град.

— А по телевизору сказали — 60.

— А! Ну, это, на улице…

* * *

Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит:

— Ты бы себе хоть валенки купил…

— На фиг они мне нужны, здоровье дороже!

* * *

Пришел чукча к шаману и спрашивает:

— Какая в этом году будет зима?

— Зима будет холодная, — отвечает шаман.

— Как узнал? — интересуется чукча.

— Как-как, геологи за дровами поехали.

* * *

А мыне папа абещал в Маскве гастынэц купыт!

— Какой?

— Кажется, гастынец "Метрополь"!

* * *

Папа грузин пишет письмо сыну — абитуриенту:

— Дарагой сын, еслы паступышь в ынстытут и закончишь его, — я падарю тэбэ бэлую «Волгу» — будешь ездыть на нэй как бэлый человэк.

Если паступышь, но не закончишь ынстытут — будэт тэбе черная «Волга» — и будэшь ты ездыть на нэй как черный человэк.

А еслы не сможешь поступыть — отдам тэбэ свою красную "Волгу," — будэшь ездыть на нэй как дурак.

* * *

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.

* * *

Что такое футбол?

Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят друг другу нервы и здоровье…

* * *

— Официант! Что это за курица?! Одна кожа да кости!

— А вы прямо с перьями хотели?

* * *

— Товарищ командир, обеда хватит только на половину роты!

— Отлично… Значит, пообедаем после атаки. Как раз на всех хватит…

* * *

Встречаются два крокодила:

— Здорово! Как охота?

— Да вот сегодня десять негров слопал. А у тебя как?

— А я одного русского…

— Врешь, дыхни!

* * *

Чем отличается женское общежитие от мужского?

— В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.

* * *

— Ты чего такой помятый?

— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом зацепил, а следом — ракета…

— Хорош заливать!

— Не веришь? Спроси у механика карусели.

* * *

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка:

— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые», "голубые"?

— Дык… енто… десантники, не иначе!

* * *

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом на крышу… потом в гараж… потом на помойку.

Гости смотрят, ничего не понимают.

Хозяин печально:

— Не обращайте внимания, я его сегодня кастрировал.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

* * *

Молодые, красивые, уверенные в себе юноши, вы хотите встретить эту весну в форме?

Городской военкомат ждет вас.

* * *

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а вот паспортист — сволочь!

* * *

Купили себе отец с сыном «Москвич»… Через две недели накрылась система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:

— Ну, вот сынок, теперь это наша Библия!

— Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…