Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

Трое играют в преферанс. Вист — $10. Один играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны. Гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

— Если-бы покойный зашел в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4-х.

— Да ладно. И так неплохо получилось.

* * *

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и предупреждает соперника:

— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?!..

* * *

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.

— А Винни дома?

— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.

— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Беседуют три крокодила:

— А, говорят, до аварии на АЭС мы зелеными были.

— И, говорят, плавать умели.

— Хватит трепаться, полетели за медом!

* * *

Завтра в нашем театре состоится единственный концерт групп «Раммштайн» и "Алиса".

Попрощаться с театром приходите послезавтра.

* * *

Приходит девушка в церковь к духовнику, и, потупив очи просит священника:

— Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…

— Какая концептуальная оценка! Замуж, дура. Срочно замуж!

* * *

— Почему блондинки, после приема лекарства пищат?

— Потому что в инструкции написано: — "… после приема пищи"!

* * *

Высокий начальник приходит к врачу:

— Доктор, у меня проблема. Никак не могу сходить по-большому.

— Ну, раздевйтесь, посмотрим.

— Э, батенька, так у вас дырки нет!

— Вот, подчиненные-сволочи, все-таки зализали.

* * *

По мотивам рекламы:

— Ми-и-ша-а-а-а! С Но-о-о-о-вым го-о-о-дом!

МТС: Тариф Новогодний.

Проще докричаться.

* * *

Стук в ворота рая. Апостол Петр открывает дверь — перед ним спортсмен в красно-бело-синей форме.

— Ты кто? — спрашивает его апостол.

— Футболист сборной России!

— И как же ты в ворота-то смог попасть?!

* * *

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.

— Да вот, куртку уронил.

— Неужели ты будешь ее после этого носить?

— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

Один мужик другому:

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

— Нет, они еще ту не выпили.

* * *

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:

— Чукча, ты же сейчас упадешь.

— Hе! Hе упаду.

Отходит русский… чукча бумц об землю и говорит вслед:

— Волшебник, однако!

* * *

— Наша фирма ищет кассира.

— Но вы же взяли неделю назад кассира!

— Вот его то мы и ищем…

* * *

Звонит генерал полковнику:

— У вас есть два толковых майора?

— Так точно.

— Пришлите их ко мне — нужно диван передвинуть.

* * *

Командир вызывает матроса:

— Ты в загробную жизнь веришь?

— Нет, а что?

— Тебя дядька навестить приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Полковник старшине:

— Представляю вам новобранца. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют придурки".

* * *

Она:

— О чем ты сейчас думаешь?

Он:

— О том же, о чем и ты.

Она:

— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

Подвыпивший барин останавливает извозчика и лезет в коляску.

— Какую песню спеть, барин?

— Погоди, нога попала в колесо.

— Но-о-о! Нога-а попа-а-ла в колесо!

* * *

— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.

— Он пошел на реку топить кошку. Собирался заплыть на самое глубокое место и там ее бросить в воду.

— О чем же вы беспокоитесь?

— Кошка уже как час вернулась домой!

* * *

Приговоренному к смертной казни принесли последний завтрак — хорошо приготовленную еду.

— Вам сахара по-больше положить в кофе? — спрашивает надзиратель.

— Вы с ума сошли? Я же диабетик!

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

— Боитесь? — спрашивает фигура.

— Боюсь.

— Я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

Два киллера сидят в засаде:

— Где ж наш мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

* * *

Компьютерщик говорит девушке:

— Ты мне сегодня во сне приснилась!

— В эротическом?

— Нет, в обычном.

— А как ты их различаешь?

— У эротических расширение *.JРG

* * *

Два мента идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому:

— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * *

В новогоднюю ночь отец уговаривает своего маленького сына лечь спать:

— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

* * *

Попал наркоман в Ад. Тут же принялся поле пахать, чтобы засеять конплей. Вдруг появляется Черт.

— Что делаешь?

— Поле пашу, коноплю хочу посадить, вырастет — оттянусь.

— Зачем? Вон дальше уже засеянное поле.

Hарк ломанулся туда и давай косить.

Черт:

— Зачем? Вон дальше уже все накошено.

Hарк бегом туда, давай сушить.

— Зачем? Вон смотри уже все посушено.

Hарк давай косяк забивать.

— Зачем? Вон смотри сколько косяков висит.

Hарк чуть не ошалел. Выбрал себе самый большой.

Стал по карманам шарить, а спичек нету…

— Слышь, черт, спички есть?

— А были бы спички — был бы РАЙ.

* * *

Пьяный никак не может открыть дверь.

— Надо ж так напиться, — а еще таксист, — говорит проходящая мимо женщина.

— С чего взяла?

— Шапка на тебе таксистская.

— Надо же, а утром была ондатровая.

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— С кем ты шлялась всю ночь?

— С национальным героем!

— Кто такой?

— Неизвестный солдат.

* * *

Застукал муж любовника у своей жены и давай его избивать. Жена в отчаянии:

— Что ж ты делаешь, изверг, это же отец твоих детей!

* * *

Внук спрашивает деда:

— Дедушка, ты на войне был?

— Был внучек, был…

— А руку тебе на войне оторвало?

— Да внучек, на войне…

— А как это было?

— Когда в военкомат тащили…

* * *

К хозяину древнего мрачного замка заехал знакомый. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате что-нибудь необычное?

— Да был один интересный случай лет 10 назад, — отвечает лакей.