Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

Останавливает гаишник водителя:

— З-здравия ж-желаю, проверка документов.

Та-ак, документы в порядке…

Покажите-ка вашу аптечку? Да-а, и аптечка в порядке… А дыхните-ка в трубочку. Хм-м, все в норме…

Водитель:

— Я могу ехать?

— Ну…едьте, раз совести у вас нет.

* * *

— Я три месяца питался одним «Кити-Кэтом» и заработал себе язву желудка!

— Я пять недель смотрел телевизор с расстояния 10 см и угробил себе зрение!

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!

* * *

Стоит старичек на балконе и умиляется:

— Какая у нас все-таки молодежь хорошая. Времена такие тяжелые. А они сидят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и все-равно смеются!

* * *

Хозяин гостю:

— Вам грибочков положить?

— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!

— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!

* * *

Рассказ декабриста:

— Приехала жена и испортила всю каторгу.

* * *

Вчера российские космонавты трижды выходили в космос. Правда, дважды из-за неполадок в санузле.

* * *

Все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…

За хлебом что-ли сходить?

* * *

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.

* * *

Едет в автобусе пенсионер. Рядом стоит пионер. Старик все время чихает. Пионер ему говорит:

— Будьте здоровы!

Старик:

— Внучек, я табачек нюхаю, вот и чихаю.

— А мне пофиг, старый хрен, чего ты тут чихаешь, я пионер, поэтому должен быть вежливым!

* * *

Пионеры страны сдали в этом году государству 50 тысяч тонн металлолома.

Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

— Сколько у вас в бригаде людей работает?

— С бригадиром 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает!

* * *

— Слыхал, пацаны где-то за городом нашли склад с боеприпасами?

— Да, слышно было очень хорошо.

* * *

— Ну как, Микола, урожай в этом году.

— Как никогда, Панас. Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград!

* * *

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…

— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *

— Дэвушка, вы мине нравитэс.

— Ну так ухаживайте за мной!

— Понал, ухажу…

* * *

Сильно обкуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:

— Кстати, Ватсон, давно хотел сросить, откуда у вас это странное имя — Доктор?

* * *

— Капитан, хочешь получить майора?

— Так точно!

— Тогда езжай в вытрезвитель, получишь майора Иванова.

* * *

Отец с сыном в зоопарке.

Сын показывает на вольер с гориллами.

— Пап, смотри какая страшная обезьяна!

— Молодец, сынок, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать!

* * *

Медведь покупает в аптеке презервативы:

— Мне 50 штук.

Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.

— И еще 2 штуки.

* * *

— Вы мне разменяете $500?

— Нет, но за комплимент спасибо!

* * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Местный его спрашивает:

— Ты откуда?

— С Чукотки.

— А что у вас там лета нет?

— Есть. Только я в тот день на работе был.

* * *

Упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь им будет достаточно предъявления обычного загранпаспорта.

* * *

Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:

— Я пошел домой, а то жена ругать будет.

Бык:

— А моя даже пикнуть не смеет. Когда хочу тогда и прихожу…

— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.

* * *

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Иди и убери за собой.

* * *

— Катя, у тебя в детстве конструктор был?

— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

* * *

— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?

— Сдаюсь!

* * *

Старушка стоит на перекрестке рядом с подростком:

— Сынок, там не зеленый горит?

— Ну… зеленый.

— Переведи, пожалуйста.

— Ну так это, бабка… грин… кажется…

* * *

Генерал отчитывает своих подчиненных:

— Бардак, все расхлябаны, никакой дисциплины!.. Начнись война — кто Родину защищать будет?! Я что-ли?! Так она мне на хрен не нужна.

* * *

Чем отличается комар от жены?

— Оба пьют кровь, но комар при этом хоть не жужжит.

* * *

На конкурс «ДУРАКОВ», который мы в шутку объявили в эфире, наверное никто не пришел?

— Ну, что ты! Полная площадь народа. Все пришли посмотреть кто-же придет.

* * *

Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:

— Кажется мы не на ту ветку сели.

* * *

Встретился Энштейн на том свете с Богом.

— Создатель, — говорит он. — Я всю жизнь хотел вывести формулу чеовеческого бессмертия, но не успел. Раз уж я здесь, не мог бы ты для меня ее написать?

— Пожалуйста.

Начал Бог выводить формулу. В одном месте Энштейн деликатно замечает:

— Создатель! А в этом месте ошибочка!

Бог усмехнулся и говорит:

— Да я знаю…

* * *

Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе-то хорошо, а нам еще назад возвращаться…

* * *

Папа никак не может уложить дочку спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:

— Нет, нет! Я устала как собака!

* * *

Трибуны взревели.

Организаторы довольны.

Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

* * *

Бармен клиенту:

— Вам кофе с коньяком?

— Без.

— Без конька?

— Нет, без кофе.

* * *

— Ты хорошо ездишь на велосипеде?

— Как молния.

— Как это?…

— Зигзагами.

* * *

— Молодой человек, зачем вы покупаете пятый билет на спектакль?

— Да там на входе стоит какой-то придурок и все-время их рвет.

* * *

В связи с успехом сериалов «СолдаТЫ», «ТурисТЫ» и «СтуденТЫ» руководство телеканала RenTV решило снять еще один сериал — о жизни депутатов "МандаТЫ"

* * *

Звонок в турагенство:

— Вы продаете путевки в Египет?

— Да.

— А какие там курорты есть?

— Хургада, Нувейба, Таба…

— Вот-вот, Нувейба подходит!

— Вы когда хотели бы поехать?

— Да никогда! Мы кроссворд разгадываем.

* * *

В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать…

Все это за него будут делать машины.

* * *

Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит:

— "Буратино", гад, опять до горшка не дошел!

* * *