Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Постель – не место для знакомства.

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

Почему, когда женщины красят ресницы, они открывают рот? О чем они думают?

Противозачаточная внешность…

Прошу вернуть утерянную сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пульс – 200, давление – 190/90, душевное состояние – депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение – безумный секс с тобой!

Работа засасывает… Женщины идут работать.

Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

Разговаривают три сперматозоида: 1. Я хотел бы стать доктором. 2. А я артистом. 3. Боюсь, что этот гребаный онанист разрушит все наши мечты!

Разговор в постели: «И зарплата у тебя тоже маленькая…»

С кем поведешься – от того и забеременеешь.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Секс – хорошая штука! Как ни крути.

Секс бывает анальный, оральный и, собственно, банальный…

Секс по телефону: «Бью тебя по морде и требую водки…»

СексоПыльная девушка.

Сексуальные домогательства с особо крупным размером…

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

Стала жизнь на день короче. Секса нет, спокойной ночи!

Счастливый конец – половой член после оргазма.

Тот, кто делает минет, очень любит «Блендамед».

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, мужчине желательно иметь большой.

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Умение долго не кончать – достоинство мужчины, но не оратора.

Эротика – смотришь – нравится, порно – смотришь – хочется.

Я пришел к тебе с приветом – показать, что утром встало…

Экстравакантная дама.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают SMS большим пальцем правой руки…

Вот ты и попался.

Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком…

Французская диета: меньше кекса, больше секса.

Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – совсем другое.

Цени то, что тебе дает!

Частое дыхание – скоро вынимание…

Чем больше узнаю я женщин, тем больше нравятся мужчины…

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом… ты исчезаешь!

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Что хохлу хорошо, то свинье смерть.

На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый – не может.

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

Чув, Петро, москалі у космос полетіли? – Що, геть усі?

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Национальная украинская игра «Салочки».

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными САЛОИМИТАТОРА.

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

В России две беды – дураки… и дуры…

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно – нет, но пишется и произносится по-разному!

Простите, вы русский? – Судя по зарплате – да.

Какой русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й «мерседес»…

Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека…

Там, где кончается асфальт, – начинается Россия.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем, но следствие ведется.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

Треть американцев хочет похудеть, треть – прибавить в весе, а треть – еще не взвешивалась.

Американец – это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Два англичанина спорят: Милорд, вы негодяй! – От милорда слышу!

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это, должно быть, ты!

Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.

Китайская народная сказка. Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…