Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

Фондовые биржи Европы сегодня в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп!

Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…»

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.

Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..

Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то во второй серии оно обязательно споет…

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Эстонская вермишель быстрого приготовления.

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет…

И пусть весь мир подождет… подпись – «эстонский спринтер».

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Вчера в Таллинне отключили электричество. Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах!

Объявление в эстонском метро: О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция… A-а во-о-от, со-о-обстве-е-енно, и она-а-а.

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвертую подсказку: «письмо другу».

Вчера с Зимней олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Первая буква финского алфавита – 16 букв.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Чукча зашел в трамвай: «А я на этом трамвае до конечной доеду?»

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Диалог двух чукчей: Твоя взяла. – Ничего моя не брала.

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдет, то лета не будет.

Из всех сортов индийского чая я предпочитаю бразильский кофе.

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «мерс» САМ!

Можно ли Париж сделать коммунистическим? – Можно, но жалко.

Новый суперпроцессор Athlon 5000 уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов…

Молитва хакеров: «Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну не разбираешься в настройках, не лезь!»

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

Распространяется ли заповедь «Не убий!» на тараканов и на спамеров?

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Депрессия – это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «Интернет».

Закинул старик невод в синее море и молвит ему рыбка: «Сеть недоступна!»

Спирт нужно использовать по назначению – для протирки клавиатуры…

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

И вновь я не замечен Plug-n-Play’eM…

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первым додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Вот поставил программное обеспечение Microsoft, так мышь прямо на коврик вырвало…

Все новое – это хорошо апгрейданное старое.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Вежливый юзер: скачав файл, не забывает послать его мылом обратно.

Я не НАХЕР – Я ХАКЕР!

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

Я пришел тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.

Я спросил у Рамблера, где моя любимая? 200 порносайтов мне выдало окно.

Я тебе последний раз повторяю – YAHOO, а не УАНООею....

ICQ – цветок на могиле рабочего времени.

…Для продолжения установки Windows 2000 вставьте 45234-ю дискету…

Windows 95, как самолет, – тошнит, а выйти некуда.

«Ни хрена себе запросы», – сказала база данных и повисла.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset' е.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!

Чем компьютеры отличаются от девушек? С компами сперва трахаешься, потом они заводятся. Девушки сперва заводятся, а потом с ними трахаешься.

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак», несмотря на то что он немного уступает хваленому «Дип Блю», у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет!

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…

Один программист другому: Сходил я на сайт Microsoft… по-большому.

Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.