Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог…

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Она была на седьмом месяце от счастья.

Если хорошо подумать, то и не ком.

Частолюбивая женщина.

Как мы живем – государственная тайна. На что – коммерческая!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Мойте руки перед и ЗАД…

Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.

«Какие у всех людей лица одинаковые», – подумала табуретка.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

«Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел!

«Рембо. Первая кровь» – это фильм про девочку, ставшую женщиной.

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

…бескрайняя плоть.

…делать удивленные движения руками.

…и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки.

«Дедушка Мороз! Выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

«Работа – не я!» – любил повторять Волк.

1/7 часть жизни – это понедельник.

10 раз стрелял, все мимо – тигр сам умер, от смеха…

100 % лажности…

20 секунд, помет нормальный…

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мужчины же минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

Самая тонкая резьба – это резьба по горлу…

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!

На вкус и цвет фломастеры разные.

На интересной работе и сны интересные видишь.

На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

Надпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».

Не правда ли, странно, что если вы заорете: «А-а-а!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

Не шути! СОГНЕМ!

Ну вот – совсем другое тело!

Зависть – самая искренняя форма сочувствия.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

АвтоВАЗ выпустил новый внедорожник. Правильно – на дорогах ему делать нечего!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.

Апельсин – это целлюлитный колобок.

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

Армянское радио спрашивают: «Что выше любви?» Ответ: «Пупок».

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.

Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен че получишь!

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Березовый сок с мякотью.

Бифштекс с кровью второй группы.

Благородный маньяк – это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Бог любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Болтун – находка для оператора сотовой связи…

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

Брак – это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Брить или не брить… вот в чем вопрос.

Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.

Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.

Будет туман – пробьемся… А не будет – напустим!

Буквы для SMS любезно предоставлены букварем!

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

Будешь много жить – скоро состаришься

Будешь проходить мимо – проходи.

Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!»

Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну ни фига себе!!!

Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?

Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?

Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!

Алло, Наташу можно? – Она в роддоме! – А что случилось?

Алло, Новодевичий монастырь? – Да. – Новые девочки есть?

Алло, это 143-26-12? – Нет… – А зачем тогда трубку снимаешь?

Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

Алло? Это ты, дорогой? – Да, я. А кто это говорит?

Буду поздно. Суп на полу – вытри.

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках – не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище…

Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней.

Будьте предупредительны. Бейте первым.

«Бывают в жизни злые шутки», – сказал петух, слезая с утки.

Быки – это перевоплащенные, преданные мужики.

Была картошечка простая – стала золотая, была рыбка простая – стала золотая, была капустка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

А ты знаешь, что 90 % всех женщин никогда не испытывали… реактивных самолетов?!

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…

Быстро едешь, тихо понесут.

Быть или не быть? Конечно, буду!

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В автобусе. Простите, я в ту сторону еду? – Да. – Спасибо.

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

В аду нет запретных плодов.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в 10 раз.

В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.

В жизни всегда есть место поводу!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

В жизни раз бывает восемнадцать лет. – А восемьдесят один еще реже.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали…

В зоопарке: Мама, это уже обезьяна? – Нет, это кассир…

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.