Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Девушки, не отдавайтесь сразу – может, вы неправильно поняли, о чем вас попросили…

Дед Маразм и придурочка.

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку…

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться…

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.

Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений.

Дети не могут победить: если они шумят – их наказывают, а если молчат – меряют температуру.

Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава богу!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Джентльмен – тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Диарея – царица полей!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения!

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! – По каратэ? – По заднице!

Для того чтобы скрыться от полиции – ей достаточно было снять макияж…

Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.

Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.

Муж спрашивает: Что было между вами? – Ничего, даже рубашки…

Мужество – это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться – сколько стоят цветы.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный…

Мужчина обязан уступить место женщине в трамвае, а сам должен ехать рядом на джипе.

Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!

Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.

Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.

Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже – кирпич!

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Дрожащая половина.

Дрожащими руками размер не показывают.

Другой город – это такой же город, только в другом месте.

Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо будущих…

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Дыхните. – Пожалуйста. – Еще раз. – Зачем? – Очень запах нравится.

Девушка, пойдемте со мной в лес, я вам город покажу!

Дядя, подвезите меня до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше!

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.

Единственное мое желание – чтоб исполнялось все, что я хочу.

Единственный! Ты просто лучше всех!

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.

Есле кних четать ни будиш – скора граммату забудиш!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко.

Если вам нечего есть – свернитесь калачиком и съешьте его!

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Если вас ударили по щеке – подставьте задницу: будет менее больно и более звонко.

Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит, ему его делает кто-то другой…

Если ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку.

Если вы – бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.

Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Если вы взялись постирать носки – главное, чтобы их было четное количество…

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!