Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Если вы еще не видели сон про обезьянок и бегемотика – обязательно посмотрите!

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале – не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Если вы с детства привыкли, споткнувшись, говорить слова, «е* твою мать», то в приличном обществе вы можете заменять его на заимствованное слово – oops.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

Если вы хотите иметь большую и пышную грудь – то суньте ее в улей.

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох.

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Если дым стелется низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом – возвращаться уже не стоит.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если мечтаешь о радуге – будь готов попасть под дождь.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины – значит, он только что виделся с этой причиной.

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», – значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Если мужчина не любит женщину – это опасно – в конце концов она РАЗМУЖЧИНИВАЕТСЯ!

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился.

Если над вами постоянно смеются – значит, вы приносите людям радость.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Если по выходу из дорогого супермаркета у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Если сам себя не похвалишь, то сидишь как оплеванный.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если сложить одного гуся и одного петуха, то будет два гусь-петуха.

Если сосиски сварить с кубиком из говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом!

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Если вас ударили по лицу – подставьте другое…

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит, ты знаешь больше, чем нужно.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Если у вас нет проблем – значит, вы уже умерли.

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!

Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не ваши проблемы!

Если у вас уже восьмой блин комом – хрен с ними, делайте комочки!

Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.

Если у тебя нету девушки, значит, кто-то имеет две…

Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее…

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!

Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она на 70% состоит из воды.

Если хочешь, я дома…

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если человек не отвечает на ваши SMS, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом – его ничто не может остановить.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если это будет выгодно – бескорыстными станут все.

Если Я – сын своей эпохи, то эпоха эта – Порядочная Сука…

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Ненарочное зачатие.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут…

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

А вы и бровью не пожали…

А зомби здесь тихие…

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай – они все в рот тянут…

А ты опять сегодня не ушла…

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Еще не вечер, а уже как утром.

Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

Жена – мужу, новому русскому: Мне что же, снова киллерам звонить?