Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Как быстро летит время: не успела проснуться – а уже опоздала на работу.

Как вас подстричь? – Молча.

Как вы спите? – Превосходно. – А кем вы работаете? – Ночным сторожем.

Как говорится, от Волгограда до Москвы рукой подать, но не подали…

Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю.

Как долго у тебя вчера были гости? – Да пока штопор не сломался!

Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.

Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.

Как йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Как корабль назовешь – так он и потонет.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? Слямзить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Как можно определить, что адвокат врет? – По движущимся губам.

Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

Как называется вертолет ГАИ? – Ментокрылый мусоршмитт.

Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.

Как называется, если человек спит с животным? – Детство!

Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк.

Как ни с кем не бывала.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Как тебя зовут? – Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.

Как ты верен, в промежутках между предательствами!

Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие, цветные сны.

Какая рыба умеет шипеть? – Та, что на сковородке.

Какая еда самая некалорийная? – Которую едят глазами.

Какая муза тебя укусила?

Какая самая чистая любовь? – После бани.

Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!

Какие зубы растут последними? – Золотые.

Какие красивые у вас ноги! Одна красивее другой…

Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.

Каков стол, таков и стул.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что – пиво-домино-жена…

Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!

Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.

Какой ты самоуверенный. – Да, сам-я-уверенный!

Как-то на дороге девятого числа

Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет, бах – и нет козла.

Все-таки добро посильнее зла!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Какую рекламу сегодня будем смотреть?

Канализация – вот что нас объединяет.

Капитан!!! Земля!!! – Заткнись, дурак, – мы только что отплыли!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Карл Клару склонял к оралу.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица…

Замучил простатит? Заплати налоги и мочись спокойно!

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой… дурой!

Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

Зарплата, как менструация – месяц ждешь, а за неделю уходит.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, проживание, обмундирование.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Клизма. Знай свое место.

Клопа танком не раздавишь.

Когда в семье только одна жена – она вырастает эгоисткой.

Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете…

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…

Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины…

Когда на твой вопрос отвечает философ – перестаешь понимать вопрос.

Когда принимаете на работу камикадзе, помните, что они всегда просят зарплату вперед.

Когда тебе очень тяжко и очень сильно давит, нажми на сцепление.

Когда тебя некому забрать из морга – это уже одиночество.

Комплимент: «Какой у вас красивый номер телефона!»

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большое мужское достоинство. Я уж даже не помню, что я тогда выбрал…

Когда я ем – я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.

Кого-то хочу, кого не знаю, тех кого знаю – не хочу!

Коллектив у нас хороший. А люди – говно!

Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.

Коммунизм – это Интернет + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

Коней на переправе не имеют.

Конец в Свете лучше конца света, а еще лучше – Света на конце!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Корова, которая не дает молока, – жадина-говядина.

Коротко о погоде: бррр!

Костыли – не роскошь, а средство передвижения.

Который сейчас час? – Вась, живи проще!…

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.