Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Мне, пожалуйста, ящик пива. – Вам с собой?

Мобильный телефон, как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.

Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.

Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.

Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.

Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.

Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

Мозг – это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. А завтра сегодня станет вчера.

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…

Мой муж живет одним днем. – Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только тогда выпускал мою голову из-под воды.

Молодой мужчина – это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

Молодость – пташкой, старость – ниндзя-черепашкой.

Молодым везде у нас – туда им и дорога…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.

Морг – место отдыха разочарованных граждан.

Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

Моя жена убежала с моим лучшим другом, я его не знаю, но все равно он – мой лучший друг!

Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Мультфильмы! Карусель, карусель, начинает тошнить…

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!

Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы Экзюпери.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели – из настоящих лимонов.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.

Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла… Я стал дружить один.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Мял золотник до дырок.

На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и задница – соловей, а на безбабье и кулачок – блондинка.

На горизонте догорала зорька. Последняя колхозная корова…

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

На концерте в первом ряду сидят лысые для того, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли хлопать.

На курорте: Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все!

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

На приеме. Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервумен.

На производстве херня, а дома вещь…

На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

На рынке рабов: «Мне два белых и половину черного».

На самом деле, я умная, красивая, добрая… Просто я маскируюсь.

На северном полюсе люди стаскивали с оленей шкуры и катались на них.

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься, в первый раз, что ли?»

На фотомодель вы не тянете, только на фоторобот.

Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?

Надпись на зеркале: «Даже и не надейся, что это ты!»

Надпись на школьном туалете США: «Заходи и не выходим будешь».

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Наемный самоубийца.

Назвался груздем – лечись дальше.

Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Козлов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Нам химия блондинок подарила.

Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье – полюбить такое чудо, как козла.

Наркологически чистый продукт.

Народная примета: пришел ноябрь – жди декабрь.

Народная примета. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила – это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг.

Настоящее одиночество – это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Настоящий враг тебя не покинет.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут – так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!

Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.