Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем…

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – станешь философом.

Овца ты клонированная.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Один водила другому: Мент отдал мне честь, а я ему деньги…

Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила его кормить.

Один мой знакомый сын…

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Одиночество – это привычка не запираться в сортире.

Одна голова – хорошо, а две – мутант!

Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше…

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»

Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.

Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.

Ой, как я переживаю за жену. – А что с ней? – С ней моя машина!

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало – дога полюбила я…

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…

Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

ОМОН бэйби, ОМОН…

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода…

Он отбил у товарища девушку, за это товарищ отбил у него печень, почки и желание отбивать девушек у товарищей!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…

Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе…

Он так молчит, что хочется раздеться…

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры…

Он углупился в свои мысли…

Он усмехнулся себе в трусы.

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

Онанизменное удовольствие…

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Вы кофе будете или без?

Оптимизм – это недостаток информации.

Оптимизм – это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Останавливает гаишник «Оку»: Ну, как «Ока»? – Э-э, кукуку!

Остановите Землю – я сойду!

Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными!

Осторожно, двери не закрываются!

От всех болезней – нет бабы полезней!

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика…

От зарплаты до рассвета…

От любви до ненависти один шаг. Налево.

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

От «Пепси» кривится рожа и писать хочется тоже!

Отдохнем на той Свете.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете вы. А пассивный – это когда отдыхают вас.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Открылся новый гей-клуб – «Задом наперед».

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Оторвали Ваньке встаньку…

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.

Вскрытие показало, что больной спал.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Чем больше кошку гладишь – тем выше она хвост задирает.

Чем больше размер обуви – тем больше след на заднице соперника.

Чем вы лечите блох у своего пса? – Спасибо, они не болеют.

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.

Чем короче юбка у девчонки – тем длиннее руки у мальчишки.

Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Офицант клиенту: Чай? Кофе?.. – Кофе. – Не угадали. Это чай!

Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Официант! Зубочистку! – Занята!

Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.

Официант, почему тарелка мокрая? – Это ваш суп, сэр!

Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась наконец!

Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Очень важна в лесу туалетная бумага, особенно в хвойном…

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять…

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Очковая кобра – глист.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Парень – своей девушке: Валя – ты моя птичка. – Какая? – Баклан!

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!..

Папа, Сережа меня ударил. – Ну дай ему сдачи. – Дал, еще до того.

Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык… кхм!

Парадокс! Когда деньги нужны – их нет, а когда деньги не нужны – их тоже нет!