Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.

Принимая низкий старт – убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

Принял корм – убери корыто!

Сколько будет дважды два? – А мы покупаем или продаем?

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Сколько ни говори – дерьмо – а огород сам собой не удобрится!

Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Пришел, пощупал, полюбил.

Пришел, увидел – помолчи.

Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

Проведем языком по ободку унитаза – невкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей – умирают самые одаренные.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.

Пролетарии всех стран – пролетают!

Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.

Прости меня, мама, замужнего сына…

Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?

Простые «русские негры» из «Локомотива» все-таки сделали свое черное дело.

Проходи, ложись, здравствуй…

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг я подумал… Где же, блин, моя крыша?

Психическая атака – матросы на зебрах!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие – в плохих.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит…

Рабинович, за вами тысяча! – Где?

Рабинович, одолжите 100 гривен? – Хорошо, а у кого?

Работа не член, стоять вечно будет.

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

Разбилась тарелка – к счастью, не моя.

Разговаривают две женщины: «Все мужчины пьют, а мой еще ест».

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. Климакс! Теперь я могу танцевать всю ночь!

Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Рецепт похудения: понедельник – яблочко, вторник – морковочка, среда – стаканчик кефира, четверг – полбананчика, пятница – картофелина, суббота – разгрузочный день, воскресенье – кремация…

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? – Да чаще не получается.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Смерть это выход, который не надо искать.

Смиритесь с тем, что иногда вы – голубь, а иногда – статуя.

Со всех сторон выдающаяся женщина…

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Решение жениться – это порой последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…

Родился сам, помоги другому.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

С возрастом дела сердечные превращаются в сердечнососудистые.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться…

С кем поведешься, на того дети и похожи.

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может, полчетвертого.

Говорить о музыке – все равно что танцевать об архитектуре.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное – это я!

Говорят, Николай женился? – Да… – Как жена? – Ребята хвалили…

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!

Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? – В трехлитровом.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Самые быстрые крылья у денег.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Самые хладнокровные – пресмыкающиеся.

Самый искренний смех – злорадный.

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Самый лучший способ покончить с собой – наложить себе в руки.

Самый первый обман – это вера в себя…

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я подошла причесаться.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Свинья подходит к розетке 220 В: Что, брат, замуровали?

Сволочь – это состояние души…

Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко…

Своя Наташка ближе к телу…

Сделал дело, вымой тело!

Сделал дело, слезай с тела!

Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки».

Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног…

Сейчас меня стошнит стихами…

Сейчас мы быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем…