Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота…

Сел комар на наркомана: А, многоразовый шприц.

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

Семь раз налей, один раз – заешь.

Семь раз об дверь, один раз – об рельс.

Серьезное лицо – еще не признак глубокого ума.

Сидит обкуренный орел и говорит сам себе: «Налево посмотришь – горы, направо посмотришь – горы, а в задницу себя клюнешь – больно».

Сидят два огурца в банке: Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!

Алло! Это факс? – Да!

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.

Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем.

Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? – Только что. – А куда?!

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые или вы их на бигуди накручиваете?

Скромность украшает человека… Ну и сиди в нищете украшенный!

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»!

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным…

Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

Слона на скаку остановит!

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Собираешься вешаться – вот тебе веревка пушистая и мыло душистое!

Совесть – огромное богатство, а солдаты – люди бедные!

Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Совесть у нас есть, только мы ею не пользуемся.

Совесть! Поговори еще у меня!

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: «Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш моло-дошти!»

Сохрани нас Бог от рая, из которого нет выхода.

Социологические исследования показывают, что почти 100 % людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Сперто с лица Земли.

Спи быстрей – подушка нужна.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Средь шумного бала набили хлебало…

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

Стадо баранок.

Старик Похабыч…

Старинная русская головоломка – ТОПОР.

Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.

Страус не прячет голову в песок – он просто показывает нам задницу!

Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!

Стучитесь! И вас откопают.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Сутенер – вагиновожатый.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Существуют два правила:

1. Начальник всегда прав.

2. Если начальник не прав, то смотри правило 1.

Счастливые ментов не замечают.

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Счастье – это когда ты нашел деньги! Горе – это когда тебя нашел тот, кто эти деньги потерял.

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

У бабочки-однодневки начались секундные.

У вас глаза, как озера. Одно как Байкал, другое – Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?

У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?

Сшил дырки – получилась сетка.

Съел бобра – спас дерево!

Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Так настрадал предсказамус…

Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы.

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

Там будет все, что тебе нельзя!

Таньки грязи не боятся.

Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет холодом и сыростью.

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

Твою правую ногу назову «Новым годом», твою левую ногу назову «Рождеством». Я обязательно заеду между праздниками.

Театр одного актера. Весь билет продан.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

Телефоны с неполадками типа «глючит» на ремонт не принимаются.

Тело снайпера боится.

Тенора, дайте фа! – Дайте ноты…

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.

Техника – техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница…

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

То, что не тонет, дерьмом не испортишь…

Товарищ, верь! Пройдут они, твои критические дни!

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Толстячок, а приятно.

Только в первый раз страшно лишаться девственности.

Только с 5 по 9 апреля будет 6-е, 7-е и 8-е!

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!