Марк Каганцов - Байки о «Скорой»

Одним из первых моих пациентов был мужчина средних лет, шахтер, жаловавшийся на сильный зуд в мочеиспускательном канале. Он рассказал мне, что жена у него уехала в отпуск, оставив ему две больших коробки яиц, которыми он в основном питается, и при этом клялся и божился, что никаких половых контактов «на стороне» у него не было. Я заподозрил аллергический уретрит, категорически запретил больному есть яйца, назначил димедрол и хлористый кальций, одновременно послав его на анализы и консультацию венеролога, назначив явку к себе через день, на которую больной пришел улыбающийся и счастливый. Зуд прекратился. На прием он притащил большую коробку яиц.

— Доктор, миленький. Вы же запретили мне их есть. Не пропадать же добру. Примите от меня в подарок в знак благодарности от всей души!

Пришлось принять. Яйца эти мы нашей большой и дружной компанией довольно быстро употребили безо всякого для себя вреда.

За жизнь каждому врачу приходится сдавать бесчисленное количество экзаменов: школа, вступительные экзамены в институт, экзаменационные сессии 2 раза в год в течение шести лет, защита диплома, интернатуры, первичной специализации, потом ежегодные аттестации по различным актуальным разделам патологии, плюс каждые пять лет — курсы повышения квалификации с итоговым экзаменом, аттестация на квалификационную категорию, лицензирование — несть этому числа. У каждого своя методика сдачи экзаменов: одни пишут шпаргалки, я ими никогда не пользовался из-за плохого зрения, другие стараются вызвать жалость, прикинувшись больными, представительницы прекрасного пола стараются очаровать своей эффектной внешностью, кто-то заранее посещает кружок на кафедре, старается услужить, кто-то — дать взятку — кто во что горазд.

Я придумал свой собственный метод, которым хочу поделиться. Не раз будучи как в роли экзаменуемого, так и в роли экзаменатора, я знаю, что принимающему экзамен на нем скучно, ему все рассказывают о том, что он и сам давно знает, при этом часто неверно, не полно или не интересно. Поэтому экзаменатора нужно постараться УДИВИТЬ, то есть рассказать ему что-нибудь вне программы, относящееся к данному вопросу, пусть даже и косвенно, излагая это по возможности артистично и увлеченно.

Впервые я применил этот метод на вступительном экзамене в институт, сдавая физику. Мне достался закон Архимеда. Я рассказал экзаменаторше известные мне анекдоты про Архимеда, затем продекламировал ей с выражение стишок известного советского поэта- сатирика:

Экзаменатор сидела зачарованная, раскрыв рот и подперев щеку рукой. Такого она, видно, еще не слыхивала. Далее я сказал ей, что приехал в Архангельск из шахтерского заполярного города Воркуты, что на шахтах для обогащения угля применяется метод флотации, в основе которого лежит закон Архимеда. Добытый уголь заливают водой; порода, которая легче угля, всплывает; уголь, будучи тяжелее воды, остается на дне; породу удаляют, воду сливают — уголь обогащен.

Затем я рассказал ей, что после школы работал медиком-лаборантом. Что при исследовании кала на яйца глистов тоже применяется метод обогащения, основанный на законе Архимеда, при этом кусочки кала помещаются в насыщенный солевой раствор, примерно равный по удельному весу калу. Кал находится как бы в подвешенном состоянии посредине, а яйца глистов, что легче его, всплывают на поверхность, а, что тяжелее, оседают на дно. Потом берется на исследование петлей пленка с поверхности, сливается все остальное и берется осадок на дне. Взятое, являющееся обогащенным, микроскопируется.

Остальные вопросы мне рассказывать не пришлось. Экзаменатор была поражена моей эрудицией (на самом деле физику я знал довольно слабо). Я получил отлично.

Подобный трюк я применил и на других вступительных экзаменах.

На экзамене по химии я рассказывал, что Д.И.Менделеев изобрел сорокаградусную водку, любил мастерить чемоданы и достиг в этом деле большого мастерства, был большим любителем раскладывать пасьянсы и свою периодическую систему увидел во сне именно в виде пасьянса, что он был внуком крещеного еврея — купца Менделя, а его внучка была замужем за великим русским поэтом Александром Блоком.

На экзамене по биологии я рассказывал о гонениях на генетику в сталинско-лысенковский период, когда ее называли «продажной девкой империализма» и «буржуазной лженаукой», отождествляя с «фашистской евгеникой», а так же живописал Воркутинские лагеря.

Эффект был аналогичен. Я поступил в институт.

Когда я сдавал институтский курс физики, в которой был по-прежнему слаб, мне достался одним из вопросов «ток в газах». Я сообразил, что молния является частным проявлением электрического разряда в газах. Тут меня понесло. Я увлеченно рассказывал старушке-профессору Софье Николаевне Мерцаловой о том, что люди издревле боялись и обожествляли небесный огнь, что боги-громовержцы у разных народов обычно возглавляли пантеон, являясь главными богами: Зевс — у греков, Юпитер — у римлян, Перкунас — у литовцев, Перун — у славян. Я не забыл упомянуть о любовных похождениях Зевса-Юпитера с Ледой, Европой, Данаей, Алкменой. Я рассказывал, что электричество происходит от греческого названия янтаря «электрон», который эллины считали застывшими каплями небесного огня, за его способность светиться и электризоваться. Я рассказывал о титане Прометее, похитившем небесный огнь и подарившем его людям, за что он был жестоко наказан богами-олимпийцами. Нужно ли говорить, что экзамен я сдал.

На труднейшем экзамне по нормальной анатомии мне достались одним из вопросов женские половые органы. Я рассказывал профессору Ивану Матвеевичу Маточкину о том, что медицинское название девственной плевы — «гимен» происходит от имени древнегреческого бога брака Гименея, что первоначально слово «гимн» означало хвалебную песнь, которую пели на свадьбах в честь этого бога, спел ему куплет из «Эпиталамы»:

Далее я перешел к изложению теории филогенеза (эволюционного происхождения) гимена И.И.Мечникова. Немного рассказал об отношении к девственности различных этносов по Бартельсу и, наконец, приступил к пересказу «Кама сутры», ходившей в то время только в самиздатовском переводе. Мой рассказ так увлек Ивана Матвеевича, что он сам начал рассказывать мне о сексуальных позициях, опасных, с его точки зрения, из-за глубокого проникновения, в плане повреждения заднего свода влагалища. Профессор был в экстазе, приближающемся к оргазму.