Сюзанна Скерлок-Дюрана - Лекарство от стресса, или Исцеляющее сознание

Я решила эту проблему, взглянув на нее под другим углом, т. е. расширив свое восприятие. Мне нужно было признать, что ее опоздания – это ее проблема, и что в моей власти не поддаваться и не реагировать на нее. Я все еще люблю ее как друга, но я признаю, что у нее есть эта проблема, которая не имеет никакого отношения ко мне. Я больше не езжу ни на какие мероприятия вместе с ней; я вижусь с ней уже на месте мероприятия, когда она там появляется. Если она пропускает начало, пусть будет так – это не моя проблема. Если мы устраиваем вечеринку вскладчину, я прошу ее принести не закуску, а какой-нибудь из ее восхитительных десертов, которые ей прекрасно удаются. Я прихожу к ней в гости в назначенный час, и хотя, как правило, у нее еще ничего не готово, я не обращаю на это внимания, мы можем пообщаться и так.

Я расширила свое восприятие и увидела Триш такой, какая она есть, а не такой, какой я хочу ее видеть, поскольку в последнем случае я только расстраиваюсь.

Я люблю ее за то, что она такая, какая есть, за то, что она верный друг и за ее заботливое сердце. Признавая ее недостатки, я не ожидаю от нее несвойственных ей действий. Я захотела посмотреть на эту проблему под другим углом, чтобы увидеть, как Триш на самом деле взаимодействует с миром. Теперь я смотрю на нее реально и наслаждаюсь ее обществом. Я больше не цепляюсь за узкое видение ее как невоспитанного или невнимательного человека.

Заметьте, что я не говорю о том, как изменить мою подругу; я расширила свое восприятие. Напряженность в отношениях начинается, когда мы ожидаем, что другие люди будут действовать так, как действовали бы мы сами, а потом расстраиваемся, когда они этого не делают. Вместо того чтобы рассматривать других людей с точки зрения наших представлений и ожиданий, мы можем расширить наше восприятие их.

Отмечайте свои мысли о другом человеке, когда его поступки идут вразрез с вашими ожиданиями. Способны ли вы расширить свое восприятие и принять тот факт, что для другого человека приходить невовремя – это норма, хотя вам привили совсем другие понятия? Можете ли вы взглянуть на мир глазами другого человека? Если вы – человек, который хронически опаздывает, можете ли вы «влезть в шкуру» человека, которого вы заставляете ждать?

С расширением восприятия связан раздел 2 Исследования 3. Если именно это является для вас проблемой, прибегните к этому ресурсу. Помните, вам, вероятно, придется неоднократно использовать его, если убеждение, от которого вы хотите избавиться, пустило в вашей душе глубокие корни.

Когда двое моих детей были еще маленькими, я везде хронически опаздывала. Я и до сих пор не так внимательно слежу за временем, как мой муж. Кроме того, мне приходилось жить в разных странах, и я видела, как по-разному обращаются со временем люди в южной Европе или в индейской резервации, и это позволило мне расширить свое восприятие времени. Это не означает, что я люблю заставлять себя ждать. Это означает, что я не теряю своего полного присутствия в теле. И я осознаю, как ожидание влияет на меня энергетически, поэтому я не теряю на него силы неосознанно (а это уже было однажды в моей жизни).

Индивидуальные рекомендации

Если у вас есть друзья или коллеги, которые, как Триш, не могут выйти за пределы своих представлений в определенных областях жизни, или если у вас есть эгоистичный член семьи, перед которым вы преклоняетесь, или кто-то, кого вы вычеркнули из списка своих знакомых из-за своих несбывшихся ожиданий, то следующие рекомендации могут оказаться для вас полезны.

1. Примите решение расширить свое восприятие. Важно уметь увидеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким вы его представляете. Это решит многие проблемы и поможет вам более здраво посмотреть на свои несбывшиеся ожидания.

2. Чтобы встать над своим разочарованием, злостью или огорчением, можно спросить себя, что именно вы ожидаете от другого человека и не получаете. Это ожидание может быть и бессознательным, но если, задав себе этот вопрос, вы немного подождете, то ответ к вам придет, и так бывает довольно часто. Иногда полезно бывает выслушать мнение на этот счет еще одного вашего хорошего знакомого, который слышал, что вы жалуетесь на этого человека.

3. Затем исследуйте, как вы интерпретируете чью-то неспособность сделать то, что вы хотите или ожидаете. Некоторые из этих ситуаций могут оказаться близкими по своей сути:

– Кто-то все время опаздывает на встречу с вами.

– Кто-то не так понимает ваши просьбы и делает совсем не то, о чем вы просили.

– Кто-то не предлагает помочь в ситуации, в которой вы предложили бы помощь.

– Кто-то молчит, когда, по вашему мнению, следовало бы высказаться, а кто-то говорит, когда, как вам кажется, лучше было бы промолчать.

– Кто-то не понимает вас и ваших потребностей и все время приписывает вам не существующие на самом деле мысли или поступки.

– Кто-то кажется вам прекрасным человеком только лишь потому, что он гораздо более эрудирован, чем вы (и как он мог сделать ошибку?).

4. Какой вывод вы делаете о человеке и о самом себе, принимая во внимание такое поведение? (Оценки могут варьироваться в широком диапазоне, а именно: вы можете считать его плохим человеком или стоящим в каком-то отношении ниже вас – это один конец шкалы, или считать себя недостаточно хорошим или недостойным внимания или любви – это другой конец шкалы.)

5. Как можно посмотреть на это по-другому? Как еще можно интерпретировать слова или действия? Здесь нужно стремиться расширить свое восприятие человека, события или ситуации (объект исследования). Что еще могли означать действия? Интерпретируйте объект исследования в совершенно противоположном ключе; как тогда выглядел бы ваш объект исследования? Способны ли вы принять возможность того, что истина лежит где-то посередине?

6. Когда вы расширили свое восприятие достаточно, часто вы начинаете видеть этого человека или ситуацию более четко – такими, какие они есть – а не такими, какими они вам представляются в соответствии с вашими умозаключениями. Вы поймете, что это произошло, когда, думая о них, перестанете испытывать прежние неприятные, тяжелые чувства. Например, если я забываю об особенностях моей подруги Триш и прошу принести на вечеринку, устраиваемую нами вскладчину, закуску, а не десерт, а она, по обыкновению, опаздывает минут на сорок пять, я на нее не сержусь. Меня, конечно, расстраивает сама ситуация, но в основном я сержусь на себя за то, что забыла о склонности Триш к опозданиям.