Екатерина Мириманова - Минус 60 проблем, или Секреты волшебницы

Есть еще одна вещь, о которой я не могу не рассказать. Большинство из нас в отношениях с мужем или молодым человеком берет на себя слишком много. Раньше я тоже страдала подобным недугом. Я наваливала на себя все, что только можно, ужасно уставала, а потом бросалась на мужа по поводу и без, потому что считала, что он мог бы делать что-то еще. Но однажды я поняла: чем больше мы на себя берем, тем меньше желание мужчин что-то делать. Суперженщина – это прежде всего ужасно уставшая женщина. Поэтому не берите на себя слишком многого. Только не бросайтесь из крайности в крайность. Если всю жизнь вы занимались только мужем, детьми, работой и домом и вдруг по прошествии энного количества лет заявляете, что не можете погладить его рубашки, потому что идете к косметологу или в парикмахерскую, а он в это время пусть сам решит свои проблемы, вы, как минимум, вызовете шквал негодования. Приучайте свою семью к новой жизни постепенно. Скорее всего, ваш супруг или молодой человек некоторое количество времени жил без вас. Он работал или учился, а значит, некогда умел гладить, стирать, убирать и даже готовить! Почему он забыл о том, как это делается? Потому что вы все взяли на себя. Но вы не обязаны быть за всех в ответе.

Раньше, когда женщины сидели дома, возможно, требование вести хозяйство было справедливым. Но сейчас ситуация изменилась. Предложите любому мужчине делать работу среднестатистической женщины – и он с ужасом убежит из дома на третий день. Вы уходите из дома в 8.00, возвращаетесь в лучшем случае в 19.00, пробегаетесь по магазинам, готовите, проверяете домашнее задание, убираетесь и падаете без задних ног в час ночи, чтобы завтра снова встать в 7 утра? Остановитесь. Если, конечно, в ваши планы не входит умереть от инсульта или инфаркта лет так в 40–50. Никто в вашей семье не погибнет, если вы не будете готовить каждый день и время от времени ваши домочадцы будут питаться полуфабрикатами. Ваш муж не заболеет, если сам погладит себе рубашки или запустит стиральную машину. В конце концов, если он совсем не хочет вам помогать, предложите нанять помощницу по хозяйству, которая будет приходить хотя бы раз в неделю и выполнять генеральную уборку, а вы в это время сможете уделить немного внимания себе любимой. Постепенно окружающие свыкнутся с мыслью о том, что вы имеете право на отдых и что вам нужно помогать. Вы станете значительно спокойнее, и семейные отношения станут гармоничнее. Главное – не стесняйтесь заявлять о своих потребностях.

Никто не сможет прочитать ваши мысли, но вы способны облечь их в слова.

Вы и только вы! Не ждите, что муж или ребенок догадаются, что они могут что-то для вас сделать, попросите их сами.

Чтобы не быть измученной рутиной, нужно чаще отдыхать. Однако в процессе пребывания вдвоем или с детьми пусть даже на протяжении недели в одной практически комнате конфликты неизбежны. Мы стараемся их сгладить, чтобы не портить отпуск. В конце неизменно возникает желание их разрешить, и это выливается в ссоры, особенно жесткие, возникающие на ровном месте, будто бы из ничего.

Я сделала такое открытие, когда в очередной раз искала повод придраться к своему мужу за ужином в предпоследний день перед отъездом, и заметила, что тем же самым занимаются пары за соседними столиками. Когда я поняла, что подобное явление массовое, мне стало значительно легче, я рассказала о нем мужу, и теперь каждый раз, находясь на отдыхе, в последние дни мы стараемся быть максимально спокойными, так как знаем: синдром последнего дня отпуска где-то рядом. Вспоминайте об этом, когда уедете в теплые или холодные края в следующий раз. Возможно, и вам удастся избежать ненужных ссор.

У моей бабушки две дочери: моя мама и ее сестра. Мой дедушка был дипломатом, и они часто ездили в загранкомандировки по всему миру. Девочкам дали хорошее образование. Моя мама была отправлена в Ленинград, где окончила Ленинградский университет. Ее никто не спрашивал о том, хочет ли она этого. «Так было лучше для нее». В 16 лет она оказалась в общежитии, которое дало ей хорошую школу жизни, но очень ожесточило характер. До поступления она редко виделась с работающими в дальних странах родителями, после – вовсе перестала испытывать в них необходимость.

Затем был ее брак с моим папой, который всячески не одобрялся моей бабушкой, ведь маме был нужен «совершенно другой человек». Сейчас моя мама уже десять лет живет в Испании, а бабушка удивляется: «Почему я столько для нее сделала, а она так неблагодарна мне?»

Ответ прост: мы часто вмешиваемся в судьбу наших детей, думая, что имеем на это право, мешая им достигать собственных целей. Мы отдаемся целиком и полностью этой деятельности, хотя нас никто об этом не просит. Мы ничего не должны детям. Не нужно воспринимать отношения с ними как обязанность, чтобы избежать впоследствии развития у ребенка чувства вины («я для тебя все, а что получаю в ответ»).

Конечно, жизнь очень меняется после рождения малыша, но не заканчивается. У вас по-прежнему есть вы! Так уделяйте внимание себе вместо того, чтобы играть «в вершителя судьбы».

У одной моей знакомой была мама, которая постоянно пыталась контролировать каждый ее шаг, заставляла отчитывать о том, с кем, где и как она проводит время, следила, чтобы ее двадцатилетняя дочь не пила ни капли на семейных праздниках, и думала, что знает о девочке все. На деле ситуация обстояла иначе. Девушка уже давно встречалась с молодыми людьми, частенько выпивала и была далеко не такой паинькой, какой представлялась матери. Она многое утаивала и из-за этого многого не знала (например, о том, что случайные связи чреваты беременностями и инфекционными заболеваниями). В случае моей знакомой все закончилось благополучно, она сейчас замужем, у нее есть ребенок. Но все могло быть гораздо хуже, и примеров перед глазами масса. Я знаю девушек, которые, боясь родительского гнева, шли на аборты в сомнительных клиниках и навсегда лишались возможности иметь детей.

В моей семье все было несколько иначе. Моей маме я могла рассказать абсолютно все, зная, что она не будет меня ругать. Она знала о моих похождениях, ей часто не нравилось то, что я говорю, но благодаря тому, что она меня слушала, она держала ситуацию под контролем и могла дать мне дельный совет в случае возникновения проблемы.