Екатерина Мириманова - Минус 60 проблем, или Секреты волшебницы

Подумайте обо всем плохом, что в свое время вам говорили или делали родители. Все это сейчас уже неважно. Если вы будете злиться на них, вы лишь подорвете собственное здоровье. Представьте себе отца и мать или одного родителя (для тех, кто воспитывался в неполной семье), а лучше – достаньте их фотографии. И скажите вслух: «Я прощаю тебя. Ты поступал/поступала так, потому что не знал/знала, что можно жить по-другому». Повторяйте упражнение время от времени до тех пор, пока не почувствуете, что говорите абсолютно искренне, а боль и досада действительно ушли.

Казалось бы, вы встретили мужчину, которого мечтали видеть рядом с собой очень давно. Теперь-то уж точно все будет хорошо? Отнюдь. Если снять со счетов то, что каждый второй брак оканчивается разводом, те, которые держатся, зачастую далеко не идеальны. И даже в благополучных семьях никто от этого не застрахован. Говорить о том, что: «Со мной никогда не случится такого!» – довольно наивно. Никто не знает, что будет через год или десять лет. Вы знаете много семей, в которых, не то что всегда, даже большую часть времени все хорошо? Я могу пересчитать подобные по пальцам.

У одной моей знакомой были очень хорошие отношения с мужем. Они все свободное время проводили вместе, почти не ругались и, казалось бы, жили «душа в душу». И однажды, не ссорясь и не говоря обидных слов, он просто сказал: «Прости, я ухожу!», собрал вещи и, ничего не объясняя, ушел. Через месяц он попросил развод, а еще через два – все было кончено. Девушка, мягко говоря, была в шоке. Ведь их счастье выглядело таким безоблачным. Я ни в коем случае не призываю бояться за свою любовь! Наоборот, я всегда за то, чтобы люди мыслили позитивно. Просто никто никогда не знает, что может случиться.

Именно поэтому основной проблемой «удачной любви» является постоянный поиск «подвоха».

У каждой из нас перед глазами есть опыт историй, подобных этой. Мы невольно начинаем нервничать, думая о том, что может случиться. Кто-то начинает думать: «Он со мной, потому что у меня есть квартира, деньги (список материальных благ можно продолжать и продолжать)». Другие постоянно нервничают: «А что будет, если я поправлюсь, состарюсь – он меня бросит?!» Третьи просто не верят, что их можно любить, поэтому месяцами, а то и годами сомневаются: «Может, его искренность – всего лишь маска, а как только я открою свое сердце, он причинит мне боль?!» В конечном итоге, постоянно думая о том, что может произойти, мы получаем нежелательный результат. Иногда удары происходят даже тогда, когда мы о них не думаем. Но, подпитывая страхи негативной энергией мысли, мы умножаем шансы «плохого исхода» многократно.

Если вы хотите, чтобы у отношений было больше шансов, помните о том, что нельзя стоять на месте. Двое влюбленных, возможно, изначально находятся в похожих ситуациях, однако с течением времени и совместной жизни они развиваются, растут.

Проблемы начинаются тогда, когда одна из половинок останавливается, считая, что уже достаточно много работала над собой.

Другая сторона, как правило, продолжает совершенствоваться, и рано или поздно возникает конфликт. Ведь когда-то вашему партнеру было с вами интересно, а сейчас вам не о чем даже поговорить. Именно поэтому для сохранения отношений необходимо иметь увлечения, постоянно узнавать новое.

Джек Лондон в своем романе «Лунная долина» писал: «Будьте деликатны, маленькая женщина. Будьте всегда под покрывалом, под многими покрывалами. Закутывайтесь в тысячи радужных сверкающих оболочек, в прекрасные ткани, украшенные драгоценными камнями. И никогда не давайте сорвать с себя последнего покрывала. Каждый раз набрасывайте на себя все новые, и так – без конца. Но не давайте мужу это заметить. Пусть жаждущий вас возлюбленный будет уверен, что вас отделяет от него только одно, последнее, покрывало, что каждый раз именно его-то он и срывает. Пусть он будет в этом уверен. На самом деле должно быть иначе: пусть наутро он убедится, что последний покров все же ускользнул у него из рук, – и тогда он не узнает пресыщения…

…Глупы те женщины, которые воображают, будто, завоевав мужчину, они достигли окончательной победы. А потом успокаиваются, жиреют, вянут, киснут и становятся несчастными…

Но вы, маленькая женщина, пусть ваша первая победа в любви превратится в бесконечный ряд побед. Каждый день вы должны заново покорять своего мужа».

Скажите честно: вы часто говорите «спасибо»? Не кому-то конкретному, а вообще людям за то, что они для вас делают. Благодарите ли вы продавщицу, «пробивающую» вашу покупку, или служащего парковки, открывающего вам ворота, или впереди идущему мужчине, придержавшему для вас дверь? Скорее всего, не каждый раз.

Один мой знакомый, живущий в Испании, постоянно поражался, почему русские люди так редко улыбаются и так нехотя благодарят друг друга. Ведь это совсем несложно, но всегда приятно противоположной стороне. Добрые слова многократно увеличивают «положительные волны», которые вы источаете. То есть вы можете мыслить позитивно и тем самым переводить свою жизнь на новый, лучший уровень. Вам открываются интересные возможности, судьба делает вам подарки, а вы не обращаете на них внимания, не благодарите за «хорошее». В итоге вы постепенно возвращаетесь на тот уровень, на котором были изначально. А потом удивляетесь: «Почему все так хорошо начиналось и так странно закончилось?»

Не обязательно верить в Бога, Судьбу и уж тем более – ходить в церковь, чтобы научиться благодарить. Вы вполне можете начать с маленьких ежедневных «спасибо» окружающим. Старайтесь чаще улыбаться, когда благодарите, тогда слова будут утраивать свою силу. Как только вы привыкнете, можно переходить на более сложный уровень и попробовать выполнять следующее упражнение. Начинать его лучше всего, находясь в хорошем расположении духа, тогда спустя некоторое время, ваше настроение будет улучшаться, как только вы будете вспоминать о том, что нужно сказать «спасибо».