Ольга Корчинская - Я неРВолог. Заметки врача

Вообще, судьба врачей, приезжающих в Болгарию из Украины или России, складывается у всех совершенно по-разному. Тут нет одинаковых историй.

Но, в целом, конечно, нужно понимать одно –врачу приходится подтверждать свой диплом, если он:

– собирается тут работать именно врачом,

– собирается работать официально и легально.

Все остальные вариации – уход в мануальные терапевты, в косметологию, в гомеопатию, в остеопатию, в нетрадиционную медицину, в биорезонансную диагностику, в гирудотерапию и так далее… –не требуют подтверждения диплома, но требуют определенной ловкости и умения, ведь вам необходимо преподнести вашу деятельность именно как деятельность, не связанную с врачебной работой.

Я тоже поначалу думала уйти в туман в эти «околомедицинские дали», но потом поняла, что, ну, не моё это, и решила остаться врачом.

Думаю, для вступительной части и представления себя уже достаточно и можно приступить к основному повествованию…

И первое, о чем бы хотелось поговорить –это о взаимоотношениях между врачом и пациентом, о видах нехороших и хороших врачей и том, как их определить, а также чего не стоит говорить врачу и о многих других нюансах.

ГЛАВА 1, или же

песня длинная и лирическая о сложных и запутанных отношениях между врачом и пациентом

Но предупреждаю сразу, достанется и тем, и другим.

«Пришла бабушка к врачу, а врач тоже бабушка…»

Это анекдот такой есть. Но так бывает и в жизни, к сожалению. Врач преклонного и, безусловно, уважаемого, возраста иногда теряет рассудок интерес к своим пациентам и не хочет, да уже и не может работать, но продолжает ходить на работу.

И получаются такие вот истории…

Человек с давней болью в пояснице приходит к неврологу. Идти не хотел, но боль уже достала просто. Конечно, сам он дома принимал диклофенак, даже сам научился его себе колоть внутримышечно.

(Примечание редактора: требуется консультация специалиста, название лекарств не может быть призывом к их использованию!)

Но сколько может продолжаться такое самолечение? Таки записался на приём к неврологу и пришёл сдаваться. Зашёл в кабинет. За столом сидит древний дед, голова наклонена низко в бумаги, что-то там читает, вычитывает. Человек садится на стул, древний дед (невролог) задаёт вопрос: «Что беспокоит?», – но глаз от своих бумаг не поднимает. Бубнит что-то там свое, ничего не понятно. У человека с болью в спине ещё и слух был не очень, поэтому приходилось сильно напрягаться, чтобы разобрать, что бормочет дед себе под нос. Дед посмотрел секунду на рентгеновский снимок и снова уткнулся в свои бумажки. И что-то там «бу-бу-бу» ответил.

Пациент не расслышал, конечно.

«Что?» – спрашивает.

В ответ снова: «Бу-бу-бу».

«Да Вы можете говорить громче? Я не слышу!» – вскипел пациент.

Дед поднял голову и сказал: «Что принимали, то и принимайте».

Всё. Приём окончен. В кассу столько-то.

Сходил к врачу, называется.

И больше этот человек ни разу в жизни к неврологу больше не обращался, потому что уверен, что «ничего они мне полезного и нового не скажут».

Принимает свой диклофенак периодически, носит корсет иногда. Жена какие-то настойки втирает ему в область поясницы. Так и спасается.

С неврологами, конечно, завязал, так как уже имел опыт общения с ними, и составил свое мнение о всех неврологах благодаря одному врачу, попавшемуся у него на пути.

Врачу, которому уже просто давно пора было уйти на пенсию.

Вообще, врачи бывают разные, и хорошие, и не очень. Не забываем, что они тоже обыкновенные люди со своими проблемами, заботами и характером. Но и эти нехорошие, в свою очередь, тоже делятся на определенные подвиды.

Виды нехороших врачей

1. Врач – деловуха

У меня таких, как Вы, целый коридор. Сказала, выпишу, значит выпишу. Но не сегодня. В конце недели приходите. Следующей. Но только до 17.00. Я тут с вами сидеть не собираюсь.

Работать устала уже, но до пенсии ещё долго.

2. Врач – на своей волне

А сколько дней Вы пьёте эти таблетки, Вы говорите?

5 дней, значит. Я Вам сейчас выпишу другие. Уже выписывал такие? А, ну тогда другие выпишу. И эти принимали? А сколько дней принимали? Ааа, 5 дней, да-да, я помню. Мария Петровна, я ничего не путаю. То есть, Елена Ивановна, конечно.

Думает о пробитом колесе. И о том, что завтра надо кредит гасить.

3. Врач, которому все равно, что у вас

И у меня кашель. И ничего. Не жалуюсь. Курите, небось? Не курите? Тогда не знаю. Аллергия, наверное. Антигистаминное попейте. Какие анализы? Да пройдёт оно. Чуть что, анализы сразу.

Да что вы всё ходите и ходите…

4. Врач – хабалка

Милочка, Я вам ещё раз повторяю, это не лечится. Это «хроника». Я вам уже говорила, что принимать. Сто раз повторять не собираюсь. Если вас что-то не устраивает, меняйте доктора. Я вам не доллар, чтоб всем нравиться.

Ну… дома и в душе у неё не все в порядке.

5. Врач – с намеками

Я могу Вам помочь, но сами понимаете, это требует определённых усилий с моей стороны. Но Вам я пойду навстречу. Хотя это все непросто…

Переводится это всё как «дай!!!!»

6. Врач, который впаривает свое «ноу-хау»

Только эти носки из фольги вам помогут избавиться от гипертонии… У меня как раз осталась ещё парочка, держал для особенных пациентов.

«Ездит по ушам». Уходите.

7. Врач, который не знает, что у вас

А давайте вы пока кровь и мочу сдадите и потом придёте?

И так бывает.

8. Врач, которому лениво

А что принимаете? Ну да, правильно. Диклофенак? Ну можно, да.

Вот, Вы сами все знаете. Продолжайте.

Ленивооооо.

9. Врач – хвалько

Я 30 лет в медицине. Лично знаком с такииииими людьми. Вам и не снилось. У меня пациенты по всему земному шару. Все мне звонят: «Леонид Сергеевич, Леонид Сергеевич…»

Сам… звонил на днях, совета просил.

10. Врач, которому просто пора на пенсию.

Какие ещё препараты нового поколения, взяли моду. Это проверенный препарат десятилетиями. Какое сообщество? Не слышала про такое.. Кокрановское? Берете обычную касторку и капли Зеленина…

Узнали кого-то?…

Вот еще фразы, которые не должен говорить хороший врач

1. Я вам сейчас дам адресок аптеки, там подешевле… (доктор «на проценте», не ведитесь)

2. Зачем вам знать, что это, вы всe равно не поймете (какое лекарство вводится, например) (я, возможно, и не пойму, но ты, будь добр, рассказывай)

3. Сейчас мы вас проверим на одном супер-приборе, это новейшие разработки (убегайте!)

4. Ой..ну и у меня тоже болит/чешется/кашляю/плохо сплю/мерещатся ежики, ну и что с того (что-что, лечись давай, запишись к тому, кто тебя вылечит, если сам не можешь)

5. Это у вас от шлаков/погоды/нервов/закисления организма/отсутствия половой жизни (а если неееееееет?)