Андрей Лэд - Как самостоятельно похудеть на зависть всем

И вообще, кто вправе принимать какие-либо решения за меня? Почему после шести, а не после пяти или после семи? Может быть, этот чудо-диетолог ложится спать в семь вечера, в таком случае почему бы ему не есть после шести? А у меня и в двенадцать ночи жизнь бьёт ключом.

Холодильник в очередной раз вздрогнул и в этот раз уже тихо, как кот в полудрёме, мягко и убаюкивающее начал мне что-то мурлыкать. Да и, по большому счету, что я ломаю голову – от одного съеденного маленького копчёного куриного крылышка принципиально ведь ничего не изменится. Зато завтра с утра я обещаю себе бесповоротно и однозначно поставить жирную точку и прекратить мои регулярные вечерние переедания.

Ну и прекрасно! Пусть эта точка отсчета начнется завтра. Главное, чтобы не сегодня. Компромисс найден! Теперь никто не сможет помешать мне сделать то, что в данный момент занимает большую часть моих мыслей, – открыть холодильник.

И вот дверка холодильника мягко, почти беззвучно, понимающе и заботливо отошла в сторону. Озорной огонек лампочки дружелюбно подмигнул мне, как бы говоря: «Привет, дружище! Я ждал тебя! Угощайся!»

Стоп! Стоп! Стоп, стоп! А как же принятое мною сегодняшнее утреннее решение о том, что я не открою холодильник после шести часов вечера и что именно с сегодняшнего дня я начну худеть?!

Господи! Кто тебе мешает это делать?! Ведь мы уже нашли компромисс и договорились – пусть это произойдет не сегодня, а завтра. Тем более что врачи правильно говорят – резко начинать ограничивать себя в приёме пищи нельзя, а один маленький бутерброд (пусть это будет вот тот, самый маленький!) принципиально ничего не изменит и не сможет повредить принятой сегодня общей установке на похудение.

Господи, как вкусно! Не ел ничего вкуснее за последнее время! Кажется, что пока жуёшь, время останавливается. Останавливается всё – всё, кроме меня и моего желания есть.

Как все происходит незаметно! И настолько незаметно, что я уже взялся за второй, третий бутерброд. Да какая разница: второй, третий, десятый?! Главное – как вкусно!

Вот и финал – все бутерброды, что были в холодильнике, съедены. И съедены с таким удовольствием, что мне даже нисколько не стыдно.

А почему я должен стыдиться – я что, украл их!? Своё ем! Да и какое сейчас это имеет значение! Хорошо, пусть не сегодня – начну худеть завтра. Раз уж так получилось, что съел уже не один, а практически все бутерброды, доем-ка я и сыр с колбасой. Какая теперь уже разница… По большому счету, начну днём раньше или днем позже… По крайней мере, сегодня в последний раз вечером наемся до отвала!

К тому же, день выдался очень тяжелым. Сколько было переживаний! Я заслужил себе маленькое вознаграждение.

Опять лгу себе! Да, да, да, лгу. Я всего лишь в очередной раз придумал себе хорошую отговорку, что заедаю стресс.

А почему бы и нет!? – Да, заедаю! Пусть будет так – главное, что сейчас, в этот момент мне от этого становится легче… А дальше – хоть трава не расти!.. Поживём – увидим…

Всё хорошо, если бы не одно «но» – как тяжело дышать! Трудно дышать оттого, что тяжесть в животе, кажется, вот-вот разорвет меня изнутри! Господи, зачем я так объелся! Полный абсурд! Я насиловал себя полдня какими-то бредовыми, эфемерными мыслями о похудении, а в итоге всё заканчивается каждый раз одним и тем же – первым маленьким бутербродом, после которого содержимое холодильника практически полностью уничтожается с фанатичным пристрастием, движимым необузданным чувством голода, словно я не ел не три с половиной часа, а три с половиной недели.

Господи, как тяжело дышать! Тяжело дышать не только оттого, что я за раз съел, наверное, в три раза больше того, что может съесть без вреда для здоровья нормальный человек.

Мне тяжело дышать еще и оттого, что в очередной раз придется признать свое поражение, – я снова сорвался, и ни о каком приведении веса к нормальному состоянию не может идти и речи. Все снова рассыпалось, как карточный домик. И очередная разрекламированная новомодная диета на практике показала свою несостоятельность. Не надо мне обманывать себя – лучше откровенно признаться, что я опять делаю что-то не то, чего-то не понимаю в этой загадочной игре под названием «Сбросить лишние килограммы».

Я в очередной раз не понимаю чего-то самого главного и поэтому вновь выбрал ошибочный путь, который ведёт меня куда угодно, но только не к достижению поставленной мною цели. И этот путь вновь приводит меня к закрытым дверям, открыть которые, используя существующие методики похудения, я не могу. Из всех дверей на сегодняшний момент передо мной распахивается только одна – это дверца моего холодильника.

И все бы было неплохо, если бы не грустная действительность, говорящая о том, что за этой дверью никогда не окажется моя сокровенная мечта – рано или поздно сбросить лишние килограммы, убрать отвисший, заплывший жиром живот и двойной подбородок и привести своё тело и душу в самодостаточное гармоничное состояние.

Где эта дверь, которая мне нужна? Кто ответит мне на этот жизненно важный для меня вопрос? Как найти мне свой путь, который сможет привести к такой вожделенной и так необходимой мне цели – красивому и стройному телу? Телу, в котором мне будет комфортно жить и уверенно, без страхов и сомнений, смотреть в будущее?

Мечты! Мечты! Мечты! А что ещё остается делать?

Всё, чтобы набрать лишние килограммы, уже сделано. Остаётся только, превозмогая тяжесть в животе, постараться заснуть, чтобы в очередной раз проснуться утром с угрызениями совести и пониманием того, что ещё одна попытка начать борьбу с лишним весом потерпела полный крах.

Одно утешает – всё это будет только завтра.

Вот и всё! Ещё одна очередная новомодная, гарантировавшая стопроцентный результат диета, в которой одним из непременных условий было не принимать пищу после шести часов вечера, потерпела фиаско. Я все-таки не удержался и открыл запретную, но такую вожделенную дверцу холодильника, и всё, что можно было съесть, отправилось в мой желудок. Поэтому, закрывая вчера опустевший вмиг холодильник, я не испытывал ни тени сомнения в том, что в ближайшие две недели ко мне вновь вернутся, как это было уже не раз, сброшенные с таким трудом несколько лишних килограммов. Я, конечно же, пытался себя успокоить, убеждая в том, что это всего лишь избыточный вес и заплывшее жиром тело и отвисший живот не должны ввергать меня в стресс. Мой вес и мой внешний вид еще вполне сносны, я еще далек до состояния депрессии, в которое может впасть отчаявшийся человек, когда лишние десятки килограммов сначала превращают его тело в бесформенную жировую массу, а потом ломают волю и желание бороться за себя.