Павел Барабаш - Брось курить! НЛП-тренинг

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

– Ну и что?

– Что, что! Ящик пива проспорил.

– Ты слышал, Иванов курить бросил?

– Не может этого быть, в жизни не поверю!

– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслужила она такого счастья!

– Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.

– Все пробовал, но не могу бросить курить, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

– Это для подстраховки – курить бросил.

Двое встречаются в курительной комнате.

– Чего не куришь?

– Да только что покурил.

– А, ну тогда придется курить свои сигареты.

Про Вовочку

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

– Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил.

– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

– Дядь, дай закурить!

– Дам, если скажешь волшебное слово.

– А в рог хочешь?!

Учительница биологии решила доказать ученикам вред курения и алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу погибает. Бросает другого в стакан с табаком – тот же результат. Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу...

Больничные

Доктор больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться сексом и играть в карты.

Больной про себя:

«Видимо, тут уже побывала моя жена».

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.

– Ну, две-три сигареты в год – не страшно для здоровья.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелегкой смерти.

Врач:

– Видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации. Курить вам можно только после еды и не более одной сигареты!

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Врач:

– Если вы хотите еще пожить, должны немедленно бросить курить!

– Эх, поздно…

– Бросить курить никогда не поздно!

– Значит, торопиться некуда!

Врач пациенту:

– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.

– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.

Доктор наставляет пациента:

– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.

Через месяц пациент приходит к врачу. Доктор спрашивает:

– Вы выполняли все мои предписания?

– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

– Так, никакого курения, ни в коем случае не пить, спать не менее 8 часов в день…

– А как насчет половой жизни?

– Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.

– Если бросите курить и пить, доживете до восьмидесяти лет.

– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

– Боюсь, больной, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

– Но ведь я мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться.

Приходит мужик на прием к доктору:

– Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.

– А какие вы сигареты курите?

– Разные сигареты, доктор…

– Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.

– Доктор, мне за одним человеком целый день бегать, что ли?

На приеме у врача:

– Сколько вам лет, больной?

– Тридцать восемь.

– Вы курите?

– Завязал.

– Пьете?

– Завязал.

– С женщинами как?

– Завязал.

– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.

– А почему ОРЗ?

– Очень рано завязал.

Входит дед в кабинет врача и спрашивает:

– Доктор, я проживу еще 20 лет?

– Хм. Курите?

– Нет!

– Пьете?

– Нет!

– С женщинами балуетесь?

– Нет!

– А зачем вам тогда жить еще 20 лет?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Так вы же святой человек! Значит, вам нимб несколько туговат.

Врач говорит пациенту:

– Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и спать с женщинами.

– Я не достоин лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

Курить – здоровью вредить

Разговор двух мужчин.

– Покури, – предлагает один.

– Не курю. Один раз попробовал, и мне не понравилось.

– Может, выпьем?

– Один раз выпил, и больше не тянет.

– Тогда сыграем в карты?

– Играл один раз и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

– Бьюсь об заклад, что и сын у тебя единственный.

Беседуют два приятеля:

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

– Что именно? Пить или курить?

– Да нет, читать.

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Вы только попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

– Гражданин! Что вы себе позволяете?!

– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц побыть недельку на больничном.

Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:

– Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета вредит моему здоровью!

Мужик затягиваясь:

– Меня она вообще убивает.

Два приятеля выходят из парной, распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.

– Наверное, брошу курить.

– ???

– Вчера ночью так хреново было.

– Может, заодно и пить бросишь? Пауза.

– Нет, так хреново мне еще не было!