Павел Барабаш - Брось курить! НЛП-тренинг

Отец девушки говорит кандидату в зятья:

– Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?

– У меня нет таких недостатков.

– Ну и плохо, у меня есть эти недостатки, и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

Два алкаша переговариваются:

– Смотри: Иван не пил, не курил и в гробу как живой лежит.

Про детей

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает мальчик лет семи с огромной дымящейся сигарой в зубах.

– Родители дома?

– Ну а сам-то, мужик, как думаешь?

– Колись, сынок, ты куришь?!

– Колюсь, папа, колюсь…

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда же нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

В парке на скамейке сидит мальчик лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама, присаживается и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, это значит, что утром ее родителей вызывали в школу.

Отец дочери:

– Вон у подъезда стоит твой жених.

– С чего ты взял?

– Он курит мои сигареты!

Мама говорит ребенку:

– Ты что думаешь: если выпил водки с пивом, я не пойму, что ты курил?

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

– Мамаша! Мало того, что вы курите – так еще и дым прямо на ребенка пускаете!

– Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Отец отчитывает пятилетнего сына:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл... Я прикуривал. Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете?

– Любовью занимаемся.

– Только не курите!

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Идут в лицей. Выкуривают свою первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Только в обратной последовательности.

Дорожные

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

– Будет кто?

Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

Пассажир поезда:

– Проводник, у вас можно курить?

– Нет!

– Тогда откуда взялись эти окурки?

– От тех, кто не задает вопросов.

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спрашивает:

– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Про наркоманов

– Мистер Фикс, у вас есть план?

– Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

Идут наркоманы по деревне. Их останавливает бабушка и говорит:

– Ребята, вы мне забор покрасите?

– Сейчас, бабуля, покурим, а потом и покрасим. Сели. Курят. Бабушка вернулась через час:

– Ребята, вы же обещали забор покрасить.

– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:

– Ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?

– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.

Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая, и говорит:

– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!

– Сейчас, бабуля, покурим и пойдем.

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень, вот и летят.

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

– Здесь я и там я, здесь я и там я…

Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Я!

– И там я!!!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

«Во, – думает, – какую ерунду подсунули! И чего не цепляет?»

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит мать и говорит:

– Ты бы поел, сыночек, а то третий день стоишь!

Курят двое косячок, один другому говорит:

– Смотри, смотри, розовый слон!

– Где?

– Да вон, в окошко вылетел.

Идут два милиционера по улице, один другому говорит:

– Вон в той квартире наркоманы живут.

– Откуда знаешь?

– Да только что из форточки розовый слон вылетел.

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

– За чем стоишь?

– За сыром каким-то.

– А это тяжелее металла?

– Не знаю, не курил!

Про чукчей и не только…

Зима. Три часа ночи. Мороз 42 градуса. Два якута курят на лестничной площадке. На одном трусы, на другом – халат. Тот, что в халате:

– Пойдем на улицу курить.

– Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

– Да кто тебя ночью-то увидит?

– Почему китайцы не курят?

– Потому что они и так маленькие и желтые!

– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

– А потому что пепельниц нет!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:

– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее заложил за ухо и, потирая руки, говорит:

– А теперь покурим.

Вернулся чукча из Москвы. Родственники давай его расспрашивать:

– Говорят, что в Москве все курят.

– Курят, однако.

– И ты курил?

– И я курил.

– «Астру» курил?

– Курил.

– И «Космос» курил?

– Курил.

– Ну и как «Космос»?

– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.

– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягелем не питается – значит, не олень. Подумали чукчи, подумали и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману. Вот, говорят, поймали странное животное.

– Рыбу ест?

– Однако, не ест.

– Однако, не нерпа. Ягель ест?

– Однако, не ест.