Сюзи Жуффа - Банда Эдгара

Я задаю себе вопрос, не надо ли мне создать свою собственную семью и наделать целую кучу котят. Было бы глупо не облагодетельствовать человечество моими гениальными потомками.

Список преимуществ при создании семьи:

Иметь кого-то для служения себе. Хотя это ни к чему, у меня же есть люди, которые уже мои рабы.

Список недостатков при создании семьи:

1. Заботиться о ком-либо.

2. Делить мою еду.

3. Найти партнершу. Фууу!

4. Потерять свою независимость (да, ведь я же независимый кот).

5. Стать более ответственным.

Лучшая причина не создавать семью:

Я был кастрирован.

Итак, после долгих размышлений, человечеству придется обойтись без моих генов. Да здравствует холостяцкий образ жизни! Да здравствует свобода, независимость и длительный отдых.

Повторюсь еще раз, но совершенно необходимо, чтобы маленький человечек перестал тянуть меня за хвост. Что его так манит мой хвост?

Когда он не орет, когда не пачкает памперсы или не плачет, он пытается достать меня. Он украл у меня мою комнату, он украл у меня мой сон, а теперь он старается физически атаковать меня. Его нужно немедленно закрыть в психбольницу, это опасный психопат! Я вне себя от гнева, и сейчас я собираюсь сказать всю правду его родителям!

Марк, Северина, посмотрите на меня!

Да, я знаю, что я милый, не об этом сейчас разговор! Я хочу вам дать понять, что… Нет, я не хочу, чтобы меня гладили! Я в гневе, потому что… Нет, я не хочу, чтобы меня фотографировали, потому что я слишком красивый! Нет, не чешите меня!

Как же ужасно, что меня совершенно не понимают.

Хватит на меня орать! Я уронил вазу, да, я уронил вазу, но не будем же мы говорить об этом целый год! Я мог бы вам сказать, что это была неловкость с моей стороны, но нет, не в этом случае. Я сделал это намеренно.

Почему? Чтобы продемонстрировать мое неудовольствие? Нет, и еще раз нет. Я ее уронил без всякой причины, мне нравится, когда вещи падают, я люблю проверять силу тяжести, вот и все. Я же не обсуждаю ваши хобби, так не осуждайте мои. Ну да, я знаю, бла-бла-бла, злой котик, бла-бла-бла, я в гневе, бла-бла-бла. Поберегите вашу слюну и лучше уберите осколки стекла, чтобы я не порезал лапы. В любом случае мне достаточно посмотреть на вас грустным взглядом, чтобы вы растаяли как мороженое на солнце. Вам никогда не удавалось сердиться на меня больше 5 минут, так что не будьте смешными, и не волнуйтесь по пустякам.

Приложение к внутреннему распорядку

Малыш не имеет права приближаться ко мне на расстояние меньше 3 м. Если маленький человек не будет соблюдать это правило, судья решит, запереть его в ясли на 24 часа или нет.

Этим вечером родители смотрят телевизор, а молодежь уставилась в свои планшеты. Только Патапуф, малыш, котенок и я не приклеены к дурацким экранам. Не думайте, что я не противник новых технологий, это не так. Я тоже обожаю хай-тек, мне нравится спать на ноутбуке Марка, когда он нагрет от работы.

Мне также нравится ронять его смартфон. Не такой уж он умный, его смартфон. Если бы он был умным, так не разбивался каждый раз, как я роняю его на плитку.

Сегодня я занимался ремонтом. Ну… я немного подправил обои. Дело в том, что у меня есть небольшая мания. В течение нескольких дней на стене торчал кусочек отклеившихся обоев. Меня это очень раздражало. Наконец я отодрал часть обоев, чтобы сделать доброе дело для моих любимых «хозяев». Вы думаете, что они поблагодарили меня за этот акт доброты? Вовсе нет! Эти неблагодарные долго орали на меня.

Я ненавижу, когда на меня кричат, мне кажется это очень обидным. Кто они такие, чтобы так на меня орать? Разве белорусский рабочий кричит на Лукашенко, а американский на Трампа?

А северокорейская секретарша повышает голос на Ким Чен Ына? Вы можете сказать, что привожу в пример лишь диктаторов. Так и есть, но я сам не слишком большой демократ. Есть только три существа, с которыми я советуюсь, прежде чем принимаю решение: я, я сам и я конечно.

В это утро я решил сделать так, как обычно делает правительство. Не делать ничего и ждать, пока пройдет время.

У меня есть 24 часа, чтобы изобрести машину времени.

Как только машина будет готова, я передвину время на 24 часа назад, потом я снова построю еще одну машину времени. Затем я передвину время еще на 24 часа назад, наконец, я сконструирую третью машину времени….

Сколько усилий, чтобы завтра не идти к ветеринару на ежегодную прививку!

Дорогой дневник,

Мой план провалился. Мне не хватило мужества соорудить машину времени. Я пишу сейчас дрожащей лапой из приемной мерзкого ветеринара. Здесь пахнет собаками, кошками, лекарствами и страхом. Если мы больше с вами не увидимся, то заранее говорю вам: «Прощайте». Я бы хотел, чтобы авторские права на эту книгу были переданы АПУВ, Ассоциации По Уничтожению Ветеринаров. Спасибо и прощайте.

По мнению противного ветеринара, я вешу 6 кило и это очень много. Думаю, что его весы совершенно сломаны. Я ем очень мало, всего несколько пригоршней сухого корма. Конечно, я питаюсь раз 30 за день, но все равно это слишком мало. Я не виноват, что мне все время хочется есть.

Не смейтесь, вы действительно думаете, что я потолстел? Принимаю ваше молчание за решительное нет. Я согласен с вами, я совершенно не набрал веса, ни одного грамма. Если бы я действительно растолстел, так не смог бы поместиться в своей шкурке!

Малышу явно не хватает мозгов. Марк сделал вид, что украл у него нос, а на самом деле это был палец. Тот и поверил… Мелкий гном – совершенный идиот!