Анна Котенёва - Откровенный разговор про это для тех, кому за

Так я мыкалась 12 лет, а потом мужа наконец посадили за хулиганку. И на зоне он скончался – мне сказали, что он и там подраться хотел. Я овдовела официально, так что осталась на свете одинокая. Потом дети выросли, старший в армию ушел, дочка в институт уехала, я совсем одна. А без греха только ангелы живут.

Повадился ко мне ходить один мужчина. Я с ним по-всякому общалась, кроме постели, этого он как-то не допускал. И до того меня раззадорил, что я решилась спросить – почему. Он долго не открывался, наверно, недели две, а потом я его допекла. Потому что я подумала за него замуж пойти, а как пойти, если непонятно, что он за мужчина. Вдруг начнет, как мой покойный, бить и измываться. Ведь это все пошло именно с постели, а потом уже он запил да загулял.

Так вот, допекла я дружка, он открылся, что считает непорядочным и неприятным спать с женщиной обычным образом. А считает, что он, как более сильный, не должен эту силу применять бесконтрольно. И нужно мне на него взгромождаться и делать всякое, а он будет лежать и восхищаться.

Я в этом ничего особого не увидела, сказала, что это вполне подходит, и мы стали жить вместе. И правда, все так было – он лежит, я на нем, он бормочет что-то ласковое, весь разгорается, аж краснеет, а потом вдруг как начнет кричать и чуть сознание не теряет.

А мне что – хорошо мужику, и ладно, лишь бы было. Я все это просто принимала: долг супружеский, он долг и есть. Но потом, когда уже год, наверно, прошел, я стала всякое изобретать, чтобы не скучно было кататься. То его еще где потрогаю, то задом наперед сяду, то ножки туда, то ножки сюда. Он полюбил эти выкрутасы, стал просить, то то сделать, то это. Я не все принимала – мне безразлично, но строгость нужно проявлять, но кое-что делала для него, а кое-что и для себя.

Это мне уже за 40 было, когда я стала понимать, что что-то в этом есть. Никто меня не учил, просто созрело что-то и проклюнулось. Бывает, что приятнее вот так, а бывает, что лучше этого не делать. Иногда муж меня приласкает, мне и это стало нравиться. Но все чего-то не хватало, я чувствовала, что есть еще что-то, мне неизвестное.

И узнала я об ЭТОМ – во сне. Это просто как назидание было. Я будто бы в реке плыву, вода теплая, я словно повисла в ней и теку. Волна меня прибивает к скале, которая торчит на метр над водой. И я на эту скалу сажусь стыдным местом. И чувствую, что она трясется так мелко, и я вместе с ней стала трястись. И чувствую, что ноги стали напрягаться, потом напряжение выше пошло, скала стала просто крошиться на песчинки. И я вижу, что все больше приближаюсь к воде, и это что-то страшное. И чем ближе, тем мне страшнее, а скала трясется, а песчинки все падают. И вдруг вижу мужа, он мне кричит, как когда кончает, и я тоже с ним кричу. И вот тут-то я проснулась, а тело бунтует, просто подкидывает меня в постели, а я такое чувствую, что лучше бы обратно заснуть, чтобы стыдно не было.

Тут и муж проснулся, смотрит сквозь сон с удивлением. А я его хватаю за руку, кладу на себя, а сама к нему ласкаюсь. И он, как ожидала – сразу оказался готов, и я на него села. Чувствую, не скала, но как затряслась, так сразу ощущения стали. А он как завелся, меня хватает, тискает, дергает, что-то такое делает, чего я и не думала. В общем, снова как во сне, только другое.

Потом муж говорит, мол, я же знал, что только таким способом тебя можно было пробудить, но я уж и не знаю – другие же мы не пробовали. Но после этого стало все совсем по-другому. Я узнала, что то же самое могу, даже если не сажусь, а просто ложусь рядом, и мы ласкаемся. Конечно, я мужу тоже удовольствие доставляла, хотя раньше думала, что руками – это разврат. Но когда все так сладко, так чисто внутри, то никакой разврат не разврат. А потом оказалось, что и еще всякие штучки можно изобрести. Конечно, не такое, как нынче показывают по телевизору, но и без этих излишеств такое в жизни существует, что иной раз кажется – лопнуть можно от сладости.

Вот так мы прожили всю жизнь. Дети выросли, ко мне не вернулись. Внуков вижу летом, иногда в зимние каникулы бывало. Но это раньше, а теперь надеюсь правнуков увидеть. И с мужем мы всегда были в ладу. Даже если кто болеет, все равно могли этим делом заниматься. Когда здоровы и хочется – я сверху, и поскакали. А когда невмочь, тогда ручками да ласками. И в любом варианте – очень даже получается. Наверно, просто не нужно стесняться друг друга, а верить и понимать, что разврат – это когда от скуки, а вот когда от любви – это и есть любовь.

Одно иногда мне приходит в голову: может, я своего первого мужа сама к водке да хулиганке приохотила. Ведь лежала с ним как каменная, да еще и говорила ему об этом. Ну, что было – не вернешь, а что вспомнить в жизни есть, и еще будет».

«Я живу в доме престарелых, хотя у меня живые и взрослые дети. И попал я сюда вслед за своей любовью. Мы всегда мечтали быть вместе, но жизнь нам препятствовала на протяжении многих лет. Вначале, когда мы заканчивали школу, началась война. Я был на фронте, а ОНА в далеком тылу, строила завод, а потом работала на нем.

Потом я женился в первый раз, а через 6 лет мы случайно встретились. Я не мог тогда оставить жену и сына, и жил в семье еще 6 лет. А когда оказался свободен, ОНА была замужем. Это был очень плохой брак, ОНА жила совсем в другом городе, но я переехал туда, чтобы защищать ЕЕ. Брак этот продолжался долгих 16 лет, но был бесплодным. Потом ее муж умер, она стала свободной, а я, увы, как раз «несвободен», а именно, отбывал срок в местах не столь отдаленных. Было дело, я был виноват, хотя и надеялся на снисхождение.

Когда я вернулся домой, уже в 67-м году, ЕЕ не было в городе. Уехала, потому что бывший муж оставил после себя множество долгов, которые его бывшие «друзья» требовали со вдовы.

Поскольку ОНА заметала следы, я не смог ее сразу отыскать, потерял надежду и женился. Как оказалось, это была удача и неудача одновременно: приехали к дальней родне жены и оказались нос к носу с НЕЙ – ОНА была замужем за соседом какого-то дальнего и неизвестного деверя или кого-то еще. ОНА была честной, поэтому отвергала мои предложения просто убежать. А разрушить брак тоже не решалась, потому что муж ЕЕ буквально вытянул из страшной беды. И ОНА прожила с ним до 1999 года. В преддверии Нового Века муж умер, а я был свободен к тому времени уже 3 года.

Но после смерти мужа ОНА осталась совсем одна, а я был на полном иждивении у правнука. Поскольку сама себя ОНА обслуживала с трудом, то пошла в дом призрения, отдав свою квартиру за хорошее отношение.

Я в это время лежал в больнице со вторым инфарктом, а когда пришел с реабилитации, ОНА была уже там. Я слезно просил правнука взять ЕЕ к нам, но он отвечал только отказом. И я сам пошел в собес и добился, чтобы меня поместили в тот же дом престарелых. Конечно, было очень тяжело всего этого добиваться, но любовь моя все превозмогла, и я переехал туда.