Андрей Меркин - Записки «лесника»

Громкий пердёж отдавался на ВИПе гулким эхом.

Лощёные шведы недоумённо оглядывались по сторонам…

– Это мои друзья!

С тех пор стал читать все прогнозы, которые пишет Глоба.

Пока Юлия Владимировна Тимошенко боролась с «кишеньковыми прокурорами», я продолжал неравную борьбу с Ульяновым, который позорил «Злату Прагу».

После поездки на историческую Родину Ульянов потерял ориентацию, под маской добропорядочного человека вскрылась злобная личина двурушника.

А всего лишь год назад…

Чехия.

Поздно вечером стоим с Ульяновым возле отеля в городке Либерец и беседуем на свежем воздухе.

– А ведь Мартин Иранек – местный уроженец, играл за «Слован», у него тут дом.

– Угу.

Вдруг со страшным визгом подкатывает шикарная жёлтая «Ламборджини». За рулём Иранек.

– Мартин! Подвези до Главного вокзала.

– Да не проблема…

Спартаковский защитник говорил по-русски практически без акцента.

– А тачка-то двухместная.

– Хуйня!

– Меня тут каждая собака знает, а начальник полиции вообще мой друг.

Лезем в тачку.

Ульянов – стокилограммовый, сука, на колени примостился… и с ветерком до вокзала со скоростью сто восемьдесят километров в час.

Благо улицы пустые, но менжа пробила реально.

Правильно Николай Васильевич Гоголь говорил:

– «И какой же русский не любит быстрой езды?»

Так что ментальность у Мартина Иранека правильная – дух спартаковский присутствует, да со шквалистым ветром ещё.

Да и сам я в Праге тоже был «хорош».

Сидим в ресторане, едим гусиные шкварки, которые так здорово описал Гашек в бессмертном романе.

Ульянов поперхнулся большой порцией вискаря, когда увидел счёт.

Взглянул на бумажку только наискосок, и через десять секунд сказал:

– Тут лишнее евро.

От такого правильного ответа Поташов и Друзь стыдливо откуривают одну писю на двоих.

Когда Довженко досконально проверил счёт, то оказалось, что вписана лишняя бутылочка воды – её не стал пить Собачник – малобюджетник, в целях экономии…

Можно попить дармовой воды в отеле, из-под крана.

Если, конечно, она там есть, и её не успели выпить лица некоренной национальности.

Меня вывели под руки, так пива перепил:

– Больно всё вкусно!

Время – час ночи, и прямо посреди Праги до нас доебалась одутловатая мамуля с золотыми фиксами, синюшным лицом и полтавским акцентом.

За умеренную плату были обещаны все прелести анального и орального секса.

– Всего пять минут ходьбы, и презервативы у нас последней модели!

На резонный вопрос:

– У всех африканок СПИД! – не менее резонный ответ:

– А у нас украинские презервативы!!!

Я рыгал, икал и пускал ветры, как фельдкурат Отто Кац. Затем ретировался в отель.

Ни свет, ни заря – самолёт на Берлин.

Замечательный «Рэдиссон» – в четыре утра можно попить кофейку, поесть свежих булочек и круассанов.

Промелькнула гаденькая мысль – разбудить компашку и дать ей «отбиться».

Представил кислое, спросонья, лицо Ульянова и решил:

– Сожру всё сам!

Дорога предстояла длинная и ночка в Праге была лунная…

Приближался день открытия Олимпиады в Ванкувере. Вся Германия замерла в ожидании.

И вот наконец-то включили HD-телевидение через сети самого большого кабельного провайдера «Кабель Дойчланд».

Причём два государственных канала ARD и ZDF торговались до последнего, как базарные бабки – хотели всё платным сделать.

Срубить денег с «Кабель Дойчланд», а те с пользователей.

Но вмешались папики – политики и, погрозив своей двуствольной саблей, сказали:

– Вещать бесплатно.

Ещё не всё.

Оба канала можно смотреть только через телевизор «Фулл HD».

А кабельный HD-ресивер нужен обязательно.

Стал узнавать про свой «Сони Бравиа», ведь в паспорте написано – «Фулл HD».

От многочисленных даунов-имбецилов различных сервисных служб слышал только одно:

– Вам всё равно нужен кабельный HD-ресивер, потому что он не интегрирован в телевизор.

И услужливо тулили адресок, где его купить.

Ага. Сейчас.

Точно сказал Владимир Владимирович Маяковский:

– «У советских особенная гордость:

– На буржуев смотрим свысока».

По гарантии пришли домой два немца из фирмы «Сони».

Обновить программное обеспечение.

Вставляют флэшку сзади «ящика» в специальный слот – и через пятнадцать минут всё обновлено.

Задавил в себе патологическую жабу и дав чирик «на чай», тихонько спрашиваю:

– Как смотреть HD через кабель по «Сони Бравиа»?

Ошеломительный ответ!

– Сделай тупо поиск цифровых бесплатных каналов через меню.

– И будет тебе удача, касатик!

– Как же так, ведь в моём телеке нет интегрированного HD-ресивера?

Немец смеётся:

– Это специальный ход, чтобы бабла срубить с людей в легкую.

– Делай, как я сказал!

И ушёл, прихватив с собой «чаевые», и напарника – тоже не олигофрена.

Наступил долгожданный первый день Олимпиады.

Делаю поиск каналов… и чудо… ARD и ZDF в HD-изображении!!!

Картинка и звук такие – что можно упасть с дивана.

Видно, как медленно сползает сопля у немецкого горнолыжника в Ванкувере и падает на землю с грохотом, распылив зелёно-салатовые брызги.

– Друзья, просто давайте на чай!

– Тогда хрустящие зелёные бумажки с надписью «100 евро» не обойдут вас по жизни стороной.

Хотя моим соседям повезло гораздо меньше.

Лето 2010 года.

Чемпионат мира по футболу в Южной Африке.

Интересную историю поведал немецкий комментатор. Уэйн Руни пришёл в кабак поужинать.

Халдей приносит счёт на тридцать паундов… и тут Руни достаёт заботливо вырезанную из газеты, скидочную карту на пятнадцать процентов.

Требует у кандюка перерасчёт. И это человек, который получает сто тысяч паундов в неделю.

Вот что кризис с людьми делает!

Да и теннисистки тоже не «подарок».

Когда в Берлине много лет назад прошёл первый теннисный турнир «Берлин Оупэн», на него приехала Курникова.

Но не одна, а с мамешницей. Маменька – ещё та! Была аккредитована тренером.

Сама Анка исправно махала ракеткой и подзадоривала многочисленных педрил – извращенцев в париках – косах и с огромными хуями наперевес.

Пила минералочку и бросала пустые фляжки в их сторону.

Те были без трусов, но в юбках и бежали наперегонки, тряся ялдой и мудями.

В это время… маменька орала на перепуганного главу пресс-центра, интеллигентного немца при гаврилке и очёчках.

– Почему, мать твою, бутерброды с рыбкой только красной?

– Где с белой, как прописано в договоре питания, брутальное твоё ебало?

Не успел дослушать про Руни и вспомнить Курникову-мать, как сосед-маргинал вывалился с балкона.