Ирина Кухтик - Ключ к стройности

А сейчас я перечислю перемены ментального плана и свои ощущения:

1) еда, напитки и секс перестали доставлять мне наслаждение. Все стало каким-то безвкусным. Ощущений в теле почти никаких не было. Теперь я понимаю истинную природу фригидности у женщин. Это никакая не болезнь и не дань возраста. С веганским питанием чувственность вернулась ко мне. Возвращаюсь к дневнику от 2012 года, когда я искала простые удовольствия в жизни. А ведь на этом держится вся наша система – на поиске счастья. На веганском питании просто жизнь стала удовольствием, которое не нужно искать, оно уже есть. Еда вкусная, доставляет наслаждение. Секс и оргазмы все ярче и ярче;

2) за изменениями в своем теле мои мысли начали меняться так же резко в негативную сторону. И когда я ела мясо, я не думала, а точнее не осознавала, что весь корень моей проблемы именно в продуктах питания животного происхождения. Я продолжала верить, что просто я поправляюсь от переизбытка калорийности пищи, но зверский аппетит побороть в себе никак не могла. Было одно желание: постройнеть любой ценой. И понятно, что, раз тело мое портилось, я понимала и предвидела, что с годами будет только хуже и хуже. Что мой счетчик включен. Я стала бояться остаться одна, бояться, что мне не хватит средств к существованию, что в таком теле меня вряд ли кто-то сможет полюбить, да и чего таить греха, ухажеров действительно стало меньше. Мысли о суициде меня посещали довольно часто. Мне самой не хотелось никого любить и в то же время возвращаться в пустую квартиру месяцами подряд было очень грустно. Я рыдала. Все эти перемены и новое мироощущение были для меня настолько резкими и негативными, что едва хватило сил справиться с ними. Конечно же, не без Божьей помощи. Возможно, тем, кто с детства регулярно ест продукты животного происхождения, будет сложно понять то, о чем я пишу, так как постепенная многолетняя травля (пусть и не осознанная) самого себя куда более опасна, чем резкая (как было в моем случае), поскольку человек принимает все свои ощущения за естественные, а соответственно, и не стремится сопротивляться им, полагая, что все, что с ним происходит, так и должно быть. Да и вокруг у всех все также, что еще более искажает представление о счастливой реальности.

В первые дни после того, как я сознательно отказалась от плотоядства, я наблюдала у себя улучшение настроения, меня по утрам посещала радость просто так. Словно появился какой-то просвет в моем мироощущении, в котором я разглядела радость бытия и счастливое будущее. Моей основной мыслью было: «Главное продолжать этот путь, а остальное образуется и наладится»;

3) Сама способность конструктивно мыслить куда-то испарились, какой-то вечный хаос в голове. Много задач, не знаешь, за что взяться, начинаешь додумывать, обдумывать, мысли спутаны, в итоге страхи и опасения и не сделано ничего. Стоишь на перекрестке в незнакомом городе (Бостон) и не знаешь, куда пойти: «В музей сначала или в библиотеку, а хотела же еще в знаменитый Гарвард заехать. Так еще и перекусить хочется, и столько заведений фастфуда вокруг, и все вредно для фигуры. Может суши найти…» И весь этот безудержный поток мыслей наваливается на тебя лавиной, а ты не знаешь, как действовать, и стоишь на месте. Абсурд. И начинаю осознавать: что-то со мной не так, ведь раньше такого не наблюдала за собой, всегда четко знала, чего хочу и что делать. И никакого рассеивания или составления планов, все само видится и действуется, а тут прямо что-то совсем не я. Только что не кудахтала пока. Но пока не понимала на тот момент истинную природу этих перемен сознания.

Теперь я подошла к энергетическим переменам в своем организме. Если раньше я даже не задумывалась на эту тему, так как энергии было очень много, то в стадии Б, когда я ощутила на себе счетчик времени и когда энергии практически не оставалось, я стала задумываться над своим поведением в социуме, дабы сделать его максимально энергосберегающим. Что само по себе теперь вновь мне кажется неестественным. Какое в этом счастье, думать над эффективностью своего поведения? Зачем вообще об этом думать? Не проще ли любить ближнего своего и радоваться жизни? Зачем все усложнять? Эти мысли и осознание приходят, когда энергетические каналы в нашем теле достаточно чисты, чтобы поток энергии легко проходил через сердечную чакру. Я убеждена на тысячу процентов сейчас: мы, люди, в своем естественном состоянии, в чистом теле не только способны, но и всячески будем стремиться, чтобы любить друг друга. Нести друг другу радость и добро. Ведь по-другому нам всем плохо. Чем чище и яснее сознание, тем ярче и радостнее подобные ощущения будут проявляться в нас.

В юности, когда нам было лет по 13–18, мы часто собирались с друзьями позагорать на речке, побыть у костра, погулять в парке на аллее любви или просто зависали друг у друга в гостях. Все эти встречи всегда были схожи в одном – мы веселились под классную музыку. И не важно, были это песни под гитару, старый магнитофон, колонка в автомобиле или переносная из зала на балкон JBL. Мы наслаждались миром звуков и не понимали порой ругающихся «не вовремя» (потому как после 23:00 мы не шумели) взрослых соседей. Почему взрослые так не отрываются, ненадолго задавались вопросом мы. (А вопросик-то с глубоким смыслом, как оказалось.) Потом я переехала в Москву, с плеером. И у меня были все модификации данного устройства: от CD и mp3-дисковых до простеньких цифровых с небольшим объемом памяти и наконец до nano iPod. Я ни в коем случае не хочу сейчас хвастаться своей коллекцией девайсов, а пишу об этом лишь с целью подтвердить тот факт, что я всегда была меломанкой с большой буквы М. И конечно, когда я резко перестала ей быть, в период своей плотоядной диеты, я сразу не обратила на это внимания. Мысли были примерно следующие: 1) в период, когда я снизила вес, я просто не хотела слушать музыку, мне вообще в тот период полного истощения организма мало чего по-настоящему хотелось. Ну а когда меня «разнесло» по полной программе, я уже просто издевалась над собой, не любя саму себя: «Вот похудею, тогда буду слушать музыку». Мне казалось, что этим я создам себе дополнительную мотивацию. Хотя как раз этой мотивации было настолько много, что кажется, что энергии ни на что более не оставалось. Желание снова быть стройной и счастливой было самым сильным и непоколебимым. Кстати, я глубоко убеждена теперь, что самый истощенный, изможденный и замученный организм имеет самые большие отметки по кило на весах. То есть это организмы полных людей. Помимо того, что организм, как тревожная кнопка, постоянно просит «правильную/ естественную», заряжающую энергией и одновременно очищающую еду, взамен постоянно получает суррогат отравы (в виде трупов животных и «мертвого» фастфуда). Он просто обессилен, чтобы в очередной раз переработать это и вывести из себя, у него уже нет на это сил, ведь основная задача – выжить и нейтрализовать токсины. Так он откладывает все яды и токсины в места «депо». А его хозяин, недоумевая, полнеет и полнеет, накапливая регулярно лишние кило, выживает, как может. Страдает тело, страдает ум и чувства блокируются. Вот и перестаешь постепенно наслаждаться жизнью, музыкой, общением, превращаясь в куклу. В конце концов и я перестала любить музыку. И к моей великой радости, с очищением тела ко мне вернулась и моя любовь к музыке. Я обнаружила это примерно через месяц или два после того, как стала вегетарианкой. В одно солнечное утро я села в свою машину и включила радио. Не то чтобы я совсем перестала слушать музыку до этого дня, НО я почувствовала КОЖЕЙ И КАЖДОЙ КЛЕТОЧКОЙ своего тела эти музыкальные биты популярного хита. Песня словно проникала в меня, и каждая моя клеточка излучала ее. Я сама стала этой мелодией. Вот именно так мы и слушали музыку в юности, когда наши организмы были относительно чисты. Теперь же все эти чувства вернулись ко мне. Это еще один характерный признак того, как естественная для человека пища меняет его восприятие окружающего мира (звуков) в лучшую сторону. Я не искала счастья, я им была.