Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Воспитание автономии не означает вседозволенности – дисциплина, уважение и правила играют важную роль в этом подходе. Детям необходимы правила и границы поведения. А больше всего им нужна структура. Маленькие дети проверяют границы своих возможностей, но чувствуют поддержку и безопасность, когда взрослые устанавливают предел их исследованиям. Малыши испытывают ограничения на прочность, чтобы убедиться, что ничего не изменилось и что их миру (включая родителей и установленные ими правила) можно доверять. Они проверяют, мы заверяем, они успокаиваются, а затем этот цикл повторяется бесчисленное количество раз, до тех пор пока карапуза не отправят в Сибирь или хотя бы в детский сад.

Я стараюсь не упоминать сего факта в разговоре со своими шести-семиклассниками, но подростковые выходки – тоже вариант проверки границ, подобный поведению двух-трехлеток. Они проверяют, нельзя ли прийти домой позже установленного часа, мы заверяем их, что отбой по-прежнему в десять, и они успокаиваются. Они проверяют, насколько серьезно мы утверждаем, что мальчикам нельзя ночевать вместе с девочками, мы заверяем их, что это все еще запрещено, и они успокаиваются. Они пробуют на зуб наши стандарты их поведения, мы подтверждаем, что все еще ожидаем от них доброго и уважительного отношения, и они расслабляются. И так до бесконечности, пока подростка не выгонят из дома или не отправят в колледж.

Проверка границ – способ протестировать свою независимость, и это хорошо, даже если нам уже хочется лезть на стенку. Да, проверка границ утомляет, но это необходимый элемент воспитания независимых детей. Один из способов облегчить этот процесс – установить четкие ожидания по поводу их поведения и, что более важно, придерживаться этих стандартов и обеспечивать последствия, когда ожидания не оправдываются. Такая установка границ – ключевой элемент воспитания, поддерживающего автономию. Границы – это структура. Границы дают детям успокаивающую информацию о том, чего ожидать и как действовать согласно нашим ожиданиям. Границы помогают детям почувствовать безопасность и заботу.

Родители, устанавливающие высокие стандарты, а затем придерживающиеся их, не обязательно должны быть властными и контролирующими. Более того, имеется много свидетельств того, что дети реагируют положительно, когда родители строго спрашивают с них за проступки или несоответствие определенным требованиям и ожиданиям. Однако когда родители в попытке заставить детей соответствовать стандартам прибегают к контролирующему поведению (взяткам, наградам, излишней слежке или давлению), это разъедает чувство автономии, а следовательно, и внутреннюю мотивацию (а также, как мы выяснили, мешает успеху в школе и в жизни).

Как только я отучила себя быть «спасателем» своих детей, я должна была помочь им привыкнуть самим управляться с их жизнью. Мы с мужем научили их пользоваться бытовыми приборами и делать разную домашнюю работу, а еще нам нужно было помочь им сформировать новые навыки: помнить все свои обязанности и сделать их частью повседневной жизни. В книге «Сила привычки» ( The Power of Habit ) Чарлз Дахигг объясняет, что привычки проистекают из основной петли обратной связи: сигнал, привычное действие, вознаграждение. В качестве примера он пишет о своей привычке каждый день около трех часов дня съедать сладкое печенье. Сигнал (голод или скука) подстегивает привычку (ходить в кафетерий), а наградой за привычное действие становится утоленный голод и избавление от скуки. Чтобы создать новую привычку, нужно установить новый сигнал, новое рутинное действие, привязанное к этому сигналу, а затем найти соответствующее вознаграждение, чтобы петля обратной связи завершилась.

Как мы обнаружили, награды могут вступать в противоречие с долгосрочным успехом, но, когда речь идет о скучных, повторяющихся задачах, они могут служить прекрасным стимулом. Чтобы договориться о сигналах, мы устроили семейный совет. Я попросила сыновей подумать над тем, что они делают, когда приходят домой из школы. Младший сказал, что любит делать домашнее задание сразу после уроков, чтобы ему не думать об этом позже, когда он играет в лего или спокойно рисует. Мы решили, что его сигналом будет полдник после школы. Он будет приходить домой, (внимание!) готовить себе полдник и сразу делать уроки. Он согласился сообщать мне, когда домашнее задание сделано, и его вознаграждением будет чувство удовлетворения от максимально тщательного выполнения уроков. Найдите то, что работает для вашего ребенка, и сделайте это привычкой.

Самые важные привычки, которые мы все пообещали взять на вооружение, связаны с техникой работы. Мы все согласились, что частью рутинного выполнения уроков будет выключение телефонов, плееров и других отвлекающих гаджетов. Мы признали, что существует сигнал, против которого не может устоять никто из нас: звук приходящего письма или сообщения. Если мы избавимся от этих сигналов, у нас не будет даже искушения постоянно проверять электронную почту, и мы получим радость сделанных без помех уроков. У нас дома любимыми помощниками стали списки дел, и я с удивлением обнаружила, что похвала за компетентность и усилия может быть мощным мотиватором! Я предполагала, что нам придется сочинять необычные и сложные поощрения, но в конце концов оказалось, что возросшая независимость и была той наградой, которой мои дети жаждали все это время.

Перемены никогда не даются легко, особенно поначалу. Безусловно, мне бывало порой неприятно, и были такие моменты, когда я казалась себе злобной ужасной матерью. Однако со временем и при должной настойчивости все меняется, и это не просто приятное, а прямо-таки замечательное чувство. Дети все еще будут время от времени поднимать вой, когда им не хочется делать то, что надо, но так и должно быть в жизни. Это же дети. Даже Лора Инглз иногда протестовала против своих домашних дел. Но стоит вашим детям слезть с «иглы» поощрений, а вам – избавиться от «похмелья» гиперопеки, и ваши дети будут справляться со всем сами, потому что они на это способны и этого хотят. Ведь всем нам приятно быть полезными – сначала в семье, а затем и в большом внешнем мире.

Поскольку я много месяцев блуждала в туманной серой области между постоянным контролем и воспитанием, нацеленным на автономию, я разработала некоторые советы, помогающие понять разницу между этими стилями.

Так не загружают посудомоечную машину. Всегда смывай еду с тарелок, прежде чем ставить их туда; большие тарелки ставь слева. Не оставляй тарелки в раковине. Вот так. Сейчас же. Нет, потом.