Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Посмотри на свои пуговицы: с ними что-то не так – поправишь? Если ты в прошлом примере забыл два в уме, может, в этом такая же ошибка?

Эффективная обратная связь поощряет старания и помогает ребенку видеть свои ошибки. Дети больше ценят наблюдения, которые поддерживают их и воодушевляют решать проблемы самостоятельно, нежели точные указания, поскольку решение должно принадлежать им, а не вам.

Продираясь сквозь «серую зону» и учась отличать черное от белого, старайтесь помнить, что провести границу между контролем и поддержкой автономии не всегда легко. Иногда эта граница будет расплывчатой, и некоторые привычки контролирующих родителей, например поощрения и похвалу, легко принять за правильное воспитание.

Вы будете ошибаться. Все мы ошибаемся. Но раз мы любим наших детей и четко доносим до них, что наша любовь не зависит от их поведения, все будет нормально. Исследования показали, что самый плохой родительский контроль – это когда детей лишают тепла или ставят его в зависимость от их поведения. Такой стиль воспитания ранит детей в самое уязвимое место: разрушает базовое чувство безопасности и внушает страх быть брошенными. Даже едва заметное отдаление оказывает пагубное действие на чувство защищенности, поэтому тщательно следите за тем, как вы общаетесь с детьми, когда разочарованы их поведением. До тех пор пока вы не прибегаете к вышеупомянутому стилю, другие ошибки не имеют большого значения.

Отказ от поощрений и других форм контролирующего стиля поначалу может показаться контрпродуктивным. Но если вы устали от воспитания зависимых детей, то по мере того как положительные моменты автономии проявятся как дома, так и в школе, все это покажется вам гораздо менее революционным и гораздо более соответствующим обыкновенному здравому смыслу.

Что касается моей собственной дилеммы из-за забытого домашнего задания, я много переживала и ломала голову по поводу своего решения. Почему нельзя просто быть хорошей мамой и помочь ребенку, всего один разочек? Когда пришло время ехать в школу и забытое задание мелькнуло немым упреком перед моим взглядом в последний раз, я поняла, почему не могу его взять, почему вызволять детей из беды и спасать их от последствий их неудач – не то же самое, что оказывать услуги друзьям или мужу. Я вернулась к столу и отправила на Facebook свое очередное открытие:

В последние недели мы с Финном много говорили о том, как важно собирать рюкзак с вечера, чтобы ничего не забыть в утренней спешке, и вот представился прекрасный случай для закрепления этого урока. Главное – Финн знает, что я на его стороне. Я стараюсь, чтобы он чувствовал это каждый день, во всем. И да, я тоже теряю и забываю вещи (например, ключи по десять раз на день), но эти ошибки заставляют меня придумывать стратегии, помогающие в следующий раз не забывать. Эта домашняя работа – конкретный результат конкретного просчета в его планировании, и в конце концов мы оба выиграем, если извлечем пользу из этой ситуации.

Когда в тот день вечером Финн пришел домой, его приветствовал запах пекущегося печенья. Если я не смогла удовлетворить свою потребность чувствовать себя доброй матерью, привозя ему уроки в школу и спасая от проблем, я решила, что хорошей альтернативой сможет выступить противень печенья только что из духовки. Куча любви и никакого спасения утопающих.

Когда он бросил рюкзак на пол и начал доставать из него ланчбокс, я спросила его, как прошел день. Я подняла бровь и указала на домашнее задание, все еще лежавшее на столе. Что сказал учитель, когда понял, что задания нет?

– Все хорошо. Мы с учителем поговорили о том, как не забывать домашнее задание дома, и он сказал, что можно принести его завтра.

– И все? – спросила я. – Никакого сидения в классе вместо перемены или в другое свободное время?

– Ну да. Пришлось решать дополнительные примеры во время для чтения, но я просто прочту все, что не успел, вечером. И он заставил меня пообещать, что я напишу себе напоминание в тетради, чтоб не забыть домашнее задание завтра.

Так он и сделал. Он написал себе напоминание и не забыл задание на следующий день – и не забывал его (почти) никогда после этого. В тот день ошибка Финна принесла ему множество уроков. Он научился честно признаваться в своих промахах и обсуждать с учителем возможные решения. Ему подсказали подумать о том, как не сделать такую же ошибку снова, и он нашел подходящую ему систему. А еще, когда мы сели пить чай после того, как он сделал уроки, печенье оказалось теплым, вкусным и без привкуса вины.

Однажды, собирая малину с подругой по имени Елена, мы заговорили о ее дочери Оливии. В прошлом году Оливия получила серьезную травму головы и потеряла память. Сначала все думали, что память восстановится, но воспоминания девочки обо всем, что было до несчастного случая – о семье, домашних животных, друзьях и школе, – так и не возвратились к ней. Прождав месяц в надежде, что дочь вспомнит предыдущие шестнадцать лет жизни, Елена и ее муж осознали: пора двигаться дальше и жить с тем, что у Оливии есть. Она была (и осталась) вполне способной и умной девушкой, хотя и совершенно без прошлого. Я спросила Елену, как изменился ее стиль воспитания за этот год, и, потянувшись за очередной ягодой, она сказала:

Я стала совершенно по-другому хвалить своих детей. Раньше я говорила им, какие они умные, талантливые и потрясающие, но, когда Оливия потеряла память, хвалить ее за то, что она умная и талантливая, стало казаться неправильным. Она так старалась выздороветь, разобраться, кто она на самом деле и кем может стать, что было логичнее хвалить ее за усилия, за готовность не опускать руки, несмотря на ужасное, чудовищное положение, в котором она оказалась. И точно так же я стала хвалить всех своих детей, и они изменились, особенно младшие. Я вижу, что теперь они совершенно иначе воспринимают самих себя и свои возможности.

Американцы обожают хвалить детей на каждом шагу. Но, начав копаться в исследованиях на тему похвалы и мотивации, я обнаружила, что похвала – весьма непростой и даже опасный инструмент воспитания, который может как поддержать ребенка, так и сбить его с ног, в зависимости от правильности употребления. Похвала может стать лучшим оружием в родительском арсенале, обеспечить воодушевление и поддержку, которые помогут детям не бояться рисковать и отвечать на сложные вызовы, – а может разрушить их самооценку. Последние исследования показали, что самые разрушительные последствия наступают у детей, которые и так страдают от низкой самооценки, – у тех самых детей, которым мы больше всего хотим помочь.