Джессика Лэйхи - Дар неудачи

В то время как дети с гибким сознанием хорошо проводили время, ребята с фиксированным сознанием капитулировали. Даже когда Дуэк дала задний ход и попросила их решить более простые задачи, дети с фиксированным сознанием справились с ними плохо. Они не смогли прийти в себя после провала и решили простые задачки даже хуже, чем в первый раз. Напоследок (довольно мрачный, но знаковый итог) Дуэк попросила испытуемых записать свои идеи о заданиях для будущих участников, указав при этом собственный результат. Сорок процентов детей, которых похвалили за ум, наврали о своей оценке. Как пишет Дуэк в своей книге «Гибкое сознание», «мы взяли обычных детей и превратили их в лгунов – просто сообщив им, какие они умные» [33] Carol Dweck. Mindset: The New Psychology of Success. New York: Ballantine Books, 2006. P. 73. .

Чтобы понять, как «неправильная» похвала может сделать из ребенка обманщика, я обратилась к профессору Джеймсу Лэнгу, автору книги «Cheating Lessons: Learning from Academic Dishonesty» («Уроки списывания: чему нас учит обман в учебных заведениях»). Он пишет, что пустыми похвалами мы воспитываем детей в излишней самоуверенности, с нереалистичными представлениями о своих навыках, что приводит к самым разным негативным последствиям, например, порождает тенденцию недостаточно готовиться к урокам. Способность трезво оценивать свой уровень знаний, навыков или мышления называется метакогницией, и именно она позволяет детям судить, насколько хорошо они ориентируются в каком-либо предмете.

Ученики с хорошей метакогницией более склонны достигать того, что Лэнг называет личной эффективностью, то есть убежденности в своей способности преуспеть. Достигать не слепой уверенности в себе, не какого-то «волшебного» мышления, основанного на раздутой похвале родителей, а убежденности, рожденной опытом и повторяющимися усилиями по освоению навыка или решению задачи. И в то же время мы все продолжаем верить, что, если будем говорить своим детям, какие они замечательные и талантливые, забрасывая их пустыми банальностями, наградами и ленточками, мы повысим их результаты заодно с самооценкой. Мы клеим на бамперы наклейки «Мой ребенок – отличник в Спрингфилдской школе». Каждый раз, когда ребенок смотрит на этот бампер, он вспоминает, что вы цените не его усилия или упорство, а оценки и результаты государственного экзамена. Последние исследования показали, что те самые дети, которым мы больше всего желаем помочь своей похвалой, дети с низкой самооценкой, на самом деле меньше всего выигрывают от наших усилий и их самооценка опускается еще ниже, чем если их просто оставить в покое. Представьте себе, на что оказались бы способны эти ребята, если бы родители и учителя начали хвалить их за упорный труд и прилежание, тот труд, который приносит рост автономии, компетентность и тесную связь с родителями. Именно такую самооценку я хотела бы видеть у своих учеников – образ самих себя, который они заработали и заслужили тяжелым трудом.

Перейти от фиксированного к гибкому сознанию непросто, но еще сложнее изменить то, что мы произносим, когда наши дети преуспевают или проваливаются в каком-либо деле. Не переживайте, если это займет у вас какое-то время; мы привыкли изливать на детей хвалу и одобрение за то, что у них получается естественно и без труда. Даже Кэрол Дуэк признается, что иногда ошибается, начинает превозносить членов своей семьи за гениальность, а не за усилия, но главное – создать новую привычку: воспитывать у детей понимание личной эффективности и адекватное представление о собственных возможностях. Вот несколько идей, которые помогут вам переориентироваться на другой тип похвалы и помочь ребенку усвоить установку на гибкое сознание и ощущение личной эффективности.

Вместо «Ты прекрасно написал контрольную! Ты такой умный!» скажите: «Ты прекрасно написал контрольную! Как тебе удалось так здорово подготовиться?» Вместо «Замечательный рисунок! У тебя талант к рисованию!» скажите: «Горжусь тобой, ты так упорно трудился над светотенью и перспективой». Дети, убежденные, что уровень интеллекта растет в результате усилий и прилежания, будут меньше переживать из-за неудач, будут чаще упорствовать, когда что-то не получается, и даже будут лучше себя чувствовать в процессе.

Когда дети увидят, что вы не боитесь вызовов, даже если терпите поражение в процессе, они будут упорнее. А еще лучше, чтобы они видели, как вы упорствуете даже после провала, и понимали, что поражение в каком-либо деле не делает из человека неудачника. Вы – первая и главная ролевая модель для своего ребенка, поэтому покажите ему, что сами верите: успех зависит от усилий, а не от врожденного таланта. Вспомните, что у вас плохо получается, и постарайтесь это освоить. Неудачи и отказы – часть процесса обучения, особенно когда выходим из зоны комфорта, но если вырваться из этой зоны и оглянуться вокруг, начнут происходить фантастические вещи.

Все мы реагируем на неудачи по-разному, но есть реакции здоровые, которые помогают нам учиться на ошибках, и нездоровые. Например, отрицание обычно усугубляет положение и способствует «застреванию» в неудаче. Будьте честными со своими детьми. Если ребенок с чем-то не справился, потому что недостаточно усердно трудился, так и скажите. Научите ребенка трезво смотреть на свои недостатки и промахи и реагировать соответственно. Когда мы говорим детям, какие они одаренные и талантливые в чем-то, а факты свидетельствуют об обратном, то дети видят нас насквозь и перестают нам доверять.

Ваша любовь и эмоциональная связь смягчают боль и стыд от неудачи, которые дети могут испытывать. Более того, если дети осознают, что в вас они найдут не осуждение и лесть, а поддержку и опору, для них вы – надежная гавань, в которой можно укрыться от всех жизненных передряг.

Не идите на поводу у своих чувств и не пытайтесь вмешаться и решить проблему. В конце концов, это неудачи ребенка, а не ваши, и, если вы попытаетесь немедленно улучшить ситуацию, это будет несправедливо и непродуктивно. Когда вы терпеливо молчите и не бросаетесь в бой, вы тем самым показываете ребенку, что верите: его внутренних сил хватит, чтобы подняться и идти дальше.

Ваше предложение прийти на выручку подразумевает, что вы не верите в способность ребенка найти решение самостоятельно. Помогите ему подумать над решением и взглянуть на провал как на возможность извлечь урок, а не как на удар по самооценке и уверенности в своих силах. Стремитесь помочь ребенку вернуть себе чувство контроля. Подлинное обучение происходит, когда дети понимают, как встать после падения, как понять, что могло бы сработать, и как разработать стратегию будущего успеха.