Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Родители – первые наставники своих детей. Кто же лучше них научит ребенка сосредотачиваться на поставленной цели, отважно и без жалоб исполнять ежедневные обязанности и преодолевать трудности? Если мы сами легко сдаемся, дети учатся у нас поспешной капитуляции. Ребенок, привыкший воспринимать любые препятствия как ужасные и непреодолимые, сразу же отказывается от любой цели. Но те дети, которые стали свидетелями решимости и неистощимой изобретательности родителей, дети, которым дали возможность развивать навыки решения проблем, не выбрасывают белый флаг. Они тащат рычаги и сооружают пандусы, они пускают в ход любой подручный инструмент, чтобы выбраться на дорогу и добиться своего. И вот откуда берется это волшебство:

Четко формулируйте требования и призывайте детей к ответу, если они эти требования не соблюдают. Никакого подкупа, никаких вознаграждений наличными: учтите, такого рода стимул может быть использован для первоначального кратковременного включения мотивации, но как долгосрочная стратегия он не годится.

К тому же суть происходящего не в том, что ребенок участвует в семейных делах за деньги, а в том, что он вносит свой вклад как партнер, как член команды, в которой все полагаются на каждого и в труде, и в любви.

Объясняйте детям с младых ногтей, что вы рассчитываете на их вклад в жизнь семьи. Если они уже подросли, а вы до сих пор ничего им не поручали, честно признайтесь, что это ваш промах: вы недооценивали способности своих детей. Соберите всю семью, устройте мозговой штурм, выясните, какие виды домашних работ дети готовы освоить прямо сейчас, и составьте список требований. Вывешивать этот список на дверцу холодильника или не вывешивать – решайте сами; главное, чтобы требования были четкими и соответствовали возрасту.

Одна моя знакомая младшим, еще не умевшим читать детям, рисовала картинки: посуда, стиральная машина, ланчбокс для детского сада, – а старшим составляла перечень дел письменно.

После того как список дел составлен, скажите детям, что вы не станете напоминать им по сто раз. Если в обязанности дочки входит убрать за собой после еды и сполоснуть тарелки, прежде чем сунуть их в посудомоечную машину, а она об этом забыла, пусть тарелки так и стоят на столе. Это ценный педагогический момент. Объясните дочке, что остатки еды, которые так легко смыть сразу после ужина, постепенно прилипают к краям тарелки и твердеют, поэтому ей будет гораздо труднее их отскребать, когда она возьмется наконец за дело, – но сколько бы часов ни прошло, тарелки так и будут ждать ее на столе, никуда не денутся.

От вас потребуется огромная сдержанность. Напоминать и понукать – самый действенный способ уничтожить мотивацию, а заодно испортить отношения. Пусть хоть второй день стоит на столе эта грязная тарелка – не ругайте ребенка, не висите у него над душой и ни в коем случае не бросайтесь исправлять ситуацию. Просто будьте рядом и, когда понадобится, помогите решить проблему. Консультант по воспитанию и автор книг для мам Викки Хофл называет этот метод «заклеить себе рот»: да, иногда для того, чтобы не раскрывать рта и не вмешиваться в такие педагогические моменты, стоило бы залепить себе губы пластырем. Напоминайте себе, что вы взращиваете в ребенке самостоятельность, и предлагайте ему поддержку, а не контроль сверху. Будьте рядом, чтобы помочь, если ребенок запутается в кнопках посудомоечной машины или если плюхнет в стиральную машину жуткую дозу порошка. Будьте рядом, однако найдите и себе занятие поувлекательнее – и не суйтесь, не подсказывайте, не поправляйте, пока не просят. Да, и еще одно. Если за спиной у ребенка вы приметесь переделывать все, что он только что закончил и был собой доволен, – пусть даже великодушно дождавшись, пока он выйдет, – он непременно это заметит. Не словами – поступками вы продемонстрируете ребенку, во-первых, что он ничего не умеет, а во-вторых (и это еще хуже), что вы готовы доделывать за него, если ему не хватает ответственности. Но именно этот урок ни в коем случае нельзя преподносить ребенку – и ради него самого, и ради вашего блага.

Хвалите детей за вложенное в дело старание, особенно если им приходится решать проблемы или долго возиться, когда что-то не получается. Когда я похвалила сына, убравшего тарелку на высокую полку, я оценила не тот факт, что он выполнил задание: в этом я на него рассчитывала, и сын это знал. Я отметила те усилия, упорство, решимость, с какими он преодолевал возникшее на пути препятствие.

Если ребенок «подсел» на вознаграждения за каждое задание, вам предстоит сначала проделать дополнительную работу, чтобы его переориентировать. Вместо вопросов «Что я получу, если соглашусь это сделать» и «Сколько ты мне заплатишь» должна появиться новая мотивация, и на такой переход понадобятся время и терпение. Прежде всего перестаньте использовать подкуп в качестве основной стратегии. Если уж так необходимо вознаграждать труд по дому, постарайтесь отложить расплату на потом, чтобы отделить ее от выполнения задания, или же предложите нематериальное вознаграждение. Учтите, что малыши нетерпеливы, но дети постарше могут ждать довольно долго. Ваша цель – отделить награду от задания, чтобы на первый план вышла внутренняя мотивация. Отказываясь от материальных поощрений, поговорите с ребенком о том, что хорошо сделанное дело – само по себе награда. Объясните, почему вы не предлагаете материальных наград и почему участие в общем домашнем хозяйстве так важно. Отмечайте похвалой усилия своего ребенка и терпение, которое он проявит при выполнении задания, когда придется делать одну попытку за другой. Особенно если придется делать много попыток.

После того как вам удастся переориентировать собственные представления о роли детей в семейных делах и отложить награды в долгий ящик, можете приступать к осуществлению великого плана. И вот вам еще несколько советов – что, где, когда.

Ключ к успеху – как внушить чувство ответственности и гордости за свою работу, помочь ребенку понять, насколько важную роль он играет в семейной динамике, – прост: начать как можно раньше. Даже малыши, хотя ручки у них еще маленькие и неуклюжие, а внимание ни на чем долго не задерживается, готовы испробовать свои способности в общих домашних делах.

Давая поручения малышам, внимательно следите, чтобы ваши указания были максимально четкими и соответствовали возрасту. Кейт Херли, психотерапевт, работающий с детьми и подростками, мать двоих детей, рассказала мне, как она подготовила детей к участию в домашней работе: