Джессика Лэйхи - Дар неудачи

У большинства детей обучение исполнительным функциям занимает годы (как правило, девочки осваиваются быстрее мальчиков). Я знаю и взрослых, которые все никак не овладеют нужными навыками и только списки дел и установленные в смартфоне напоминалки спасают их от утраты работы – а то и рассудка.

Вот что должны обеспечить каждому человеку неудачи в средней школе, эти провалы, которые не так уж дорого обходятся, эксперименты, позволяющие выяснить, какие методы годятся лучше всего. Сам по себе процесс освоения организационных навыков примерно так же приятен, как пребывание в кресле дантиста, а потому помогите ребенку продумать – в первую очередь в тех сферах, которые для него наиболее важны, – что нужно собрать с собой и каков распорядок действий. Родители и учителя могут поддержать подростка и помочь ему развить навыки и справиться с дефицитом организованности, но главное в эти годы средней школы – терпение и готовность предоставить ребенку самому разбираться с провалами и последствиями своих ошибок, будь то дополнительное занятие из-за забытого домашнего задания, или печальная необходимость сидеть на скамейке запасных, потому что забыл капу, или потерянные баллы за опоздание, – много придется пережить, пока ребенок научится организованности и привыкнет хотя бы выходить из дома вовремя. Пусть дети проваливаются раз за разом. Пусть огорчаются своим ошибкам, и, когда такое происходит, не спешите их спасать: именно печальные последствия промахов способствуют приобретению необходимых навыков в ускоренном режиме, и напротив, всякий раз, приходя на помощь, вы еще на день затягиваете состояние беспомощности. А ведь на ошибки и провалы средней школы отводятся считанные годы – скоро уже ваш ребенок перейдет в старшие классы, а там и ставки выше. Каждый раз, когда душа рвется отвезти в школу забытую домашнюю работу или собрать ребенку нормальный ланч, представляйте себе такое прекрасное будущее: ваш малыш сам пакует свой рюкзак – и для уроков, и для занятий спортом, – не забывает и приготовить ланч, и взять его с собой, помечает в дневнике необходимость сдать анкету, которую вы заполнили с вечера, что-то еще записывает на ближайшие дни (работа над проектом) и без напоминаний, без лишних вопросов загружается со всем своим снаряжением в машину. Ведь чудесно же? Ваш ребенок на это способен, и – о, какими красками заиграет тогда жизнь!

После собрания в старшей школе, посвященного проблемам внутренней мотивации и самостоятельности, одна мама тихонько сидела за задней партой и слушала, как другие родители задают вопросы. Когда же последний слушатель покинул класс, она подошла ко мне вплотную и шепнула:

– Моему сыну семнадцать, и я всё делаю за него.

Помолчала, посмотрела мне прямо в глаза, коснулась моего локтя и повторила с нажимом:

– Всё.

Я кивнула, ожидая продолжения.

– Я никогда не допускала, чтобы он в чем-то потерпел неудачу, никогда, а теперь я хочу… понимаете, ему семнадцать. Если я теперь прекращу помогать… уже поздно?

Заканчивая вопрос, она крепко сжимала мне руку, и я была уверена, что женщина вот-вот расплачется. Но вместе с тем я видела, что она полна решимости, а потому попросила ее присесть, и мы разработали план, как с максимальной пользой выстроить последний год детства ее сына.

Раньше детство заканчивалось в восемнадцать: с наступлением совершеннолетия дети переставали цепляться за материнскую юбку и выходили в мир в поисках собственной цели и независимой жизни. Однако за последние два поколения детство продолжилось затянутой юностью, и его границы отодвинулись гораздо дальше, чем прежде. В итоге многие молодые люди понятия не имеют, как функционировать в мире, который требует от них самостоятельных слов и поступков, и миру тоже от этого не легче. Специалист по юношеской психологии Дженнифер Хартштейн сообщает, что дети таких родителей все чаще обращаются к ней за помощью: взросление дается им с большим трудом.

Если детям не позволяют падать и вставать, они так и не научатся терпеть разочарование, строить отношения, брать на себя ответственность, справляться с тревожностью, когда не получают желаемого. Я часто задаю родителям, которые всё никак не отпустят своего ребенка, вопрос: «Каким образом ваш ребенок станет взрослым, если вы не позволите ему этому научиться?»

Матери и отцы сопровождают детей в университет, на собеседование при поступлении на работу, участвуют в переговорах о зарплате. Journal of Adolescence подытожил недавно: «Усиление родительского контроля напрямую влияет на сложное начало взрослой жизни для ребенка». Авторы статьи приходят к выводу: «Очевидно, молодые люди должны лично заниматься своим ростом и развитием, решая проблемы с соседями по общежитию, принимая решения о заработке, сами обращаясь за помощью к преподавателям. Если они этого не делают, они лишают себя на пороге жизни опыта и практики, без которых невозможно развить навыки, столь важные для успеха в браке, профессиональной карьере и социальном взаимодействии» [47] L. M. Padilla-Walker, L. J. Nelson. Black Hawk Down?: Establishing Helicopter Parenting as a Distinct Construct from Other Forms of Parental Control during Emerging Adulthood // Journal of Adolescence. 2012. Vol. 35. P. 1177–1190. .

Иными словами, пока мы не отойдем в сторону и не позволим подросткам жить своей жизнью, справляться с собственными провалами и добывать собственные победы, у них не будет шанса обрести компетентность, которая необходима для успеха в работе, в семейной жизни, да и в браке тоже. Я расспрашивала родителей выросших детей и убедилась, что отпускать бывает очень трудно.

Мне тяжело давались провалы моих детей. До такой степени, что мой сын (ему уже 35) заявил мне подростком – и это были очень мудрые слова, – что пора дать ему право на неудачу. Для него это означало, что я перестану дергаться всякий раз, когда у него что-то не ладится. Потому что из-за моей реакции он чувствовал, будто неудача (свидетельство того, что мальчик пытается раздвигать границы) означает, что он снова меня подвел и не соответствует моим ожиданиям. Он рос с ощущением, что от него требуют идеала, чтобы все давалось без пота и крови и слез.

Процесс отделения от родителей начинается с того момента, как мы сажаем ребенка на пол, и он делает первые шаги – прочь. Каждая веха – первый шаг, первое слово, первый школьный день, первое свидание – ведет к самостоятельной жизни. Наша обязанность – не защищать детей от неудач на этом пути, а помочь им справиться с их последствиями, потому что, когда дети выйдут из родительского дома и начнут пролагать самостоятельный путь, им понадобятся все ресурсы и инструменты, которыми удастся снабдить их в дорогу. Путь этот – их, а не наш, и, как бы ни рвалась душа проложить им этот путь и жить не своей жизнью, а их успехами, настанет пора предоставить детям их собственную жизнь и отделить свои приоритеты и потребности от приоритетов и потребностей младших членов семьи. Одна очень честная мать признавалась, что это бывает очень трудно: «Я всегда стремилась к большему. Я из поколения, которое многого достигло, из бэби-бумеров. Когда мои дети достигают успеха, я купаюсь в лучах их славы и не очень-то понимаю, где тут они, а где я».