Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

1)перестать сливать негатив на детей;

2)позволять себе чувствовать очистительные эмоции. Узнавать, определять и проживать их;

3)научиться правильно общаться со своим мужчиной: о проблемах — без эмоций, об эмоциях — без проблем. Коротко, спокойно и по существу.

Первый шаг к честности

А чтобы сделать первый шаг к построению правильного «дымохода» — перестать отдавать негативные эмоции детям, нужно собраться с силами и прекратить принимать такие же эмоции от своих родителей. Это база. Первооснова. Правило эмоциональной безопасности. Залог психического здоровья вашей собственной семьи.

Конечно, сложно перестать слушать родителей. Особенно если делала это всю жизнь. Им же так привычно позвонить и «подарить» все свои тревоги понимающей дочке. «Как же я могу?», «им же, вроде, больше некому…», «что это за общение, если маму не выслушать?!» — слышите, как внутри у вас с этими словами возникает отчетливое чувство вины? Я понимаю это очень хорошо. Рано или поздно мы сталкиваемся с конфликтом: быть хорошей дочерью или стать хорошей женой и матерью.

Для наших мам, которые не были защищены, разговор с детьми был едва ли не единственным способом с кем-то поделиться. Но такой путь избавления от негатива не делает счастливым никого. Родители в этом случае перестают получать самое важное — уважение. А дети чувствуют себя не по возрасту взрослыми и ответственными за горести старших. Для меня ответ нашелся посередине. Я перестала метаться между ролями дочери, жены и матери. Решила быть просто счастливым человеком. Я поняла, что не несу ответственность за мамины эмоции и ее жизненный выбор. При этом чувствую огромную любовь к ней и стараюсь помогать, чем могу. Вам я советую также отделить свои реальные обязанности по отношению к родителям от навязанных вам в детстве. Вы не должны быть судьями ни их прошлому, ни их настоящему. Тем более наперекор своим чувствам высказывать мнения, выгодные одному из родителей. Сколько бы лет вам ни было — 15 или 35. Научитесь мягко уходить от подобных разговоров. Делайте маме комплименты. Задавайте папе вопросы, ответы на которые потребуют мобилизации его мужских качеств. Рассказывайте об интересных событиях своей жизни и об успехах внуков. В случае если родители по привычке требуют вмешательства в свои споры или манипулируют вашим мнением, семейный ведический психолог Марина Таргакова рекомендует давать им обратную связь в виде шуток: «Да ты что, мама, я же твой ребенок! Я ж ничего не понимаю и не посоветую!», «Пап, кто тут из нас большой? Уж ты, наверное, лучше знаешь, как поступить».

Вы не обязаны вставать на сторону ни одного из родителей. Вам свыше дано право любить их обоих. Любить не как взрослому и мудрому, а как ребенку. Каждое поколение людей на Земле решает свои задачи. Если вы продолжите тащить за собой проблемы двух поколений, вы сломаетесь и не сможете дать должной поддержки своим детям, а они, в свою очередь, своим. Каждый сам ищет смысл жизни на этой планете. Поэтому когда-то самой ключевой фразой в расстановочной терапии лично для меня стала следующая: «Мама, я не могу заполнить твою пустоту». Поверьте и примите: вы — не Бог. Вы этого и правда не можете.

Границы доверия женщины

Хорошо: я не принимаю негатив от родителей и не отдаю его детям. Остается главный вопрос: если муж не хочет слушать о моих переживаниях, то куда можно все это деть? Желательно так, чтобы обошлось без последствий для обеих сторон? Давайте определим границы разумного доверия. Итак, с кем и о чем может говорить женщина:

с подругами — можно общаться обо всем, избегая разговоров о муже . Общение подруг — это обмен равных, поэтому, когда очень тяжело, то поплакаться в жилетку подруги — хороший вариант (эффект, правда, обычно недолговременный). Важно помнить, что жаловаться подругам на мужа, выставлять его в дурном свете — табу. Мы поговорим об этом в одной из следующих глав;

с мужем — обо всем, но дозированно . В правильной обстановке, успокоив и расслабив его. Главное правило — эмоции отдельно, проблемы отдельно;

со своими родителями и родителями мужа — обо всем, кроме мужа. И только если вы по их настроению понимаете, что они готовы слушать и давать поддержку, а не начнут критиковать и выбивать у вас почву из-под ног;

с личным дневником — обо всем, обеспечив его конфиденциальность. Дневник до сих пор остается хорошим методом терапии, причем наиболее эффективно писать от руки, чтобы тело проживало чувства при письме. Таким образом мы довольно быстро избавляемся от негативных эмоций. Электронные дневники и посты, конечно, проще запаролить, но они не дают такого очищающего эффекта. В любом случае, если публикуете в сети статьи об отношениях с мужем, не выставляйте их напоказ или хотя бы жестко ограничьте комментирование, иначе созидательная терапия превратится в перемывание костей;

с наставниками, психологами и учителями — обо всем . И даже о муже, если:

а) наставник — женщина.

Если женщина открывает свое сердце мужчине, он становится ей близок и дорог. Есть даже поговорка: муж не тот, с кем спишь, а тот, с кем по душам говоришь. Женская измена начинается обычно с того, что другой мужчина оказывается очень близким другом;

б) она замужем или вдова (ни в коем случае не разведенная!).

Открывая сердце, женщина обменивается энергией с собеседником. Если замужняя женщина говорит о проблемах в браке с незамужней, то к ней постоянно приходит мысль, что главная проблема в том, что муж вообще есть. А при обмене энергиями с той, чья семья является полной и счастливой, мы можем научиться сохранять любовь в отношениях;

в) наставница старше и опытнее.

С высоты лет, прожитых насыщенно и полноценно, обычно все проблемы кажутся разрешимыми и не такими трагичными. Подобный взгляд со стороны нам и нужен. Ведь раздуть из мухи слона каждый может и самостоятельно;

г) мы задаем наставнице вопрос о себе, а не о нем.

То есть: «Что во мне такого, что он не водит меня в театр?» вместо «Почему он такой некультурный лентяй и театры ему не нужны?»

Негативные эмоции — наши главные учителя. Это знаки дорожного движения на пути к гармоничным отношениям. По ним можно понять, что мы свернули не туда или просто слишком быстро едем. Важно не закрывать на них глаза, чтобы не улететь в кювет. Не давить их в себе, развивая тем самым болезни. Также важно и не раздувать их, всегда помня, что эмоциональная гармония в семье дороже проходной ссоры.

Я желаю всем и каждому построить в своих семьях идеальный дымоход, по которому негативные эмоции будут легко покидать пределы вашего дома, не причиняя никому вреда. Пусть в вашей семье дышится легко.