Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Есть известная фраза: человек, который ничего не хочет, хочет смерти.

Поэтому мы начинаем жить чужими желаниями — мужа, детей, родителей, коллег. Часто по 20 часов в сутки делаем то, чего от нас хотят другие люди. И очень удивляемся, почему это не приносит удовольствия. Заменяем свою уникальную жизнь суррогатом по одной простой причине: не достичь чужих желаний — не так больно, как не достичь своих, самых сокровенных. Но если женщина не умеет желать, то ее мужчина перестает достигать. Ведь его функция в том, чтобы двигаться к целям. К их общим целям. На подвиги его вдохновляет женщина своими желаниями. И когда он достигает одной цели, она искренне радуется и дает ему силы идти к новой.

В итоге мы приходим к тому, что мужчины ложатся на диван, а женщины начинают добиваться «сбычи мечт» самостоятельно. Причем «мечт» — не своих собственных. Даже слово «добиваются» означает «добивают себя» — чужими желаниями, прихотями и правилами. Так женщины, разучившись признаваться себе в истинных желаниях и правильно выстраивать стратегию их достижения (в которой главной движущей силой должен стать муж), надевают доспехи и пытаются играть за двоих. Становятся «железными леди», «бизнес-вумен», «сильными женщинами». Входят в горящие избы, останавливают коней. В то время как душа хочет заниматься творчеством, создавать уют, рожать детишек. А бедные рыцари лежат на диванах с пультами вместо мечей, ибо кольчугу жена забрала — и вообще, потому что «я не чувствуют себя нужным».

Только подумайте: весь этот бедлам начался в точке, где женщина разучилась желать, боясь пережить негативные эмоции…

Механизм проживания

Испытывая гнев, мужчина часто стремится уйти в подполье и переждать бурю в самом себе. Понаблюдать, как растворяется в воздухе воронка смертоносного урагана. И потом, при ясном небе, принять решение. Часто только в одиночестве (или хотя бы в молчании) он может усмирить свои чувства.

В этом мы с мужчинами очень разные. Если женщина, испытывающая гнев, уйдет в подполье, она сойдет с ума. Для нас важно проговорить чувства. Выплеснуть то, что накопилось, и освободиться. Поэтому женщины часами могут висеть на телефоне и никак не могут наговориться друг с другом. При этом очень важно знать, с кем и чем можно делиться. Ведь если негативные эмоции — это дым, то у нас должен быть правильный дымоход. Отправьте дым не вверх, а вниз, и в вашем доме все задохнутся.

Есть три вида отношений:

с младшими: дети, подчиненные, жена;

со старшими: родители, начальник, муж;

с равными: друзья, муж и жена (в вопросах созидания, но не в контексте переработки негатива), коллеги.

Из этих трех категорий у нас есть одно табу:

никогда и ни в коем случае нельзя делиться негативом с младшими.

Ни один ребенок не в силах вынести груз негативных эмоций матери. Видеть самого любимого человека несчастным и ничем не помочь — это ранит подсознание ребенка на всю жизнь, оставляет его с ощущением бессилия и неверия в себя. Когда мы делимся эмоциями с младшими, они больше не чувствуют себя в безопасности с нами. Они взваливают на себя и, бывает, до самой старости несут на себе то, что не имеет к ним отношения. Девочка, все детство выслушивавшая, как мать страдает, чтобы ее «поднять», вырастая, боится бросить одинокую старушку и сама остается одинокой. Сын начинает рано работать и несет все деньги матери, которая всю жизнь жалуется на недостойные заработки отца, — и он продолжает таким образом «защищать папу», даже когда появляется своя семья, которой нужна полноценная финансовая забота. Или ребенок становится замкнутым, потому что боится бегать и играть, чтобы не испачкать одежду, иначе, как ему сказали, бабушка умрет от расстройства.

Одна из важнейших функций родителей — ЗАБИРАТЬ негатив у детей.

С ребенком нужно дружить, но при этом оставаться родителем. К сожалению, сегодня чаще происходит наоборот. Родители рассказывают обо всех переживаниях своим малышам, едва те обретают способность отвечать связно. Когда дети подрастают, родители «повышают» их в ранг своих задушевных друзей и подруг. Но этого нельзя делать ни в коем случае и ни в каком возрасте! Это тонкая манипуляция: посулив ребенку беспрецедентное доверие и «билет» в захватывающий мир взрослых чувств, родители просто облегчают свою жизнь, делая из детей психотерапевтов, а по факту — мусороприемники для своих негативных эмоций. А если мама сама «слила» дочке хорошую порцию горечи, куда и кому выплеснет это девочка, которая даже толком не может сформулировать, что в ее семье происходит? Она понесет эту проблему с собой. И, скорее всего, во взрослом возрасте «наткнется на те же грабли» — создаст в своей жизни похожую ситуацию, чтобы получить возможность все прожить, обдумать и освободиться, каких бы потерь ей это ни стоило.

Иерархия выражения чувств

Кто же и у кого должен забирать негатив? Идеальный «дымоход» для разрушительных эмоций выглядит таким образом.

1.-Дети отдают свой негатив маме.В садике обидели — нужно ей пожаловаться. Друг обманул — обязательно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой. От мамы это требует деликатности и принятия. Ни в коем случае нельзя учить ребенка недоверию к самому себе, говоря «ну, ты еще маленький, чтобы любить», «да это разве ссора? ничего серьезного!». Запомните: детских эмоций не бывает. Негатив, как и позитив, ребенок чувствует «в полный рост».

2.-Мама отдает накопленное мужу.Она рассказывает ему все, что было сложного в этот день: как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга подвела. Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в десять, так как мужское сознание большее количество проблем воспринять просто не может. Поймите, мужчина нацелен на действие, ему хочется искать решение. А тут женщина «грузит» и «грузит», «грузит» и «грузит». И решать ничего не торопится. От этого мужчина теряет «прицел» разговора, беседа начинает казаться ему бесполезной. И часто мужу невдомек, что от простого проговаривания своих чувств его жене уже становится намного легче.

3.-Мужчина снимает груз с сердца, делясь эмоциями с наставником.Если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону — и отравляет всю семью. Поэтому у мужчины обязательно должен быть наставник. Им может стать отец, если имеет для этого необходимые навыки. Либо эту роль берет на себя священник, психолог, духовный учитель.

Перед нами идеальный «дымоход» негативных эмоций. Так, как это должно быть. Но в реальной жизни, не имея плана семейного «дома», не зная правил закладки коммуникаций, очень мало кому сразу удается построить так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день выслушивать наши негативные эмоции. Не способны сподвигнуть его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности. Наша цель — только помочь супругу понять, что так было бы лучше. При этом начать качественно выполнять свои обязанности по проработке негативных эмоций: