Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

2.-Подумайте, о чем вы хотите, но не решаетесь попросить мужа. Запишите как минимум 15 «горящих» просьб. Подчеркните те из них, по поводу неисполнения которых внутри вас уже возникла обида. Эти просьбы нужно озвучивать мужу в первую очередь. Не требуя, однако, немедленного их выполнения. Учитесь просить — и надеяться. Верить — и проявлять терпение. Доверьте наконец свои мечты и ожидания своему мужчине.

Глава 14

Следовать за супругом

Хочется обсудить еще одну важную компетенцию женщины: умение следовать за своим мужчиной. Мне сразу вспоминаются жены декабристов, которые бросили дела, имения, связи ради того, чтобы быть рядом с мужьями. Сегодня таких подвигов от жены обычно не требуется. На нашу долю выпали испытания попроще, но даже их не каждая готова преодолеть. Например, взять фамилию мужа после свадьбы. Не так уж и сложно. Предстоит поменять несколько документов, немного побегать по инстанциям. Зато совершить акт доверия мужу и символический переход под его крыло. Раньше ведь девочка всегда уходила с приданым в семью мужа, и это считалось естественным. Сейчас мы часто приводим мужа к себе, да еще и фамилию его брать не хотим. Вместо замужества — упрямо практикуем сожительство, даже если брак уже зарегистрирован официально.

Вспоминается история одной девушки, которую пятилетний сын спросил:

— Мама, а почему мы с папой Ивановы, а ты Сидорова? Ты нам чужая, что ли?

После этого мама побежала менять документы.

Еще одна история связана для меня с подругой, которая десять лет прожила с мужем под девичьей фамилией. Трое детей носили фамилию мужа. И вот она начиталась статей о женских обязанностях, наслушалась лекций — и задумалась. Однажды вечером подошла к нему и спросила:

— Слушай, тут вот говорят, что если жена не берет фамилию мужа, это означает ее к нему неуважение…

— А ты что, сама этого не видела и не понимала? — ответил муж.

Открытие было таким внезапным и болезненным для нее, что документы она поменяла всего за неделю. Просто увидела, что маленькая формальность действительно разъединяет их с мужем. И муж где-то на краешке сознания все время об этом помнит.

Я вспоминаю разговор с маникюрным мастером в Индии. Она рассказала мне, что у них молодые, если жених не имеет собственного жилья, всегда отправляются жить к родителям мужа. Иногда очень далеко. Другие варианты — переезд в дом невесты или к ее родителям — даже не обсуждаются. Своих папу и маму девушка видит максимум раз в неделю. Но зато муж при этом чувствует себя спокойно. Он на своей территории, он знает все правила и в таких обстоятельствах способен брать ответственность за жену.

Сравните с нашими реалиями, где в уютный мирок семьи вламывается зять, который все делает не так, денег домой носит мало, подстраиваться и делиться не хочет… Против него на тонком уровне вскоре настраиваются все члены семьи — и начинают давить этим настроением на дочь. Мужская самооценка долго такого не вынесет: он либо замкнется, либо запьет, либо уйдет. Именно такие примеры я чаще всего и вижу. Когда молодые идут жить к родителям девушки, через какое-то время они разбегаются. А вот если они переезжают к его родителям, браки уже прочнее. Потому как для женщины естественно быть гибкой, подстраиваться под новые правила, слушаться. Ей это дается легче, ее самооценка не страдает так сильно, как мужская.

Конечно, это стресс и для женщины — привыкнуть к чужому дому. Поэтому, опять же, в Индии есть правила, которые облегчают жизнь молодой невестки. Если в доме уже живет жена старшего брата, она берет молодую девочку под крыло. Помо­гает ей во всем, оберегает, подсказывает. Когда рождается ребенок, юная мама может вообще ничего не делать, ее муж и накормлен будет, и в чистой рубашке на работу пойдет.

— Но не всем же так везет! — удивилась я. — А если нет в семье такой волшебной «сестры старшего брата»?

— Тогда есть свекровь, — возразила мне рассудительная индийская маникюрша. — Каждая женщина прошла через это, и каждая понимает, как непросто адаптироваться в новом доме. Поэтому мы, женщины, как одна большая команда, семья. Мы всегда стараемся помогать друг другу.

Для меня именно так и выглядит культура семьи. Когда не делят на «твое-мое», а все становится нашим. Конечно, в современном обществе европейского типа лучше жить отдельно от родителей с обеих сторон. Сразу же. Чтобы не увеличивать количество разногласий. Поскольку у нас культура семьи, в большинстве своем, утеряна. Матери ревнуют сыновей, отцы недовольны зятьями, золовки не желают помогать друг другу. Да и сами женщины сейчас приспосабливаются к новому окружению почти так же трудно, как и мужчины. Растеряли мы свою гибкость, мягкость и терпеливость. Хотя, как, опять же, та самая индийская женщина сказала:

— Если жена хочет сохранить семью с конкретным мужчиной и быть в ней счастливой, она подстроится, научится быть более гибкой, спокойной, найдет подход к свекрови. А если она этого не хочет, то даже если семья будет жить отдельно, женщина сама же ее и разрушит.

Мне даже возразить было нечего. Так и есть.

Смена фамилии и вопросы проживания семьи — типичная тренировка навыка следования за мужем. Еще один показательный пример — поведение жены во время кризиса.

Помню, как в одной семье мужа внезапно уволили с работы. В этой семье было две хорошие машины. Продав одну, можно было бы пережить сложный период жизни. Но жена, которая пользовалась своей машиной от силы раз в неделю, категорически отказалась продавать ее. Муж услышал примерно следующее:

— Ты мужик — вот иди и заработай! Свою машину продай!

Он, конечно, продал свою. Хотя ему как раз она очень нужна была по работе. Но жить-то на что-то нужно было. И осадочек, конечно, остался. Прошло несколько лет. Он снова на коне, он успешен. Но рядом с ним уже другая женщина. Которая не водит машину, зато варит вкусные супы и радостно встречает его дома, в каком бы настроении он ни приехал.

Мы часто «используем» мужа в качестве домашнего «козла отпущения», который всегда под рукой. Что бы ни случилось, всегда можно найти виноватого. Есть анекдот с подобным настроением: «В разводе семьи всегда виноваты двое. Всегда. Муж и свекровь». Если денег нет — виноват муж: работает плохо, и неважно, что я потратила все деньги на свои безделушки. Если дети капризничают, виноват муж: совсем ими не занимается, чрезмерно балует, наследственность плохая. Если дома бардак, то снова муж крайний: развесил свои носки по люстрам, расставил везде грязные кружки из-под чая, а у компьютерного стола вообще развел тараканий курорт.