Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Как ни странно, обратная сторона того же самого – неумение учиться на своих собственных ошибках . Ведь если раз за разом наступать на грабли, лечить потом лоб, но не обращать внимания на то, что все остальные как-то умудряются грабли обходить, то вполне можно оставаться в абсолютной уверенности, что по-другому вообще невозможно. Зачем тогда что-то исправлять? А грабель-то по нашей жизни раскидано немало… Кстати, замечать и использовать подарки судьбы такие люди – ни те, кто не учится на чужом опыте, ни те, кто пренебрегает своим собственным, – тоже не умеют. Это ж еще нужно в сторону посмотреть – а родители-то всегда говорили, что по сторонам смотреть не нужно, лучше глядеть себе под ноги…

Последствием родительского принуждения к мыслительной деятельности вполне может стать человек, для которого на первом месте стоит интеллект , а все остальное остается далеко позади. Любые ситуации в жизни он оценивает с сугубо рациональной точки зрения, эмоции для него – штука как минимум бесполезная, как максимум вредная. Он по любому поводу имеет точную и обоснованную теорию, что дает ему основание свысока смотреть на всех прочих, не столь разумных и рациональных. Но, как говорил великий Лао-Цзы: «Кто понимает, тот немного знает; кто много знает, тот не понимает». Радоваться в жизни такому человеку тоже особо не приходится – радость-то вместе с другими чувствами ушла в тень, склонившись перед недосягаемым величием ума…

Помочь, как всегда, несложно. Для этого вполне достаточно соблюдать несколько простых правил.

Ребенок имеет право на собственное мнение.

Это означает, что в любом возрасте он имеет право в любой момент высказать любое мнение по любому вопросу. Родители, в свою очередь, имеют право – да, честно говоря, и обязаны – обсудить с ним его мнение. В таком обсуждении очень важно избегать всех и всяческих оценок. Намного продуктивнее попросить ребенка обосновать его позицию – и помочь ему тоже избежать оценок. Любое мнение имеет смысл обсуждать только с точки зрения наличия – или отсутствия – внутренних противоречий или логических нестыковок. «Критика» с позиции «так думать плохо» или «так думать неправильно» – недопустима! Все это относится и к ситуациям, когда ребенок высказывает свое несогласие с мнением родителей и вообще пытается их критиковать. Важнейшую роль для ребенка здесь может играть пример самих родителей. Если в их спорах содержится только честный и логичный анализ доводов друг друга, если ни один из них не боится признать правоту другого – то и для ребенка станет естественно обосновывать свое мнение именно так. Если вдруг ребенок в своих доводах оказывается настолько последователен, что родителям приходится соглашаться с его правотой, то не стоит бояться открыто и спокойно это признать. Для ребенка это тоже будет отличной демонстрацией: столкновение мнений существует не для того, чтобы обязательно одерживать в нем верх, а для того, чтобы понять, что есть что в этом мире.

Очень важно поощрять любые попытки ребенка задавать вопросы.

Для этого необходимо, во-первых, на любые вопросы, даже самые сложные, отвечать, а во-вторых, самим задавать ребенку вопросы. Очень важно помнить: основное средство познания – это именно вопрос, а вовсе не утверждение . При этом не нужно забывать: родители имеют полное право не знать ответа на какой-нибудь особо хитрый вопрос ребенка, и при этом их репутация нисколько не пострадает, если они открыто это признают. Важно только, чтобы ребенок видел: когда родители чего-то не знают, они пытаются это узнать. При изобилии современной печатной продукции и наличии Интернета это не составляет никакого труда. Если же родители полагают, что ребенок при определенном усилии может сам ответить на заданный им вопрос, вполне можно задать встречный вопрос: «А сам ты по этому поводу что думаешь?» Собственные вопросы родителей тоже могут быть любыми – в том числе и по поводу того, как ребенок представляет себе мнение окружающих, их отношение к нему лично и их представление о себе. И уж конечно, ему можно и нужно задавать вопросы по поводу того, что он сам о себе думает.

Точка зрения родителей, даже совершенно логичная и кажущаяся им бесспорной, не обязана являться таковой для ребенка.

Если родители с ребенком разошлись во мнениях, имеет смысл каждой из сторон свои доводы в пользу собственной точки зрения привести, обсудить, но если при этом ребенок хочет остаться при своем мнении, то у него такое право должно быть всегда.

Сравнивать ребенка можно только с ним самим.

Вполне можно, например, сравнить его вчерашние успехи с сегодняшними, его способности к той или иной деятельности с его желаниями и т. п., но сравнивать его возможности, успехи, качества и действия с чьими-то другими бессмысленно, обидно и просто несправедливо.

С ребенком необходимо обсуждать любые интересующие его темы – даже самые сложные и неприятные.

Смерть, развод, огорчения или ссоры родителей, религию, болезни, землетрясения, теракты – словом, нет ничего такого, что ребенку было бы не по возрасту, раз он сам об этом спрашивает. Если он вопрос задал – значит, уже готов услышать ответ. В любом случае умалчивание каких-то опасностей или тяжелых сторон жизни рождает только тревогу.

Основное событие этого этапа – начало переходного возраста, или, говоря по-научному, пубертатного периода. Самые очевидные для окружающих и самого ребенка – впрочем, на этом этапе он уже чаще именуется подростком – изменения связаны с его анатомией и физиологией. Внешность меняется действительно очень сильно – он начинает выглядеть «почти как взрослый» . Он даже в пространстве занимает намного больше места. При этом он временно снова теряет контакт с собственным телом, который был с таким трудом обретен им в раннем детстве. Ведь изменились не только размеры его тела – изменились и соотносительные размеры отдельных его частей, стали очень заметными вторичные половые признаки. Ко всем этим трансформациям юный человек еще должен как-то приспособиться. Нужно научиться учитывать изменившиеся «габариты»; в этом возрасте подростки очень часто получают травмы, потому что просто не ощущают, где заканчивается их быстро выросшее тело, и пытаются управляться с тем телом, которого у них больше нет. Нужно привыкнуть к новому собственному отражению в зеркале. Нужно научиться куда-то пристраивать сильно вытянувшиеся руки и ноги.