Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

И наконец, последнее, что могут сделать родители, чтобы попытаться помешать своему чаду стать самостоятельным, – это тем или иным способом ограничить его ответственность за собственные поступки и намерения. Как бы ни выглядел подобный запрет, в сущности, он всегда будет звучать как «ты не должен становиться взрослым».

Способов запретить ребенку взрослеть довольно много.

Родители могут игнорировать происходящие с их ребенком изменения.

Это действие может быть демонстративным или вполне естественным, но суть дела от этого не меняется: родители попросту не замечают, что ребенок вырос и перестал быть ребенком. Он стал бриться (или делать макияж), у него очевидно проявились вторичные половые признаки, он начал встречаться с представителями противоположного пола… Все это оказывается для родителей неважно, и они продолжают вести себя с ним, как будто ничего не произошло, – дарить ему игрушки, покупать одежду, не соответствующую возрасту, и пр. Они могут даже замечать и понимать все происходящее, но при этом никак не обеспечивать потребности подростка, связанные с его новым представлением о собственной привлекательности. Все это серьезно осложняет ему возможность понять и осознать все происходящее.

Родители могут последовательно воспитывать в своем ребенке крайнюю стыдливость во всем, что связано с вопросами пола.

Это сделать совсем нетрудно, поскольку чаще всего это связано с наличием у самих родителей серьезных сексуальных проблем и трудностей в выстраивании отношений с противоположным полом. Можно краснеть и шикать при любых попытках подростка выяснить у родителей хоть что-то связанное с вопросами секса и отношений полов, можно устраивать грандиозные скандалы при обнаружении у чада порнографических журналов, а в его компьютере – адресов соответствующих сайтов. Можно внушать девочке совершенно ханжеское отношение к интимным контактам. Можно истово стыдить или высмеивать мальчика, уличенного в онанизме. «Я знаю, чем заканчиваются такие сидения на скамейке», «Сначала они все хорошие и порядочные, а потом…», «Всю жизнь себе испортишь!»… Таких родительских «страшилок» сотни. В результате подросток привыкает считать отношения полов чем-то невероятно неприличным, постыдным и грязным, чего нужно по возможности избегать и бояться.

Часто родители создают все условия для того, чтобы нормальное освоение отношений полов стало для подростка невозможным.

Девочка или мальчик, замеченные в несанкционированных отношениях с противоположным полом – даже самых невинных, – оказываются практически под домашним арестом. Отдельные особо решительно настроенные родители отнимают у своих детей мобильные телефоны, не позволяют подходить к домашнему телефону, провожают «провинившихся» отпрысков до школы и обратно. Подростку можно не давать карманных денег, можно требовать возвращения домой не позже 7 – 8 часов вечера – то есть того времени, в которое он обязан был приходить домой в средних классах школы.

Некоторые мамы, когда их дочь достигает подросткового возраста, начинают делать акцент на ее здоровье с точки зрения будущего материнства.

«Тебе еще детей рожать» становится постоянным рефреном, определяющим то, как девочке одеваться, как вести себя в прохладную погоду, где сидеть и т. д. С одной стороны, забота о мочеполовой системе женщине действительно необходима, но с другой – такие навязчивые напоминания дают строго обратный эффект. Если материнство оплачивается такими «жертвами», то намного дешевле оказывается относиться к будущему деторождению пренебрежительно и никак на него не ориентироваться.

Родительский страх за возможные последствия раннего начала половой жизни девочками частенько вынуждает папу с мамой проявлять пристальное внимание к функционированию ее организма.

Мамы могут постоянно интересоваться сроками последней менструации у дочери и даже настаивать на регулярных визитах к гинекологу на предмет выяснения того, по-прежнему ли девственна их дочь, не угрожает ли ей беременность, не подхватила ли она какую-нибудь заразу и пр. Ничего хорошего, как вы понимаете, из всего этого не выходит. Во-первых, у девочки неизбежно складывается убеждение, что сексуальные отношения всегда чреваты кучей неприятных последствий и, следовательно, являются опасными, грязными и не слишком приличными, а во-вторых, уже не приходится говорить ни о каком доверии подростка к собственным родителям, которые постоянно подозревают его в чем-то «нехорошем». Именно в этом случае, если сексуальные отношения все-таки возникают и получают нежелательное продолжение, девочка будет всеми силами скрывать это от родителей. Ведь для нее самым страшным оказывается именно реакция родителей, а вовсе не сами последствия. И тогда произойти может что угодно: аборт, который в этом возрасте вреден всегда, неквалифицированное лечение, суицидальные попытки…

Часто родители всеми мыслимыми и немыслимыми средствами стараются ограничить интересы подростка «опасного» возраста учебой и ориентацией на поступление в вуз.

«Вот институт окончишь, тогда и думай о мальчиках», «Тебе об учебе думать надо, а не о девочках»… Иногда это удается, и тогда это становится весьма эффективным запретом подростку осваивать умение общаться с противоположным полом.

Родители могут старательно доводить до сведения подростка их собственные страхи по поводу происходящих с ним изменений и их последствий.

Можно назойливо приставать к ребенку по поводу происходящих физиологических трансформаций, можно бурно тревожиться по поводу опасности самого подросткового возраста… Общий смысл таких действий всегда один: «Ты видишь, как я волнуюсь, и поэтому должен вести себя так, чтобы меня не тревожить». Так можно помешать человеку делать все что угодно и испортить всякую радость по поводу новых для него событий в жизни.

Для того чтобы помешать подростку научиться принимать на себя ответственность за свои поступки, вполне достаточно решать за него все хоть сколько-нибудь сложные жизненные вопросы.

Можно договариваться с учителями, вести за его спиной переговоры с его друзьями, чтобы «улучшить» его отношения с ними, оформлять вместе с ним паспорт, избавить его от каких бы то ни было хозяйственных дел, ходить с ним к врачам… Да мало ли что можно, если упорно продолжать считать подростка маленьким несмышленышем! И как тогда ребенок может повзрослеть и научиться решать собственные проблемы?

Очень часто родители чрезмерно бурно реагируют на первые «алкогольные» и «никотиновые» пробы подростка.