Мэри Л. - Как пережить расставание: 6 шагов на пути к счастью в личной жизни

По второй теории, я не смогу спокойно жить в течение срока вдвое превышающего тот период, когда я еще не гнала свои чувства прочь. Давайте считать. Примерно полтора года я позволяла себе испытывать влюбленность. То есть, на восстановление нужно три года от момента расставания. Половина срока уже прошла. А значит, мне осталось пережить еще полтора года. Не мало, но терпимо. Ведь дальше должно быть легче, если я все сделаю правильно.

Ну и третья теория. Согласно такому видению, я уже должна жить и наслаждаться новыми чувствами. Что ж, вероятно, самая научная теория для меня так и не сработала. Иначе я минимум полгода назад уже должна была окончательно закрыть для себя этот вопрос. И честно говоря, я очень старалась. На новый год дала себе установку: обещание, что в этом году все изменится, что следующий год я встречу с любимым и любящим меня мужчиной. Это не значит, что я сожгла мосты, я просто отпустила ситуацию и позволила Вселенной решать, кто будет тем самым, любимым и любящим: он или кто-то другой. Но пока, к лету, ничего не изменилось. В любом случае теория психологов, назовем ее так, для меня больше не актуальна.

Таким образом, с моими сроками самая лучшая теория и, к сожалению, не реализовавшаяся теория шести месяцев – года. Следующая за ней – теория трех лет. И последняя – теория вдвое больше времени. То есть согласно этим теориям максимум через полтора года я уже точно вернусь к нормальной жизни, начну строить правильные отношения с крепким фундаментом.

Прогноз не очень утешительный, поэтому я намерена придумать собственный план, в соответствии с которым появится новая теория – быстро, надежно и качественно. Я намерена в максимально короткие сроки изменить свою жизнь, стать активным и позитивно мыслящим человеком и, наконец, обрести свое полноценное счастье.

Постарайтесь и вы подсчитать максимальные сроки своего восстановления. Вполне возможно, что они ободрят вас, придадут сил. А если нет, просто продолжайте читать эту книгу дальше. Мы обязательно откроем собственную теорию, исцелим свою душу так скоро, как и представить не могли.

Я знаю точно, что давать волю слезам нужно ровно столько, чтобы хватило полить семена счастья, а для этого много не нужно. Мы ведь не хотим испортить эти семена.

Покажите мне того бесчувственного человека, который посмел применить к отношениям выражение «клин клином вышибают». Я бы от души огрела его сковородкой, несмотря на отсутствие в моем характере столь агрессивных наклонностей. Как можно было додуматься до такого и ввести в заблуждение миллионы людей? И мужчины, и женщины искренне верят, что это поможет, но на самом деле ничего хорошего на этом пути их не ждет. Объясню почему.

Во-первых, поступив таким образом, вы лишь усугубите ситуацию. Как мне кажется, если сердце занято, то там никак не может поселиться кто-то еще. Сердце ведь – не коммуналка и не общежитие. Сердце – это место, где мы храним самое ценное, что есть в нашей жизни, куда мы впускаем только самых дорогих и любимых людей. И что-то мне подсказывает, что это не только женская черта. Мужчинам порой гораздо сложнее доверить свое сердце новой женщине. И, я считаю, чаще всего именно мужчины применяют в жизни выражение «клин клином вышибают». Но это великое заблуждение, что если место рядом с вами вдруг займет кто-то другой, то этот кто-то другой сможет занять его и в сердце. Делая такой выбор, вы обрекаете себя на жизнь с нелюбимым человеком. Вы говорите: «Ну и ладно». Так и пополняется статистика несчастливых семей и детей, перенимающих опыт родителей. Так и пополняется статистика разводов. Поэтому так мало людей, которые создают семьи, фундаментом в которых выступает любовь, счастье и доверие друг к другу.

Я считаю, что лучше прожить расставание до конца, прожить свою боль и очистить место для новой любви, нежели пытаться заглушить страдания новым человеком, обмануться, заменив кого-то важного кем-то, кто якобы не причинит боль. Скажу больше: если вы думаете, что новый человек не принесет разочарований, будьте уверены, он не принесет и каких-то особых окрыляющих чувств, рисующих на вашем лице улыбку, дарующих счастье и радость жизни. Как может человек, который не вызывает эмоций, вызвать любовь? Готовы ли вы отказаться от любви в угоду стабильно отсутствующим эмоциям, ну может быть некоторой новизне? Да, у вас гарантированно появится надежда, что с другим человеком все будет легче. Но в партнере ли дело? Может, вы просто никак не усвоите какой-то урок? Если так, то вы напрасно введете в свой круг другого человека, ведь урок все равно не оставит вас в покое.

Я знаю истории, когда люди, разочаровавшись в отношениях с кем-то, кто дарил им счастье, бросались во все тяжкие, даже женились, а позже начинали понимать, что совершили непоправимую ошибку, что отныне вынуждены жить так, как никогда не мечтали. Однако пути назад уже не было. Вот до чего доводит жизнь по сценарию «клин клином вышибают». Хорошо подумайте, стоит ли доверять этому «правилу». Я, например, уверена, что существуют иные пути обретения счастья. Как минимум не стоит торопиться сжигать мосты, ведь вы с партнером уже столько преодолели. Может лучше научиться прощать? Если есть чувства, конечно.

Знаете, меня в свое время очень тронул роман А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Татьяна любила Онегина, но не дождалась. Она вышла замуж за другого мужчину. Как думаете, была ли она счастлива, и был ли счастлив Онегин? Скорее всего, она прожила самую обыкновенную жизнь и наслаждалась настоящей любовью лишь в своих воспоминаниях, так же как и он. Два любящих сердца прожили жизнь порознь, потому что клин клином в действительности не вышибают. Да, это просто текст в книжке, но редко ли мы видим подобное в реальной жизни? Давайте не будем Татьянами Лариными и Евгениями Онегиными.

Если вы уверены, что не сможете восстановить когда-то счастливые отношения, тогда просто проживите свои чувства до конца, до последней капли, и только потом по-настоящему откройте свое сердце новому человеку, новому чувству.

Есть еще одна сторона медали, еще одна сторона выражения «клин клином вышибают». И эта сторона – карма. Вы можете верить в нее, можете не верить. Если верите, тогда то, что я скажу, может быть вам особенно полезно. В любом случае, давайте подстрахуемся и попробуем представить, что карма все-таки существует.

Задумайтесь, когда вы впускаете в свою жизнь нового человека не для того, чтобы подарить ему свою любовь, а для того, чтобы в первую очередь закрыть дыру в душе, залечить свои раны, это не может не вызвать последствий. Просто однажды, жизнь повернется так, что вы сами узнаете то чувство, когда вас использовали, в то время, когда вы любили. И в этом нет ничего заманчивого и прекрасного. Это чертовски больно и неприятно. Это просто вернет вас туда, где все начиналось. Вы вновь останетесь с разбитым сердцем. И тут жизнь снова проверит вас. Как теперь вы поступите? Опять найдете отдушину или на этот раз вы усвоили урок?