Адриана Лито - Любовь. Отношения. Психотерапия

Как понять, какой канал не насыщен? По реакциям и репликам, конечно же. Простой пример: муж собирается в командировку на месяц. Реакция жены:

вариант 1: «Куда ты едешь? Я целый месяц буду без тебя! Я так не могу!» – не хватало времени-общения

вариант 2: «Куда ты едешь? А на сколько? А сколько заплатят? Сколько? Отлично. Шубу мне купишь?» – не хватало подарков.

вариант 3: «На целый месяц? А ты будешь приезжать? Мы будем видеться? Это же целый месяц меня никто не обнимет!» – не хватало прикосновений.

вариант 4: «Отлично! Весь дом и так на мне, а тут ты даже мусор не будешь выносить. Я же так устаю!» – не хватало помощи.

вариант 5: «Уедешь? Ну что ж, я подожду. Видишь, какая у тебя замечательная жена!» – не хватало похвалы.

В отношениях одна из важнейших задач близких – давать любовь по тем каналам, где человек был ее лишен в детстве. Разумеется, здесь важно отслеживать, какой из каналов менее наполнен.

И чем больше сам человек понимает, где он голоден, тем лучше.

А вот если нет – рождается множество интересных вещей, которые превращают отношения в балаган или в ад. И теперь пришло время рассказать и о них.

Или немного о «негодных» объектах.

Прежде, чем мы встречаемся с любовью, необходимо вообще с кем-то познакомиться. И этот кто-то, при этом, должен быть хотя бы примерно готов к тем отношениям, которые я хочу ему предложить. Но порой мы словно раз за разом выбираем того, кто нам не подходит.

Мы можем по-настоящему бояться отношений – и этот страх будет именно нормальным и рациональным.

Ну например – папа бил маму. Или они ругались. Или дрались. Или просто очень сильно оскорбляли друг друга. И когда их дочь вырастает, она может избегать близости – ведь ей очень страшно, что ее тоже будут бить. Или оскорблять

При этом у всех нас есть желание близости, хочется быть с кем-то, кому-то нравится. И мы выбираем кого-то, с кем у нас точно не будет отношений, но мы, как будто, будем заняты.

Самый простой пример – Звезда. Оптимально – далекая или вообще несуществующая. Так и отношения есть – вроде бы. И не обидят, не тронут.

Также работают и сериалы – можно по кругу смотреть «Друзей» и чувствовать себя частью теплой компании. Понятной, приятной. Где всех знаешь и любишь. И при этом тебе не могут сделать больно.

Второй пример – человек с неподходящей ориентацией. Так можно долгие годы надеяться, что человек «передумает», и при этом не искать никаких других отношений.

Выбрать человека в отношениях.

Можно встречаться с женатым, а можно просто грустить, что кто-то, с кем бы все могло быть, – в отношениях. Ты как будто проживаешь опыт близости – но при этом всегда держишься на расстоянии.

Ну и наконец, последний вариант, – это выбор человека, которому выбирающий не интересен. Порой это так и звучит: как только кто-то говорит, что я ему нравлюсь, я теряю интерес и не хочу продолжения.

Страдают от этого, как уже было написано выше, и мужчины, и женщины.

Конечно, порой мы действительно находимся в ситуации, где довольно сложно найти себе хорошую пару – мы можем жить в каком-то месте, где не лучший выбор, или у нас может быть специфическое окружение.

Но в психологии мы всегда за то, чтобы понять, что с нами происходит, а не прятаться от себя.

Очень часто в психотерапевтической работе я сталкиваюсь с попытками «купить» или «взломать» второго человека в пару.

Как правило вообще любые рекомендации «что делать» или «чего не делать» с женщинами или с мужчинами выглядят так, словно вторая сторона не умеет разговаривать.

Просто потому, что любая подобная манипуляция построена на идее, что сам по себе объект «живым не дастся». То есть если женщине не забить голову пикаперской дурью/сверхобаятельной ерундой/шелестом купюр/блеском автомобиля/накаченным телом/точным прогнозом роста валют (нужное подчеркнуть), а мужчину не оболванить длинными ногами/обедом/невинностью/безумным сексом/приданным/бесконечным интересом к его персоне/наивными вопросами (опять же, нужное подчеркнуть), то никаких отношений не будет.

Но на самом деле именно так люди и не встречаются.

В этом нет трагедии, некоторые люди так живут годами. Но мы можем подумать о том, хотим именно мы быть в таких отношениях?

Нужен ли нам вкусный суп (секс, деньги, машина, интерес к персоне мужчины или женщины) в отношениях? Да, не повредят. А сами отношения?

Для тех, кто хочет отношений, лучше сразу узнать, что для него важно: формальность или настоящие чувства, видимость или содержание, выполнение стандартных ролей или наполнение?

На самом деле большая часть свободных (и даже женатых и замужних) мужчин и женщин совершенно не против пофлиртовать-позаниматься сексом-сходить в кино и прогуляться просто так, безо всяких ухищрений. Им просто интересно с другими людьми: обсуждать книги, фильмы, рисовать, развлекаться, гулять и кататься велосипедах.

И главная задача – с моей точки зрения – это не понять, где у человека «слабое место в системе», а понять про себя – что именно хочется от этого человека. А потом его просто спросить.

Да, он может отказать. Не согласиться. Передумать потом. А может и согласится и не передумать. Но, возможно, это не так страшно и вполне можно пережить? А если нет – страшно и пережить нельзя, это само по себе может быть темой для обсуждения с психологом.

Просто попробовать – это недорого. Но очень хорошо окупается.

Но пробовать, конечно же, очень сложно. И тут я предлагаю начать разговор о том, почему это так сложно.

Начнем с простого – с ужасов нашего городка.

Для начала поговорим о том, чем отличается нормальная оценка ситуации от страха. Мой опыт показывает, что люди путают это довольно часто. Итак:

Антиципация – это возможность предсказывать результат на основании имеющегося опыта. То есть если мы берем обезьянку и Т-образный лабиринт, в правое ответвление кладем еду, то обезьянка в следующий раз пойдет сразу в правую часть.

Червяк – может пойти и в левое, потому что его психика значительно более примитивна, и ему требуется гораздо больше попыток, чтобы понять, где именно получить еду вероятней. Если же мы спустимся на еще пару уровней развития ниже – то там направление будет случайным и научения вообще не случится. То есть антиципация – завоевание эволюции, причем очень важное: без него простейшие гибнут в одних и тех же ситуациях, не получая ни индивидуального опыта, ни возможности передать его другим особям.

Однако у человека есть еще одно приобретение, значительно менее полезное: ни обезьянка, ни червяк не будет стоять перед лабиринтом и беспокоиться «Боже мой, а что если в этот раз еду не положат?», «А что если я приду, а еды не окажется, и я буду выглядеть, как полный придурок?», «Что же мне делать, идти или не идти?» – у них просто нет воображения, а – следовательно – и возможности превентивно (и бессмысленно) паниковать.