Илья Чекурашев - Попустительство или система? Родительство 21 века

Я работал во многих крупных компаниях и видел, что успех – случаен. Как бестолковые и слабые люди становятся руководителями, а талантливые и энергичные остаются задвинутыми на последний ряд. Я знаю людей, которые хорошо устроились, нашли теплое место и отлично зарабатывают, практически без усилий. И знаю тех, кто трудится не покладая рук, бьется как рыба об лед, но остается, по сути, нищим. И я отлично понимаю тех родителей, кто хочет минимизировать вероятность того, чтобы их ребенок столкнулся с тяжелыми жизненными неурядицами из-за того, что в детстве он недополучил нужных навыков, знаний и ценностей. Мы как родители действительно можем многое сделать для этого. И очень трудно сказать себе, что нужно отпустить ситуацию и позволить ребенку самому набивать себе шишки.

Эта книга как раз для таких родителей. Для тех, у кого есть амбиции дать ребенку как можно больше, чтобы затем у ребенка были ресурсы для достижения своих жизненных целей. Кто считает, что у любого ребенка есть огромный потенциал и мы можем развивать и открывать его, не отпускать руки от первых же посредственных результатов. Кто считает, что родительство это самый увлекательный опыт в жизни, когда на твоих глазах из ничего вырастает взрослый, самостоятельный, умный, красивый человек.

Эта книга о том, как найти баланс между родительскими амбициями и ожиданиями с одной стороны, и счастьем и здоровьем ребенка с другой. Как сделать так, чтобы ребенок сам делал выбор, но при этом как можно шире использовал свой потенциал.

Disclaimer

Этот дисклеймер написан по просьбе моей жены Аси. Она считает, что предложенная система воспитания в реальности приносит слишком много боли и страданий родителям, а результат никогда невозможно сравнить с альтернативными системами. Поэтому родители должны очень подумать, прежде чем принимать решение стать родителями-попустителями.

Все книги и статьи по воспитанию, которые попадались мне в руки, все лекции и семинары, которые мне удалось прослушать или посетить, начинались с простого и незамысловатого фокуса – они все начинали говорить о том, как воспитывать детей. И неважно какие люди слушают этот семинар или кто читает книгу. Автор вот так сразу начинал вещать свои взгляды на то как воспитывать детей. Этот подход очень удобен для взрослых, для родителей и для автора, он, между прочим, предполагает, что все мы выросли, прошли сложные этапы взросления и теперь являемся высокоразвитыми, умными, независимыми личностями и теперь нам нужно как-то спланировать свои действия в отношении несовершенных маленьких детей. Но правда заключается в том, что взрослые в нашем обществе полны психологических проблем, они не умеют строить равноправные долговременные отношения, не умеют анализировать свои эмоции и работать с ними, у них полно неврозов и комплексов. Поэтому идея о том, что любой взрослый способен воспринять самые правильные установки о воспитании детей – абсурдна. К сожалению, большинство родителей по своему внутреннему развитию совершенно не способны правильно воспитывать своих детей.

Предыдущий абзац упоминает родителей в третьем лице, чтобы немного сгладить ваше впечатление от текста, чтобы вы не бросили читать уже на первой главе. Надеюсь, этой подготовки вам было достаточно и теперь можно выразиться прямо: первая часть этой книги посвящена не воспитанию детей, а тому какие собственные психологические проблемы вы как родитель должны решить в себе, прежде чем начать воспитывать ребенка. Думаю, многие практикующие детские психологи согласятся с мыслью о том, что в большинстве случаев в проблемах ребенка виноваты родители, которые отказываются замечать собственные ошибки и требуют от специалистов, чтобы они, например, заставили ребенка внимательнее слушать на уроках. То есть буквально – если родитель говорит: «Вылечите мне ребенка», обычно правильный ответ: «Сначала полечитесь сами».

Вы наверное, много раз слышали фразу о том, что идеальных людей не бывает. На свете столько разных типажей, увлечений, национальностей и социальных групп, что вряд ли может существовать идеальный человек. Так вот это ложь. За последние полвека психологи и социологи более-менее обрисовали образ того, каким должен быть реальный человек, чтобы приблизиться к идеалу. У нашего биологического вида есть много ограничений и в рамках этих ограничений можно сформулировать идеальный образ. Кроме того, масса людей в развитых странах, да и в России уже приблизились к этому образу и живут среди нас.

Давайте используем бизнес-подход и опишем этот идеал в виде чек-листа:

– Четкое осознание и понимание границ своей личности

– Высокий уровень самооценки

– Эмоциональный интеллект

– Критическое мышление

– Ответственность за свою жизнь

– Наличие внутреннего источника энергии

– Адекватная оценка своих личных и профессиональных качеств

– Психологическая автономность

– Способность формировать и поддерживать долговременные отношения с другими людьми

– Способность социализироваться в различных социальных группах

– Способность формировать эмоционально глубокие отношения с другими людьми

– Способность выбрать и развивать одно или несколько направлений самореализации своей личности

– Контролируемый и осознанный уровень тревожности

Про каждый из перечисленных выше пунктов написаны длиннющие книги и научные труды, поэтому здесь нет смысла описывать их подробно. В связи с этим приведу лишь краткое пояснение и какую роль играет этот элемент для личности в целом.

Четкое понимание и осознание границ своей личности

В традиционном обществе человек ощущал себя частью целого. Он не был самостоятельной единицей, самоценной и автономной. Он понимал, что он принадлежит семье, роду, сообществу. Характерным примером может быть крестьянская община во времена крепостного права, когда все крестьяне вместе выплачивали оброк и отбывали барщину, и каждый член общины осознавал, что своими действиями влияет на жизнь всей общины. В такой ситуации не было личных интересов, только общественные, не было индивидуальных решений, только общие. Этот принцип перекочевал в семьи и большая часть 20-го века прошла под флагом приоритета семейных ценностей. Ребенок в семье видел общие принципы и интересы родителей, общую собственность, общий план на жизнь. Он осознавал себя частью этой ячейки и не рассматривал собственное «Я» отдельно от семьи.