Илья Чекурашев - Попустительство или система? Родительство 21 века

© Илья Чекурашев, 2021

ISBN 978-5-0053-8266-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Книга посвящается моей жене Асе. Именно в ожесточенных спорах с ней были сформулированы большинство положений этой книги.

Эпиграф

Когда меня не станет, мои дети будут петь своими голосами.

Трудно представить себе более неподходящего автора для книги о воспитании – мое образование никак не связано с психологией и педагогикой, я папа, а папы обычно детьми не занимаются, мой основной доход это маленький туристический бизнес в Горном Алтае. По большому счету, меня не особенно интересует психология, хотя мне пришлось упоминать в этой книге большое количество психологических терминов и понятий. Я почти ничего не читаю по этой науке. Поэтому если вы сторонник профессионального научного подхода, то эта книга точно не для вас.

Мой опыт работы с детьми – воспитание 3 детей, плюс несколько сотен проведенных тренингов по лидерству, навыкам общения и работе в команде для старшеклассников и студентов. Кроме того я около 10 лет проработал бизнес-тренером, и видел какие личные качества помогают людям достигать успеха, самореализовываться, строить свою карьеру. Опыт собственного бизнеса дал мне время и силы чтобы взглянуть на свою жизнь со стороны, помог увидеть как мои сильные и слабые стороны влияли на мои личные достижения, как они формировались в глубоком детстве и школьном возрасте, как сейчас я до сих пор чувствую последствия решений принятых в 12—14 лет.

Работа в сфере туризма оказалась идеальной точкой для наблюдения за семьями. Люди приезжают к нам отдохнуть, у них есть время пообщаться друг с другом, сделать то, что они давно мечтали сделать, они открыты и счастливы. И я увидел как много общего у нашей семьи с теми, кто к нам приезжает в гости, как похожи наши принципы, как мы одинаково смотрим на вещи. Мне показалось важным обобщить и описать это знание.

Вы можете сказать, что я самозванец, и у меня нет никакого права писать целую книгу о воспитании. Но я предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны – я наблюдатель, который попробовал обобщить собственный опыт, наблюдения за другими семьями, информацию по психологии, социологии и экономике, и увидел, что большинство моих выводов так или иначе совпадают с выводами ученых и педагогов. Просто у меня нет задачи писать научную книгу, которая должна быть построена по строгому научному регламенту.

Также эта книга не от идеального отца. В ней не будет перечисления моих замечательных достижений на этом поприще, не будет умильных историй про то, как я решил ту или иную проблему своих детей. У нас обычная семья с проблемами, сложностями, эмоциями и потерями. У моих детей ко мне столько же претензий, сколько в любых других семьях. Возможно, родитель придерживающийся традиционной системы воспитания сказал бы, что это того не стоит и лучше делать как завещали нам предки.

Поэтому не стоит ожидать от этой книги слишком многого. Это не научный труд, а записки отца, бизнес-тренера и бизнесмена основанные на знаниях, здравом смысле и жизненном опыте.

Как появилась эта книга

Когда моей дочке было 5—7 лет, родственники с которыми она редко встречалась, задавали вопрос – воспитываем ли мы вообще ребенка? Долгое время наш основной спор с женой был о том, есть ли хоть какая-то идея за этой системой воспитания. Тогда собственно возникло у нас это слово «попустительство», жена считала, что мне просто не хочется заниматься с ребенком, что я не хочу с ним ругаться и стараюсь выглядеть очень «добреньким», что, конечно, гораздо легче, чем ежедневно наставлять детей на путь истинный.

Но чем больше я наблюдал за детьми вокруг, за своими друзьями, знакомыми, за детьми на тренингах, на своей турбазе, тем больше я видел, что черты этого стиля распространились повсеместно. Родители больше балуют своих детей, стараются им меньше указывать, все больше и больше людей считают, что пусть ребенок занимается тем, чем ему нравится, не стоит ему мешать. По сути наше поколение родителей, те кому сейчас около сорока и младше, выбрали сердцем этот путь и идут по нему. И тогда я понял, как важно сформулировать принципы этой системы так, чтобы она была действительно системой, а не просто отмашкой уставших родителей «на вот возьми планшет и поиграй на нем, только не путайся под ногами!»

Для кого написана эта книга.

Есть три вида родителей. Первые – приверженцы традиционного воспитания. Они по-прежнему жестко контролируют своих детей, решают за них все ключевые вопросы и не нуждаются в советах со стороны. Они сами спланировали жизнь своих отпрысков от детского сада и до момента вступления в брак. Им эта книга точно ни к чему.

Вторые – прирожденные попустители. У таких родителей ребенок растет как сорняк, они считают, что ребенок должен вырасти, быть здоровым и счастливым. Если для этого ему будет достаточно работать кассиром в Макдаке, то так тому и быть. Обычно такие родители мало интересуются школьными успехами детей, стараются обеспечить им психологический комфорт и ничего от них не требуют. Таким родителям тоже незачем читать такую книгу.

Третий вид родителей – тревожные. С одной стороны они повинуясь большому тренду на гуманизацию семейных отношений, дают своим детям гораздо больше свободы, стараются учитывать мнение ребенка и потакают их капризам. С другой – они озабочены конкурентоспособностью малыша в жестоком мире родительских ожиданий. Эти родители начинают сравнивать свое чадо со сверстниками, начиная с детского сада, а затем отправляют его на кружки, в лучшие школы, на олимпиады, соревнования и так далее. И главной финальной точкой для таких родителей становится поступление в престижный вуз. Вся их жизнь подчинена этой священной цели – квартира покупается поближе к элитной гимназии, работа отходит на второй план, когда в семье есть первоклассник, репетиторы появляются начиная с пятого класса, оценки за ОГЭ обсуждаются на семейных советах, в 11 классе такие родители походят на загнанную лошадь, которая из последних сил пытается дотащить повозку, у которой отвалились колеса.

Судьба таких родителей незавидна – они уже не могут прокрутить фарш назад и закрутить гайки. Ребенок познавший свободу уже на станет послушной игрушкой в руках консервативных родителей. С другой стороны они не могут «отпустить» ситуацию и разрешить ребенку плыть по течению, ведь результат такого «заплыва» непредсказуем. Поэтому очень часто они мечутся из крайности в крайность, получая и негатив от детей и плохие достижения в их развитии.