Заряна и Нина Некрасовы - Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности

Какое отношение это имеет к нашему разговору?

Закон доминанты действует всегда, как закон всемирного тяготения.

Когда власть берёт доминанта, посторонний раздражитель (ваши слова, например) действуют наоборот: они не останавливают, а возбуждают ребёнка ещё больше. То есть вы говорите ребёнку: «Не надо», а его мозг продолжает: «Хочу! Хочу!! Ха-а-ачу!!!»

Когда задействована доминанта, всё остальное – фразы, приказы, убеждения, уговоры, запреты, увещевания и т. д. – действуют как сухие дровишки, которые вы подкидываете в костёр. Желание сопротивляться вам только увеличивается!

Чем можно костёр погасить? Только противоположным – например, водой.

Неожиданный ход, когда вы ребёнка сбиваете с толку (действуете нестандартно, нешаблонно), – и есть такой охлаждающий душ.

Сбить с толку – прекрасно, потому что тогда от неожиданности и внутри всё встряхнётся, и заработают «серые клеточки». Доминанта все-таки замолкнет.

Это раз.

Второе. Вы не зациклитесь на «как надо», вы сами не окажитесь во власти дурных эмоций, вы сможете гибко и сразу же реагировать на те нестандартные (и неприятные) ситуации, в которые дети с завидной периодичностью вовлекают родных родителей. Вы сможете призвать к порядку, не унижая ребёнка и даром не тратя собственных нервов.

Вы никогда не забудете: э то не ребёнок капризничает (ребёнок хороший!). Это выходит та вредность, которая в нём накопилась.

И поможете вредность – убрать, а ребёнку – уравновеситься.

Третье, и, может быть, самое главное.

Ваш ребёнок поймёт, что вы не такой сухарь (нудный предок), закостеневший в своих трафаретах. С вами ухо надо держать востро!

И ещё – он поймёт, что с вами не скучно. А там, где не скучно, – там смех и веселье, собственно говоря, та атмосфера, которой ребёнок дышит, в которой он расцветает. Любовь, если вдуматься, – она противоположна нагрузке, хмурой серьезности.

Она – сродни смеху, веселью, доверию, похлопыванию по плечу или дружескому пощипыванию, визгу и брызгам, битве на подушках, пряткам и салкам, перемазанным мордочкам и проказам, за которые папа или мама сурово погрозят, но… поймут и по-честному разберутся. Конечно, избавиться от всех-всех конфликтов, капризов и вредностей нам не удастся.

Дети растут и очень быстро меняются, и то, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим.

Но ведь не только дети, родители тоже растут. И набираются опыта, и учатся понимать.

Взаимопонимание – это, пожалуй, самое важное, что у нас есть. Именно его стоит оберегать и хранить. Оно слагается не из уступок и не из твёрдокаменных требований, оно слагается из уважения, из доверия, из признания детской «самости», того, что личность каждая неповторима, и эту неповторимость (уникальность!) надо беречь.

Сначала дети – в кругу семьи. И тут они, как маленькие промокашки, впитывают всё-всё-всё. Мы для них образец, причём такой, который сомнению не подвергается. Что «плохо», что «хорошо», они узнают от нас.

А потом наши дети выходят из первого круга. И попадают в другой – общественный, социальный. Детский сад, школа, ровесники и компания, взрослые – от педагогов до соседей на лавочках – всё оставляет след, всё влияет.

Но как бы там ни было, он, ваш ребёнок, всегда возвращается в дом. И по домашним устоям он будет всё остальное сверять. Чем дальше (старше) ребёнок, тем самостоятельней он становится, но дом остаётся в основе – как опора, как гавань, как образец.

Из чего складываются наши отношения?

Из мелочей, из самых обычных будней. Но каждая ситуация, которую подкидывает вам ребёнок, работает на «минус» или на «плюс», то есть на то, как складываются сейчас и какими станут в будущем ваши взаимоотношения.

Вот почему

любую «разборку» с ребёнком желательно проводить в два этапа.

Сначала, когда бушуют эмоции, постараться порядок в них навести. Не силой, а верным действием.

Потом, когда страсти улягутся, – подумать, и разобраться (в чём дело? что заставляет мою детку вести себя так?), и, разобравшись, действовать соответственно.

Бывает, что ребёнок капризно ведёт себя просто потому, что устал. Бывает, потому что привык вас не слушаться. Бывает – оттого, что не понимает, что ведёт себя дерзко. Причины бывают разные, и, соответственно, и последствия (для ребёнка) должны быть разные. И стратегия ваша будет меняться. Потом.

А пока, пока ребёнок бушует, пока кипят эмоции/чувства, пока ситуация – пиковая, попробуйте не возмутиться, не разозлиться, не кидаться наказывать. Ищите свой ход. Делая это сейчас, вы работаете на перспективу, на будущие отношения.

Вот рассказы родителей, которые нашли выход из разных пиковых ситуаций.

• Переключить внимание. Когда моя Анечка начинает капризничать, я просто не обращаю на это внимания. Просто сразу же стараюсь её чем-то отвлечь. Вот вчера проснулась и давай плакать. Я ей говорю: «Ой, смотри… слышишь, дождинки кап – кап!..» Потом взяла на руки, подошла с ней к окошку, и мы вместе стали смотреть, как по стеклу бегут капельки, и слушать. О слезах она тут же забыла.

Почему помогает? Дети обладают одним изумительным свойством. Они умеют полностью погружаться в настоящий момент. Если ревут – то с наслаждением, если играют – то с головой уходят в свою игру. Самозабвенно. Поэтому они не могут удерживать внимание на двух объектах сразу. Переключаются – и меняется их настроение.

• Сказочный интерес. Малыша легко отвлечь, переключив его внимание на какой-то другой объект. Правда, чем старше ребёнок, тем этот самый объект должен быть интереснее. Я делаю так, – рассказывает другая мама, – когда Иринка не хочет собираться в детский сад (а это частенько случается), я никогда с ней не спорю. Сразу начинаю ей что-то рассказывать – сказку какую-нибудь, она сказки очень любит. Причём начинаю обычным голосом, а потом говорю всё тише и тише, так, чтоб ей прислушиваться приходилось. Тогда и спорить некогда: сказку-то хочется послушать.

• Конкуренция. «Набрала ванну, всё приготовила к купанью, а Саша как упёрлась: не хочу купаться, не буду! «Не будешь, – говорю, – ну и не надо, я Мальвину твою помою». Взяла куклу и давай её купать. Мою и нахваливаю: какая водичка тёплая, какая Мальвина молодец, как она хорошо купается. Сашуля ушла, потом снова вернулась, смотрю, ещё одну куклу несёт, скинула халатик и полезла в ванную, мыться и свою куклу мыть.

Почему помогает? Дети обожают быть в центре внимания, и как только они из этого центра выпадают – готовы срочно принять меры. Не действует вредность? Придётся маму послушаться, чтоб мама тобой занялась.