Заряна и Нина Некрасовы - Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности

Займите ребёнка полезным делом, таким, чтобы человек понимал, что делает что-то действительно нужное родителям, чтобы видел, как вы цените его вклад в общее дело.

• Чья сегодня очередь? Ванька у нас отличный парень, но иногда на него находит. Началось с того, что рисунок у него не получился, который по рисованию задали. Так сразу лист комкать, фломастеры швырять и скандалить на тему «гадкой школы». Пока он «выступал», мы сели на кухне и принялись обсуждать Ванькино поведение. Дверь оставили открытой, а квартира у нас маленькая, всё слышно (ясно, что сын навострил уши). И завели мы такой диалог.

– Чья сегодня очередь Ивана наказывать?

– Твоя, ма, – говорю, – очередь, – а сам подмигиваю.

– Нет, я не могу, мне его жалко, – это она отвечает.

– Думаешь, мне приятно, в прошлый раз я всю ночь переживал…. – это я уже ей. – Жалко, что нет другого выхода. Да, я тоже его очень люблю.

– Да-да, я понимаю, что это необходимо…

Сын притих. И задумался. Никаких наказаний и внушений ему больше не требовалось.

Почему помогает? Ребёнок получил возможность посмотреть на себя глазами своих родителей. Он понял, что наказывать его им неприятно (но нужно, потому что потворствовать ему не станут), а главное, понял: его по-прежнему любят («хоть я такая зараза», – это он сам сказал.

• Пробудить любопытство.Любопытство – такая сильная черта в человеке, что на неё покупаются и дети помладше, и дети постарше, и взрослые. Мы с Мишей долго гуляли в парке, и он совсем устал и есть захотел. А тут рядом продавались беляши. Он стала простить, а я с мясом никогда не покупаю, опасно всё-таки. Тогда Мишка сел на бордюр и говорит: «Никуда не пойду, пока не купишь». Я поуговаривала его – бесполезно. Тогда думаю: «Ну и сиди, сколько влезет». Стою, жду, делаю вид, что его не замечаю. А потом, от скуки, стала на облака глядеть, какие они разные, там ещё самолёт летел, потом за облаками скрылся. Стою, в общем, небо разглядываю. Миша мой посидел-посидел, а потом подошёл, встал рядом. А я так тихонечко, как будто сама с собой, стою и рассуждаю: «Да где же она, никак не найду… а, вот она… какая красивая тучка… почему-то розовая… а, её солнце так освещает…». Самое забавное, что какая-то женщина со своей девочкой тоже остановились и стали рассматривать. И ещё один мальчик, и ещё. Вскоре вся детская площадка любовалась на небеса….

Кстати, та же мама рассказывала, что они с сыном увлеклись астрономией. Даже бинокль купили, теперь вечерами ходят на звёзды смотреть.

• Нет – значит нет. Серёжа шнырял по саду с секатором в руках и срезал все подряд, что на глаза попадалось. На газонах уже валялись пышные жертвы – пионы, огрызки тюльпанов, длинные стебли вьюнка, побеги жасмина вперемешку с луком-пореем, кустиками помидоров, свеклой… Как только секатор пытались забрать, начинались крики да завывания и… Замученная мама возвращала его в цепкие лапки, хотя смотреть на это опасное развлечение не было никаких сил. К счастью, с работы вернулся папа. Полюбовавшись минуту-другую на азартные действия сына, спокойно сказал: «Отдай мне». Сын завыл, папа повторил ту же фразу. Громко, четко, не агрессивно, но так, чтобы было понятно – придется отдать.

И только когда секатор перешел во взрослую руку, папа показал сыну «обглоданный» сад, напомнил, как мама с бабушкой растили эти цветы, поливали, заботились. А потом сказал: «Убери. Мы на речку сегодня не пойдём: не успеем. Убери всё, что срезал».

Убрал. И к подобному развлечению сын больше не возвращался.

Почему помогает? «Нет» – значит «нет», никаких «если я постараюсь – повою, то мне все разрешат».

Запреты должны быть обязательно. Разумные запреты. Но при этом, когда запрещаете, объясните ребенку кратко и просто, на доступном ему уровне, почему – нельзя. А если ребёнок нарушил запрет – постарайтесь сделать так, чтобы он сам отвечал за последствия. Это избавит вас от повторения неприятной ситуации.

• Я тебя понимаю. Если у нас случается, как я его называю, большой рев, то я сначала позволяю Юле как следует «оторваться». Потом, когда она выпустит пар немного, стараюсь подойти, обнять, погладить. «Я тебя очень-очень люблю. Я хочу, чтоб тебе стало легче». А потом стараюсь чем-то заняться по дому, если чувствую, что ей хочется одной побыть. И только потом, вечером за чаем, мы возвращаемся к разбору ситуации. Причем так: «А как ты думаешь, почему это так вышло?» и «Что надо было сделать, чтобы…» Думаю, надо позволить человеку быть таким, как есть, а не кричать, не насмешничать. Останавливать сразу и тут же спрашивать «что случилось» – только провоцировать, они и так плачут, потому что не могут справиться с ситуацией. Надо набраться терпения и подождать – а потом обсудить. И рецидивов не будет.

Почему помогает? У всех нас бывают стрессы, неприятности, у всех нас накапливаются негативные чувства. Сидящие внутри, они тяжелы, как воздух перед грозой. Капризничая, буяня, ребёнок избавляется от такого негатива, выплёскивает его. Не подставляйтесь, а создайте условия – позвольте иногда ему побыть таким. Постарайтесь потом, когда ребёнок придёт в себя, обдумать/обсудить ситуацию. Возможно, ему нужна ваша помощь. Какая?

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ, чтобы понять.

Малышу прощается многое, мы старательно ищем способ (и находим) договориться с ним по-мирному, легко идём на компромисс. Чем старше ребёнок – тем критичней к нему относимся. И вдруг оказывается, что хорошо отработанные приёмы перестают приносить нужный нам результат. Это вовсе не значит, что вы действовали неправильно. Просто то, что работало вчера, может не подействовать завтра, потому что ваш ребёнок стал старше. Дети растут так быстро, что мы, родители, порою не успеваем психологически перестроиться, осознать, что новый возраст требует нового подхода.

Прислушивайтесь к ребёнку, думайте, почему он делает и поступает так, а не иначе. Возможно, у него есть очень уважительная причина. Не сдавайтесь. Находчивость, нестандартный подход и юмор отлично нас выручают!

В любой ситуации стоит поставить себя на место своего ребёнка и его глазами посмотреть на этот красивый мир.

И тогда вы поймёте: ничего страшного не происходит. Просто ребёнок ошибся. Просто допустили ошибку вы. И вы помогаете исправить её. Ему и себе помогаете.

Что дальше?

Предположим, каприз остановлен, конфликт (слава богу) не состоялся. А дальше что? А дальше начинается самое главное.

Ведь вам не хочется, чтобы подобное повторялось и повторялось? Значит, нужно: