Сборник - Тосты для веселого застолья

Если ты справляешь свой день рождения в молодости, то кажется, что счастье впереди, а если этот самый лучший из праздников отмечается в старости, кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее – радоваться настоящему. Выпьем за то, чтобы радоваться каждому прожитому году, особенно если в нем были любовь, женщины и вино.

Лиса подшучивала над львицей: куда это годится – рожать лишь по одному детенышу! На что львица отвечала:

– Да, верно, у меня один детеныш, зато он – лев!

Выпьем за маму именинника (именинницы), за то, чтобы она всегда гордилась своей львиной долей!

Ученица спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, вчера по радио говорили, что королева подарила мужу сына. Как это?

– Это значит, она родила королю сына.

Через несколько дней ученица прибегает радостная.

– Марь Иванна! Вчера у меня был День рождения.

– Тебе что-нибудь подарили?

– Да, тетя Зоя родила мне хомячка!

Дорогой друг! В этот замечательный день мы родили для тебя кучу подарков, и все потому, что жизнь подарила нам тебя!

Праздник может прийти неожиданно. Например, вас назначили на новую должность. С повышением! Или вы, наконец-то исполнив свою давнюю мечту, переехали в другую квартиру. С новосельем! Или вы, уходя на заслуженный отдых, только-только начинаете жить по-настоящему, с размахом, так, как мечтали всю жизнь, но не могли себе позволить... Зато теперь все будет по-другому, и нам есть что отметить!

Новоселье – настоящий праздник. Теперь вы стали хозяином замечательной квартиры. Смена жительства – всегда к лучшему: ведь она несет столько перспектив! С новосельем! Вместе обмоем новую квартиру!

Приходят гости на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

– А это что?

– Часы.

– Как так?

Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится истошный вопль:

– Вы там что, охренели!? Уже два часа ночи!

За соблюдение правил общежития!

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

– Это ваши предки? – поинтересовался он.

– Нет, ваши предшественники.

Пусть стены вашей квартиры пока пусты, главное – любовь и согласие, с которыми вы живете. За них и выпьем!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

И тогда он в ужасе кричит:

– Почему ты живешь везде, а я нигде?

Теперь про тебя нельзя сказать, что ты живешь везде или не живешь нигде. За твое новое жилище!

В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы. Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.

– Ого-го! – воскликнула женщина.

– Это не ого-го, а ключ от большого склада!

Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это – ого-го!

Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру:

– Это вот моя гостиная, а это – спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней – я...

Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.

Знаете ли вы, что в Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Алексеевичу Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!».

Ну, поехали!

Разговаривают двое:

– Слушай, опять мой сосед в пятницу самогон гнал!

– Почему ты так думаешь?

– А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.

За мир в мире животных и во всем мире!

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она. С задней парты поднимается один мальчик.

– Ну, Пётр, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя Анфиса имела привычку целовать свою собаку.

– И что произошло?

– Собака издохла.

Я предлагаю выпить за защиту прав четвероногих друзей!

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

За Гринпис!

– Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?

– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

За братьев наших меньших, порой заменяющих нам людей!

– Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

– Опишите ее, как была одета?

– Ну, женщина как женщина – в платье. С ней была собака.

– Что за собака?

– Фокстерьер, высотой 29 сантиметров, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – красный, глаза – карие.

Я предлагаю выпить за внимательное отношение к нашим четвероногим друзьям!

Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец рекомендует ей большого ару, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить:

– Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?

– Да, умею, – ответил попугай, – а ты, дурочка, умеешь летать?

За то, чтобы мы не отставали в умениях от братьев наших меньших!