Сборник - Тосты для веселого застолья

В театре один человек с удивлением обнаруживает, что одно из мест в партере занимает овчарка внушительных размеров. Потихоньку наблюдая за ней, он увидел, что овчарка явно получает от спектакля удовольствие – то смеется, то утирает слезу в зависимости от поворота сюжета.

В антракте человек подошел к хозяину овчарки:

– Послушайте, я изумлен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!

– Знаете, – ответила хозяйка, – я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

Я думаю, если ты поведешь своего пса в театр, он будет вести себя столь же адекватно. За его ум!

Таможенник спрашивает у пассажира:

– Что у вас в этом гигантском чемодане?

– Питание для собаки.

– Ну-ка, ну-ка, посмотрим... Ничего себе, питание. Коньяк, свитера, калькуляторы, сигареты... Но ведь ваш пес все это есть не станет.

– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

За то, чтобы ваш питомец никогда не голодал!

Жена летчика делится с подругой своими тревогами:

– Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался.

Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты одиннадцать тысяч метров.

– О чем же ты тогда беспокоишься? – спросила подруга.

– Да уж есть о чем – мужа все еще нет, а кот уже здесь.

А и правильно – не трожь животное!

За бережное отношение к миру фауны!

– Может ли быть у собаки инфаркт?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

Давайте же создавать нашим меньшим друзьям нормальные условия жизни!

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы или зеленого крокодильчика?

– Для чего они вам? – удивляется продавец.

– Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

За мирное сосуществование кошек и рыбок, птичек и собачек!

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Кошкин!

– Да, Иван Иваныч. Дело в том, что я приобрел попугая.

– Попугая? Я же советовал вам купить будильник!

– Будильник не мог разбудить меня. А теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а те слова, которые говорит в это время птица, могут разбудить кого угодно.

Так выпьем же за пользу, которую приносят нам наши питомцы!

Есть такая поговорка: «С первой рюмки – овечка, со второй – лев, с третьей – свинья».

Друзья мои, я хочу выпить за царя зверей и за то, чтобы быть похожим на него не только после выпитой рюмки.

Идет посадка в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.

– Гражданин, с козой в самолет нельзя! – говорит ему стюардесса.

– А это не коза, а собака.

– Какая же это собака, если у нее рога?!

– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Давайте и мы не будем вмешиваться в интимную жизнь наших питомцев. За равноправные отношения!

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Пожилой благообразный джентльмен, верящий только в лучшие качества человеческой натуры, обращается в бюро находок железнодорожной станции.

– Сэр, я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Я предлагаю выпить за честность!

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?

– В пути.

– В пути?

– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

За тех, кто в пути, и чтобы наш поезд прибыл без задержек!

Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.

– Дэвушка, – не выдерживает тот. – Ты пачему малчишь?

– Хочу и молчу!

– Вах! Хочэт и малчит!

Я предлагаю не молчать, а выпить этот тост за тех, кто в пути, – за нас с вами – и завести теплую дружескую беседу.

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:

– Ты чего головой стучишь?

– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

За смекалку!

Из подошедшего поезда на перрон выходит человек. К нему сразу же подбегают встречающие его родственники и спрашивают:

– Ну, как ты доехал?

– Ох, плохо, очень плохо. Мне попалось место спиной к движению и у меня так кружилась голова, что не сомкнул глаз всю ночь.

– Так почему же ты не поменялся местами с кем-нибудь из соседей?

– Да в том-то и дело, что в купе больше никого не было!

Так выпьем же за хорошую компанию, собравшуюся в нашем купе!

Мужчина едет в трамвае и время от времени повторяет:

– Тьфу, твою мать!

– Что случилось? – обращается к нему сосед.

Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и говорит:

– Тьфу, твою мать.

Народ начинает возмущаться: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:

– Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка – негритята.

Весь трамвай:

– Тьфу, твою мать!

Дорога объединяет и помогает найти общее самым разным людям. Вот за это и выпьем!

К остановке такси подбегает взволнованная девушка.

– Пропустите, пожалуйста, беременную без очереди! Мужчина, который стоит первым, неуверенно говорит:

– Да что-то не видно, чтобы вы были беременна... Та возмущена:

– А вы что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?

За скорость!

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:

– Вы что, вагон не запомнили?

– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. За крепкую память!

Заяц вошел в купе:

– Кто хочет в морду? Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

За то, чтобы наше путешествие прошло без эксцессов.

Муж вернулся с курорта на день раньше.

– Откуда эта сигара? – спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.

Жена бледнеет.

– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый мужской голос:

– Из Гаваны, сэр!

За дальние страны и тягу к путешествиям!

Двое мужчин разговаривают в купе:

– Вам не доводилось попадать в железнодорожную катастрофу?

– Было однажды. В железнодорожном тоннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.

За то, чтобы с нами не происходило ни железнодорожных, ни житейских катастроф!

В купе поезда едут мужчина и женщина. Он никак не осмелится с ней заговорить и решает прибегнуть к языку рисунка.