Юлия Василькина - Что делать, если ребенок не слушается

Ревность к сиблингу

В вашей семье снова новорожденный. Старшему будет непросто привыкнуть к новой ситуации. В целом появление брата или сестры (сиблинга) – частный вариант сложного периода в жизни, о котором говорилось выше. Но он имеет характерные особенности. Старший ребенок, конечно, знал, что скоро в семье будет малыш. И, конечно, его готовили, рассказывая, какой он будет хорошенький и как с ним можно будет играть.

Но когда малыш появляется, оказывается, что все вовсе не так! Играть с ним совершенно невозможно, потому что он даже сидеть не умеет. Да еще к тому же родители и вся остальная родня постоянно рядом с ним: гукают, носят на руках, умиляются, даже если он просто пукнул. Даже в самых внимательных семьях первенец попадает в ситуацию дефицита общения. И это после того, как еще недавно все внимание принадлежало именно ему!

Выше мы подробно разбирали такую причину непослушания, как равнодушие. Так вот при рождении сиблинга старший ребенок попадает одновременно в сложную жизненную ситуацию, требующую адаптации и выстраивания отношений по поводу нового члена семьи, а с другой стороны – в ситуацию, когда ему уделяют мало внимания, а хвалят теперь лишь за то, что помог с малышом (сидел тихо и спать не мешал, быстро согласился уйти с прогулки, когда малышу пора было кушать, и т. д.).

Иначе говоря, старший понимает – он теперь № 2. А смириться с этим не может.

Непослушание в этом случае – способ привлечь к себе внимание, хотя бы и негативное (мы подробно разбирали это). Он бы удовлетворился и позитивным вниманием, без всего этого баловства, но родители не спешат его предоставить. А он, бедняга, старается: ведет маму показать свой рисунок, задает папе вопросы… Жаль, что всегда «не в тот» момент! Когда в доме младенец, «тот» момент обычно настает ближе к 00.00. Однако старший об этом не знает, и в его душе зреет протест и страх, что его «разлюбили», «заменили».

Что делать? Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Конечно, хорошо, если он готов в чем-то помочь. И хорошо, если он получает заслуженную похвалу. Но такой повод должен быть лишь одним из многих, чтобы оценить его достижения. Пусть и у мамы, и у папы найдется индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по малышовым делам. Это может быть совместная прогулка (пока младенец посапывает в коляске, вы можете разговаривать со старшим), расспросы о том, как дела в саду или школе, поездка в парк развлечений или кинотеатр. И, пожалуйста, старайтесь быть внимательнее к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.

Такой характер!

Практика моей работы позволяет сделать такой вывод: есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Нет-нет да и нарушат какое-то правило. Или будут спорить, что оно вовсе неверное, и требовать доказательств (в которых взрослые нередко теряются, отвечая невнятное: «Вырастешь – поймешь!»). Или не захотят рисовать зайчика, а, наоборот, нарисуют машину. Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.

С такими детьми достаточно непросто, как дома, так и в садах (школах), потому что они являются источником своеволия, этакого «духа свободы». И за ними неизменно подтягиваются те, кто этими качествами не обладают, но хотели бы. Они редко бывают отпетыми хулиганами, это вовсе не их роль. Напротив, скорее интеллектуалы, много знающие и хорошо формулирующие свои мысли. Они задают взрослым «неудобные» вопросы, на которые им трудно найти ответ: «А почему мы сейчас должны именно осень рисовать? Что плохого в том, что я нарисую ракету?» Или: «А почему я должен сказать «прости», если я считаю, что прав?»

Признаюсь, мне тоже трудно с такими детьми. Тем более что один из них – мой средний сын. И немало их в детском саду, где мне так нравится работать. Но общение с ними заставляет задумываться о действительно серьезных вещах. Правы ли мы в своих требованиях или они порой излишни? Действительно ли незыблемы правила, на которых мы настаиваем, или же они перестанут быть актуальными? Не слишком ли мы заковываем детей «в рамки»? Я симпатизирую таким детям, потому что считаю именно их «моторчиками прогресса».

Что делать? Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Мне кажется, что главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.

Мы рассмотрели причины, которые ведут к непослушанию. Самые серьезные из них произрастают из стиля воспитания, выбранного родителями. Хочу подчеркнуть еще раз: непослушание ребенка – лишь реакция, и она вторична. Стимул к такому поведению – в руках родителей, в нем причина. Иногда у пап и мам опускаются руки, и они не могут понять, зависит ли от них поведение маленького диктатора. Но нужно быть уверенными: да, зависит. И – ДА, вы можете сделать так, чтобы сотрудничества в вашей семье стало больше. Нужно начать с себя.

Заинтересованный читатель скажет: «Ну да, хорошо. Конечно, нужно разобраться в себе, воспитать в себе авторитетного родителя. Однако процесс этот долгий, а ребенок не слушается прямо сейчас. Что делать-то?» И это правильный вопрос. Потому что на непослушание нужно реагировать.

Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как удобно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но, напомним, ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Итак, ребенок не слушается. Не хочет кушать кашу, не желает убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается вас слушать…