Юлия Василькина - Что делать, если ребенок не слушается

Однако рано или поздно бумеранг возвращается. Родители начинают осознавать, что ребенок давно сидит у них на шее, свесив ножки. Что обращается он с ними не как «друг», а как тиран, выдвигающий требования «купить», «дать», «разрешить». Что уважения к ним как родителям не демонстрирует ни на грош, за что стыдно перед знакомыми. Попытки сделать общение менее либеральным и включить хоть какую-то строгость оборачиваются агрессией и всплеском истерического непослушания. Часто родители сдаются, возвращаясь к прежнему стилю. Ребенок же растет неприятным в общении, друзей у него немного. Он негибок, эгоистичен, привыкает к мысли, что его желания важнее остальных. Становясь взрослым, он понимает, что «мир не готов прогнуться под него». И это делает его несчастным.

Мини-тест: Является ли ваш стиль попустительским

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь определиться, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги.Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то ваш стиль общения близок к либеральному. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не переходит ли либерализм в попустительство? Ведь ребенок далеко не всегда сам выбирает лучший вариант поведения. И нередко предоставленная свобода – это потакание слабостям, а вовсе не силе.

От либерализма к разумному руководству

Либеральный стиль сочетает все то отрицательное, что есть в попустительском стиле и гиперопеке. Правда, в нем есть и сильные стороны – это уважение к ребенку, большая ценность его как личности. И наша задача – сохранить позитивные намерения, нивелировав «побочные эффекты». Однако следует помнить, что на этапе введения правил непослушание ребенка временно возрастет. Нужно пережить этот период, стараясь не сдаваться. Итак…

• Правила – это важно.Родителям-либералам стоит еще раз поразмыслить над тем, что все мы живем в одном обществе. Правила, существующие в нем (нормы вежливости, условности в общении и др.), необходимы для единого языка коммуникации. И он так же важен, как владение речью. Без знания этих правил, не умея их применять, ребенок становится социальным инвалидом. К тому же ребенок, не научившийся слушаться взрослых, не способен затем стать хорошим подчиненным. А стать большим начальником невозможно, не шагая по лесенке подчинения!

• Границы и рамки.Они похожи на карту государства. Правила – это линия границы. В пределах «границ» ребенок свободен и имеет большие возможности для самовыражения, самостоятельности в выборе, творчестве. Однако твоя свобода, как известно, заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И задача родителей – дать понять это ребенку. Нельзя делать того, что неприятно или неудобно для других (кричать, когда дома уставшие люди, изрисовывать обои, разбрасывать игрушки у папы на столе и т. д.). Рамки могут быть достаточно широкими, а правила – немногочисленными. Но устанавливайте их, помня о том, что ребенку жить и быть среди других людей.

• Главное – последовательность. Это обычно «тонкое» место у родителей-либералов. Установление правил – дело непростое, ведь за их исполнением нужно следить и порой настаивать, преодолевая сопротивление ребенка. И, столкнувшись с первыми трудностями, они пасуют, привычно уходя от конфликтов с чадом. Здесь родителям требуется серьезная самодисциплина. И в некотором роде – самовоспитание! Зато ребенок получает возможность чувствовать опору в лице родителей, ощущает себя более спокойно, зная «правила игры».

РЕЗЮМЕ: Больше авторитета! Итак, либерально-попустительский стиль в воспитании ребенка ведет к формированию многочисленных личностных «углов»: неуверенности, тревожности, агрессивности, эгоизма. В поведении это проявляется грубостью в общении, капризами, непослушанием. Та ли это свободная и творческая личность, которую так мечтали воспитать родители? Однако от либерального стиля до авторитетного – всего несколько шагов! Ведь у авторитетного и либерального стиля одна и та же сильная сторона – уважение к личности ребенка. Достаточно только прибавить немного разумной требовательности, душевных разговоров о том, почему нужно вести себя именно так, а не иначе, побуждать ребенка размышлять о многом. Именно так учатся разумно использовать свою свободу!

Мы рассмотрели проблему непослушания ребенка через неэффективные родительские стили воспитания. Пожалуй, это все же основное, что приводит родителей и детей к конфликту. Остальные причины или «растут» все из тех же стратегий воспитания, либо относятся к ситуации, в которой живет ребенок. Рассмотрим эти причины более кратко.

Двойные (а также тройные, четверные) стандарты

Как говорится, «сколько людей, столько и мнений». Трудно, когда эта пословица становится стилем воспитания ребенка. Авторитарная мама строго следит, чтобы ребенок не съел ни одной лишней конфеты и смотрел телевизор не более 15 минут в день. Бабушка так опекает внучка, что буквально ходит за ним по пятам и вздрагивает, если он чихнет. Папу редко можно увидеть дома, а еще реже – проводящим время с ребенком. Дедушка склонен уходить от конфликта и скорее позволит ребенку все, что тот хочет.

Конечно, в разных семьях роли распределяются по-разному. Но если взрослые уподобились «лебедю, раку и щуке», ребенку приходится нелегко. Он не сразу понимает, что у каждого взрослого – свои правила, и общаться с ними нужно по-разному. Но, поняв, начинает лавировать между ними, выискивая для себя наиболее выгодный вариант.

Мама не разрешает смотреть «Черепашек Ниндзя»? Подождем, пока она уйдет, и спросим у деда! Бабушка обеспокоена здоровьем чадушка? Пожалуемся на боль в животе, лишь бы не есть ненавистную, но такую «полезную» капусту!

Результатом «двойных стандартов» в воспитании является бунт непослушания. Ребенок, запутавшись в «можно» и «нельзя», начинает вести себя как пожелает, открыто нарушает правила. Он как будто кричит своим поведением: «Определитесь, договоритесь между собой!»

Что делать? Если взрослые готовы определить «краеугольные правила воспитания» и следовать договоренностям, проблема непослушания перестает быть острой. Другого пути, кроме согласований правил друг с другом, – нет. Хотя бы по ключевым вопросам. Если вопрос важен, и вы предполагаете, что кто-то из членов семьи может иметь другое мнение, возьмите «тайм-аут». Скажите ребенку, что вам нужно подумать и обсудить с остальными. Ребенок привыкает к определенным границам (пусть и не без сопротивления) и дальше нарушает их не так часто!

Читать дальше