Николай Берг - НОЧНАЯ СМЕНА. КРЕПОСТЬ ЖИВЫХ.

- Слышь, молодой, сообрази попить - требует снизу боец.

- Откуда я тебе возьму? - удивляется Тимур.

- Бачок видишь? Наверху - на стенке приколочен? Вот из него.

А ведь и впрямь. Тут же квартира старая, бачок еще древнего образца, с грязной ручкой на цепочке…

Вздрагиваем - совсем рядом, буквально за дверью, начинается оголтелая пальба - хаотическая и нелепая.

- Это слышь еще что за нах? - удивляется встревоженный боец.

- Нне знаю… Там сейчас так горит, что разве что Терминатор может ходить.

- Фигня, Терминатор - плагиат и фантастика. Ты там патронов не оставил?

- Вот ведь! Разгрузку забыл забрать… Два рожка, ИПП, фальшфайер, еще по мелочам…

- Цельный гусь, четверть белого вина - в тон поддразнивает раненый - гранат у тебя там не было?

- Нет, не было.

- И правильно. Таким только гранаты дай! Что с Молчуном?

- Это твоего дружка прозвище?

- Не поверишь - фамилия. Что с ним?

С Молчуном - плохо. Я стянул с него его разгрузку - странно легкую, как мог убрал куртку, потом поменял перчатки на чистые - и тут же измазал их в крови. Влетело в человека густо - точно не разберешь при таком свете, да он еще и одетый - но пробита рука минимум в двух местах, плечо - и по крепитации - похрустыванию отломанных косточек при движении - разбито плечо. Но этото не страшно, страшно то, что и в живот ему прилетело, точно могу сказать, что два ранения в брюшную полость есть. А может и больше - сидящего в маленькой ванне при полудохлом свете севшего фонарика осматривать непросто. С другой стороны, хоть и случайно, но такая поза ему при ранениях в живот как раз самое то.

Перевязываю раны, вешаю ему на лицо маску, невзначай как бы туром бинта приматываю челюсть. Молчун дышит, но чтото сомневаюсь я в хорошем исходе. Хотел бы ошибаться, но дыхание у него агональное… В сумке у меня одна лягушка с кровезаменителем. Решаю ее поставить под раненого в бедро.

- Земляк, раз ты такой опытный - сколько эта дверь гореть будет?

- Полчаса, не меньше. Квартира богатая? Хлама много? - задает странные вопросы раненый.

- Нет, скорее нищая. По опыту - алкоголики тут жили. И запах характерный.

- Это здорово - откровенно радуется боец.

- С чего это?

- Слышь, ты сам подумай - нищая квартира - гореть нечему. Богатая - хороший погребальный костер. Чем богаче - тем погребальный костер круче. Понимэ?

- Ну. Будем надеяться на вашего командира.

- А ваш хитрован куда делся?

- Я не знаю. Надеюсь, что жив.

Говорить не тянет. Во рту щиплет после того, как я его спиртом полоскал. Поневоле вспоминается, как Портенко вляпался.

Был у нас как раз цикл занятий по венерическим болезням. Разумеется - в КВД. Мы страшно завидовали параллельной группе - наш препод был нудным, академичным и даже такие пикантные темы, как гонорея и сифилис, разбирал сухо и дотошно, что у нас вызывало дремоту и зевоту. А вот у наших соседей преподаватель - плотный, пожилой, с щетинистой башкой, подвижный и крепкий, как лесной кабан, своим грубоватым чувством юмора делал из занятий запоминающиеся представления. Не говорю уж о том, что и больных им показано было втрое больше, чем нам.

Видно ему стало нас жаль, и он ворвался в нашу учебную комнату, где уже все мухи передохли, и чуть не силком выволок нашего зануду и нас тоже на «свежайший классический сифилис». Мы с радостью проскочили до смотровой, где как раз снимала с себя весьма элегантную одежду очень красивая молодая женщина. Мы чуток опоздали на стриптиз, она как раз сматывала чулкисетки, а пояс и прочее уже висели на стуле.

Тут почемуто заахали наши девчонки - оказалось, что студент Портенко из моей группы вылупил глаза по девять копеек, остолбенел и побелел лицом, как бледная поганка. Когда к нему подступились и стали трясти, щипать и тереть уши - он вынырнул из глубин своего ужаса и возопил нечленораздельное.

Выяснилось в итоге, что на перерыве, будучи заядлым курякой, бедным студентом и редкой скаредой одновременно, Портенко выскочил на лестницу, заметил там роскошную фемину и попросил докурить окурок опять же какойто офигительной сигареты. С наслаждением употребил дармовщину - и вот наблюдает щедрую даму в дезабилье, да еще и с диагнозом первичного сифилиса на устах. У красавицы и впрямь был маленький типовой твердый шанкр на губе, точнее - на красной кайме губы, неплохо замаскированный косметикой.

Некоторое время Портенко суматошно дезинфицировали всем, чем можно и кабанпреподаватель в этом принял деятельнейшее участие. В том числе Портенко полоскал пасть спиртом, причем так рьяно, что неделю потом обожженная слизистая отваливалась у него лоскутами. Он страдал, а все потешались. Теперь уверен, что со стороны кабана имело место одновременно и успешное вколачивание в наши головы постулата - не тяни все что попало в рот, тем более в больнице.

С удивлением обнаруживаю, что не слышу стрельбы. Шумит огонь за дверью, потрескивает чтото, мелодично сыплются стекла (наверное и на втором этаже полопались) - но стрельбы нет. Вообще.

- Слышь, медицина, я оглох или пальбы нет? - доносится с пола.

- Я тоже не слышу - отзывается Тимур.

- Молодой! Помоги достать отсюда… Да осторожнее, зараза! И давай за водой лезь!

- Готт - Копылу. Готт - Копылу…

Снизу доносится искаженный рацией голос - помоему, узнаю Ремера.

- Уф! Обстановка?

- Сносная. Что снаружи?

- Порядок. Вы где?

- В заднице. Жилуха горит.

- Понял. Будем думать.

- Понял. Ждем.

Каюсь, связал я Молчуну ноги и руки. Лягушку пристроил другому. От промедола раненый не отказался, но колоть мне не дал, ампулу прибрал себе в карман. Интересное кино.

- Я себе уже вколол. Было у нас с собой.

- Неплохо живете, однако.

Рация опять оживает.

- Копыл - Готту.

- Слушаю.

- Этот хитрый - не могу его понять вообще. Он порусски говорит или на своем толкует?

Раненый, не отрываясь от рации, спрашивает: «Твоего приятеля не понять. Он вроде ж порусски говорил?»

- Ну, говорил. Но он вообще полиглот.

- Давай, связывайся с ним.

Наверное, от испуга - но мне удается вызвать Ильяса сразу.

И он сразу отзывается, злым неприятным голосом:

- Еехахые ухахи! Э хохихаюх!

- Друг, что с тобой? Ты покаковски говоришь?

- Ххахухххи! Хухы хыхыххо! Хехеххнихе!

Убедительно говорит, знакомо так выходит. Я ж не буду толковать ребятам, что после очередной идиотской рекламы убогого пива «Блинское» - там где мудила на танцполе с размаху засаживает себе бутылку с «Блинским» в пасть и изображает, пия из нее, трубачапионера сразу же по городу прокатилась волна одинаковых травм - подражатели ессно засаживали спьяну себе бутылкой в зубы и передние зубы ломались и вылетали. Вот именно как Ильяс они и говорили при осмотре. Ну и педиатрическая практика конечно тут в помощь, наслушался фефектов фикции от фефочек.