Эрик Делькур - Греческая сестра

ПОЛЬ: А я про вас нет! Так что там с вашим квипрокво?

ЛЮКА: В общем, послушайте, я не знаю… Сходите спросите у консьержа внизу… Должно быть какое-то объяснение… Он, наверно, ошибся… Наверно, он дал вам вторые ключи… Это иногда бывает.

ПОЛЬ: С вами это уже бывало?

ЛЮКА: Нет…

ПОЛЬ: Тогда, может, это с вами консьерж ошибся?

ЛЮКА: Это меня бы удивило!

ПОЛЬ: Почему?

ЛЮКА: Потому что…

ПОЛЬ: Поищете объяснение получше!

ЛЮКА: Ну да, ну да, но у меня другого нет…

Виржини возвращается.

ВИРЖИНИ: Надо будет поставить их за окно хотя бы! Это правда, они не благоухают, как розы, но не из-за чего так пугаться… Да, не из-за чего паниковать. У нее слишком чувствительная слизистая оболочка носа, у вашей подруги!

Люка идет на выход, Пол его останавливает.

ПОЛЬ: Эй, эй! Стоп! Тпру! Вернемся к нашим баранам, и особенно к вашему консьержу! Вы говорите, что он ошибся с нами, а не с вами! Почему?

ЛЮКА: Потому что консьерж в резиденции такого уровня не ошибается…

ПОЛЬ: Но вы только что мне сказали, что с нами он, может быть, перепутался…

ЛЮКА: Да, с вами — может быть.

ПОЛЬ: Почему с нами может быть?

ВИРЖИНИ: Мы что, слишком не соответствуем этому месту? Слишком заурядные? Слишком… Как это… аляповатые?

ПОЛЬ: Канзасская деревенщина?

ЛЮКА: Она вообще-то сказала техасская, Канзас расположен немного…

ПОЛЬ: Да ладно! Ваш консьерж, может быть, ошибся с нами, но он ошибся, может быть, и с вами! Откуда нам знать! Почему именно с нами?

ЛЮКА: Почему, почему… Я не знаю, почему! Потому что… Потому что уже 10 лет я езжу сюда, и скажу вам, что дело не только в консьерже!.. Я его прекрасно знаю! Это бывший свояк моего деверя! Экс-альпинист, который был женат на моей тете, которая погибла в трамвайной аварии в Чили в прошлом году! Она ехала верхом… Верхом на ламе! И она не могла видеть трамвай, потому что слушала айпод! Вот! Трагедия! Ужасное потрясение! Фарш из ламы! Она умерла мгновенно… На месте!

ПОЛЬ: Если он женат на вашей тете, тогда он не может быть свояком вашего деверя!

ЛЮКА: Может, косвенно!.. Через посредство бракосочетания его шурина!

ВИРЖИНИ: Видишь, Суслик, косвенно!

ПОЛЬ: Да, пускай косвенно, только я все равно не вижу связи…

ВИРЖИНИ: Суслик!.. (она шлепает ему по голове) Не морочь голову человеку! Это так ужасно — потерять близкого человека в таком трагическом происшествии за границей… И во Франции, впрочем, тоже ужасно… Ну, послушайте… Мы вас оставим!

ЛЮКА: Да, именно… Меня надо оставить…

ВИРЖИНИ: Простите нас за беспокойство! Он вам не сильно сделал больно?

ЛЮКА: Совсем чуть-чуть!

ВИРЖИНИ: Примите наши соболезнования!

ЛЮКА: Спасибо, вы так внимательны…

ВИРЖИНИ: На самом деле меня зовут Виржини…

ЛЮКА: Вам очень идет это имя…

ВИРЖИНИ: А вот он — Поль!

ЛЮКА: А! Так вы Поль и Виржини! Это так… забавно!

ВИРЖИНИ: Вам надо отдохнуть… У вас такой стресс… Примите ванну с водорослями, это снимет усталость и расслабит…

ЛЮКА: Точно… представьте себе что как раз перед вашим приходом мы с женой готовили ванну с солью… и перцем… Чтобы не было так пресно…

ВИРЖИНИ: Да вы что! И как оно — с солью и перцем?

ЛЮКА: Отлично, только надо сделать сначала эпиляцию…

ВИРЖИНИ: Да вы что? А зачем??

ЛЮКА: Иначе забьется слив!

Он захлопывает дверь у них под носом. Набирает номер на телефоне.

Кармен… Поговорим, как взрослые люди, душа моя… Перезвони мне быстрее… Чмокиблю…Чмокиблю! Черт!

Вздыхает.

Звонок.

Входит мужчина в смокинге, черных очках, опустив голову.

ЛЮКА: О, привет! Что с тобой, Тото, старик? Чувствую, что ты напряжен!

ТОМ: Люка, ты можешь обращаться к людям по имени? А то я буду называть тебя Люли! Или Кака!

ЛЮКА: Хорошо! Добрый вечер, Томас! Марлен не с тобой?

ТОМ: Нет, Марлен не со мной… Марлен не приедет… Марлен умерла!

ЛЮКА: Умерла! От чего?

ТОМ: Умерла от стыда, надеюсь! Есть у тебя что-нибудь выпить? Покрепче?

ЛЮКА: Э… Подожди… Ликер? Джин? Водка?

ТОМ: Очень хорошо — ликер, джин водка!

ЛЮКА: Так что случилось с Марлен?

ТОМ: Она меня бросила!

ЛЮКА: Почему?

ТОМ: Почему, по-твоему, люди бросают друг друга?

ЛЮКА: Потому что больше не любят!

ТОМ: Люди расстаются, потому что они вместе не доходят!

ЛЮКА: Не доходят до чего? До ручки?

ТОМ: Не доходят до финиша!

ЛЮКА: Какого?..

ТОМ: До промежуточного финиша, до конца первого этапа совместной жизни!

ЛЮКА: А, ну это другое дело…

ТОМ: Наш первый этап — это целых три года! 36 месяцев, 156 недель, 1095 дней, не считая одного дополнительного дня в високосном году! И вдруг вся история кончается в Альпах перед Новым Годом! Три года страсти! И три минуты, чтобы все закончить! И целая жизнь, чтобы страдать!

ЛЮКА: Она, может, успокоится, подумает и вернется…

ТОМ: Нет. Она не успокоится, не подумает и не вернется… Она поехала к своему преподавателю фитнеса… В Бретань, в Туке!

ЛЮКА: В Туке? Да это настоящая дыра! Жопа мира! Вот это да! ( смеется, но быстро спохватывается) Ну, я хочу сказать, в Туке или в любое другое место, это одно… В общем, конгруэнтно. Ты что ничего не подозревал? Вот срань!

ТОМ: Что-то подозревал. Были признаки.

ЛЮКА: Признаки чего?

ТОМ: Того самого!

ЛЮКА: А… Знаешь, может быть, нужен антракт, нужна передышка, перемена в отношениях, чтобы подумать и начать снова на прочной основе… Женщине нужно подумать о себе, подышать полной грудью, распуститься…

ТОМ: О! О! Пожалуйста, не надо про это! Это же не глава из твой книги — про женщин, которые распускаются! Ради бога, не надо! Не надо смеяться надо мной! Ты так выражаешь сочувствие? Не надо! Ты же не сестра милосердия! Перемена, антракт, передышка… Это элегантный способ сказать роевую и в добрый путь! Антрактов не существует! Возьми свою передышку и иди знаешь куда!

Выходит Камилла, в пеньюаре и с бигудями на голове.

КАМИЛЛА: А, Том!.. Ты рано… Вы же должны были приехать позже?

ТОМ: Да, но я могу уехать, если хочешь.

КАМИЛЛА: Ты не в настроении?

ТОМ: Лучше сказать, не в себе. Здравствуй, Камилла, ты просто супер!