Мими Бранеску - Мусорщик

Господин: Они же одинаковые.

Мусорщик: Всё не так просто. Ну, пожалуйста!

Господин: Хорошо, хорошо.

Мусорщик: Тут без сноровки не разобраться. К примеру, вот этот был использован на протяжении более длительного времени. Как вы могли заметить, его материал растянут сильнее, чем у других. А этот был вторым, если позволите предположить. Попробуйте…

Господин: Действительно…

Мусорщик: Оставшиеся два, то есть третий и четвертый, не обладают отличительными особенностями… Хотя нет, вот этот, кажется, немного полегче. Но разница практически не ощутима. И все-таки, я склонен верить, процентов примерно на восемьдесят, что в данном случае речь идет о третьем. А четвертый, как вы видите, почти как новый. И даже может быть использован еще раз.

Господин: Этот, кажется, немного подлиннее.

Мусорщик: Так только кажется. Я их измерил. Они одной и той же фирмы, один и тот же аромат. Да я мог бы поклясться, что тот, кому нужно четыре в день, выберет как настоящий эксперт и профессионал. Но парадокс в том, что они самые обычные… Без усиков и шипов… Обыкновенные! Только начинающий мог бы выбрать нечто подобное. Подросток, мальчишка.

Господин: Мальчишка?! С моей женой?

Мусорщик: Или озабоченный.

Господин: Озабоченный? У меня в доме? В моей постели?

Мусорщик: Да разве такие тратят время на постель? У них фантазий одна за другой: на ковре, у стены, с ночником!

Господин: У нас нет ночников. Я их не переношу.

Мусорщик: А он его с собой принес. Чему ты удивляешься. Они ж тренированные.

Господин: Подожди-ка, есть у нас ночник, разобранный, со свадьбы…

Мусорщик: Вот видишь?

Господин (У него подгибаются ноги): Кирович!

Мусорщик: Что с ним?

Господин: Это он нам ночник подарил!

Мусорщик: Это тот высокий, который все время улыбается? Нет. Он на четвертый этаж ходит, к жене того рыжего, у которого еще машина светло-желтая. Как его там?..

Господин: Джорджеску.

Мусорщик: Точно. К его жене.

Господин: К мадам Лили?

Мусорщик: Администраторше. По понедельникам, средам и четвергам. Каждое утро нахожу у них окурки сигарет с ментолом. И это при том, что она не курит, а муж предпочитает простые без фильтра. А вот по пятницам ментоловые малютки перемещаются на этаж номер один.

Господин: На первый? К кому?

Мусорщик: К вашей соседке.

Господин: К Жени?

Мусорщик: Да. Ух, сколько она окурков выбрасывает!

Господин: Не может быть.

Мусорщик: Ты что, мне не веришь?

Господин: Да нет, верю, верю. Но Жени, она ведь лучшая подруга моей жены.

Мусорщик: Одного поля ягодки.

Господин: Ты что, намекаешь, что моя жена курва?

Мусорщик: Нет!

Господин: Да кто же ты, все-таки, такой?

Мусорщик: Сосед, в своем роде…

Господин: В каком это таком роде сосед?

Мусорщик: Ну я, видите ли, все больше с вашим мусором соседствую, уважаемый. По ночам. Если быть точным, то я сосед вашему мусору…

Господин: Тьфу, бродяга! Как это ты с моим мусором соседствуешь? Заняться тебе больше нечем? Давай-ка ты отсюда, со своими фокусами. Давай, быстренько! И игрушки свои не забудь!

Мусорщик: Вы меня оскорбляете!

Господин: И правильно делаю!

Мусорщик: Ну вот, пожалуйста, хотел сделать человеку как лучше, и вот что в в ответ. Этого мне не хватало … (Уходит)

Господин: Стульчик прихвати. Вот так. Давай-давай!

Мусорщик: А стульчик не мой.

Господин: Какая разница. Бери!

Мусорщик: Да зачем, раз он не мой?

Господин: До свидания!

Мусорщик: (Уходит, но останавливается) Не кушайте вечером яиц. Это вредно. И вообще, не стоит кушать после шести вечера.

Господин: Ладно, ладно, пока! Эй… а ну, подожди немного! (Приближается) Так это точно не Кирович?

Мусорщик: Это вы со мной разговариваете?

Господин: А с кем?

Мусорщик: Кирович ими не пользуется, уважаемый!

Господин: Не пользуется?..

Мусорщик: Ну разумеется, нет!

Господин (Подавленно): Четыре? В один и тот же день?

Мусорщик: Ну, сколько нашел…

Господин: И кто тут еще этим промышляет?

Мусорщик: Жена моя, бывшая, если не померла еще… Но с моей стороны — могила… Строгая конфиденциальность… И вообще, в этом районе работаю только я.

Господин: А я больше двух никогда и не использовал.

Мусорщик: В день?

Господин: В начале. Первые недели …

Мусорщик: А теперь?

Господин: У меня и другие проблемы есть, поважнее. Некогда теперь дурью маяться.

Мусорщик: Зато другим есть когда.

Господин: Ну так если у них работы нет. Поработали бы десять часов в день, как я, тогда б и на год четырех хватило.

Мусорщик: По одному в сезон.

Господин: Значит, он не из нашего дома…

Мусорщик: Не знаю, руку на отсечение я бы давать стал. Вот того, что на прошлой неделе на седьмой переехал, я, к примеру, толком еще не знаю. Пара пивных бутылок и помидорина еще ни о чем не говорят… Может, он еще тот ходок, кто его знает?

Господин: Этот пришибленный? Нет!

Мусорщик: Я бы не сказал. Профессор музыки поначалу тоже тихий был. А потом вдруг начал трусики выбрасывать. Как, откуда, почему — я пока еще не выяснил. А все-таки, время от времени, среди всего прочего пару трусиков и выбросит…

Господин: Этот сморчок?

Мусорщик: Вот что меня больше всего с ума сводит, что они у него то дамские, то мужские. И каждый раз изодранные прямо в клочья. Чудак человек…

Господин (Пауза): Опрою!

Мусорщик: Не. Тот обхаживает мадам с пластической операцией со второго.

Господин: Эту бабу?

Мусорщик: Да, но… Для ее возраста она ведь очень даже ничего. Вдова-вдовой, и денежки рекой… И куда ей одной столько? Вот и подкармливает Виктораша…

Господин: Опрою?

Мусорщик: Виктор Елисей Опрою… Он тут выбросил пару старых бумаг. Я его теперь как облупленного знаю.

Господин: Так может, он из другого двора?

Мусорщик: Кто?

Господин: Ну, этот…

Мусорщик: Ваш… напарник?

Господин: Да! Напарник!

Мусорщик: Я другими дворами не занимаюсь по причине нехватки времени, уважаемый. Тяжело мне, и так не справляюсь.