Мими Бранеску - Мусорщик

Господин: Да, да, да.

Мусорщик: Язык, надеюсь, ты ей вырвешь!

Господин: Без вопросов. У меня и плоскогубцы есть.

Мусорщик: Глаза?

Господин: Выколоть ей глаза?

Мусорщик: По-хорошему бы надо!

Господин: Сделано! По очереди, один за другим! Выпить их или так, ногой раздавить?

Мусорщик: По настроению. Что там у нас осталось? Мозг! Высосешь ей мозг через трубочку.

Господин: Так это надо будет дырку в голове делать…

Мусорщик: Да запросто. Гвоздем.

Господин: Вот ты и делай!

Мусорщик: Я теоретик, а не исполнитель!

Господин: Ладно, найдем кого-нибудь.

Мусорщик: Да сделай сам!

Господин: Нет, нет, нет! Дырку в голове не будем.

Мусорщик: Да я разве возражаю. Но как ты ее убивать собираешься? Еще раз изнасилуешь?

Господин: Да можешь и ты изнасиловать! Без проблем!

Мусорщик: Нет. Спасибо, конечно, большое, но нет. Так, а потом…

Господин: Заставим ее наглотаться таблеток!

Мусорщик: Возможно, и вот сейчас настал момент отрезать ей голову!

Господин: Громадной ножовкой!

Мусорщик: Нет!

Господин: Бензопилой «Дружба»!

Мусорщик: Нет!

Господин: Поездом! Головой на рельсы ее, а?

Мусорщик: Нет! (Вытаскивает большущий нож) Вот этим! Будешь отрезать маленькие кусочки и тут же их съедать!

Господин: Отлично! А теперь что делать будем?

Мусорщик (Достает блокнотик и ручку): Писать. А иначе забудешь, что за чем.

Господин: Как это забуду?

Мусорщик: Я лучше знаю. Значит так, начнешь с мизинца на левой ноге, потом мизинец на правой…

Господин: И сразу после этого — все остальные пальцы.

Мусорщик: И на руках и на ногах…

Появляется Женщина с ребенком за руку.

Женщина (Мусорщику, спокойным голосом): Ты не брал большой нож?

Мусорщик: Ты что тут делаешь?

Женщина: Это ты взял большой нож?

Мусорщик: Иди домой!

Женщина: Что ты там пишешь?

Мусорщик: Номер телефона.

Женщина: Чей?

Господин: Мой, мой.

Женщина: А ты рот закрой! Что ты там пишешь?

Мусорщик: Кое-что. Важное.

Женщина: Кто бы сомневался. А что?

Мусорщик: Роман.

Женщина: Роман? Да чтоб тебя черти взяли! Да когда же ты успокоишься, мерзавец? Ты зачем нож забрал?

Мусорщик: Не брал я никакого ножа.

Женщина: А ну, отдай!

Мусорщик: Ты что, не слышишь, не брал я!

Женщина: А ну, дай сюда сумку!

Мусорщик: На!

Женщина (После поисков в сумке, Господину): Отдай нож!

Господин: Какой?

Женщина: Отдай!!!

Господин: Да пожалуйста, пожалуйста.

Женщина (Мусорщику): Осел! Ну что ты так вырядился, а? Все не успокоишься никак, да? Совсем с ума спятил?

Мусорщик: Я тебя прошу!

Женщина: Нашел себе дружка-товарища! Ну, какую он тебе рассказал? Про окурки или ту, что с презервативами?

Господин: Обе…

Женщина: Скомбинировал, значит? Ай, молодца! А ну, брысь домой! И чтоб ни звука у меня. Домой, я сказала! И не стыдно тебе? Десять лет меня своими прибабахами изводишь! Десять лет живу в доме, полном презервативов, бычков и прочей дряни!

Мусорщик: Люди услышат…

Женщина: А тебе какая забота? Шляется всю ночь. Поначалу думала, изменяет он мне. Следить за ним начала. Какое там! Дни напролет дрыхнет, а ночам в помойках шарится. Ведь это двадцать третий! Двадцать третий город меняем! Всю страну с ним проколядовала. Отовсюду нас пинком под зад… Ты же мне сказал, что завязал! Ты ж на коленях меня умолял, чтоб не бросала тебя! Ты ж ребенка хотел! Так на, забирай! Корми его! Ты же мне клялся, что на работу устроишься! На что мне ребенка растить, а? На презервативы твои? Окурками его кормить? Дура я дура. Давно надо было тебя на улице подыхать бросить! Да посмотрите на меня! Разве ж это одежда? Хоть раз бы мне кремика какого принес, сережечку, цветочек. Шиш. Таскается все с этим барахлом в сумке. Кровопийца!

Господин: Жена, значит, будете?

Женщина: Нет! Сестра — двойняшка!

Господин: Серьезно?

Женщина: А что, не видно? У нас глаза одинаковые.

Господин: И в самом деле.

Женщина: И где ты таких придурков выискиваешь? Ну-ка, давай мне свои бумажки!

Господин: Какие бумажки?

Женщина: Те, что у тебя в руке.

Господин: Не могу.

Женщина: Что?

Господин: Пожалуйста, пожалуйста.

Женщина: Мизинец с левой ноги? Что это?

Мусорщик: Рецепт.

Женщина: Из пальцев?

Мусорщик: Дa.

Женщина: Писали роман, как готовить пальчики? Говори, этим вы тут занимались? AAA! Глиста задристанная! Убью! (С ребенком в одной и ножом в другой руке) Стой, где стоишь! Сейчас я тебе расскажу, как пальчики готовить. Под белым соусом. Хочешь, чтобы я тебе пальчики под белым соусом приготовила? Или с лапшичкой? Вот только пальцев нет. Не знаешь, у кого бы найти? Куда рванул? Я ж твоя кухарочка. Я ж любое твое желание… Хочешь, и мальца сготовим? Под майонезом. Крыса ты старая. А ну-ка, спой мне песенку. Шире рот! Не слышу. А, вот так, вот так. Громче! И подтанцуй слегка. Я прошу! Чечеточку. Вот так. Нравится?

Господин: Дa.

Женщина: А ты что одного его бросил? А ну, раздевайся!

Господин: Нет!

Женщина: Я прошу! Брюки…

Господин: Хорошо, хорошо. Но только я не умею чечетку.

Женщина: Ничего, сумеешь. Во так. Больше жара. Вот. А теперь мы поиграем в фазана. Не останавливаться! Я называю букву, ну скажем… «Г». Глиста. И танцуйте как глисты.

Господин: В фазана не так играют.

Женщина: Так-так. А теперь, глисты вы мои уставшие, танцевать прекратили и исчезли отсюда.

Господин: В смысле…

Женщина: Быстро! (Те убегают)

Женщина садится. Пауза. Выходит мужчина с мусором.

Мужчина (Осматриваясь для верности по сторонам): Добрый вечер!

Женщина: Куда уж добрее.

Мужчина: Не окажите ли вы мне эээ… небольшую услугу, тысяч эдак за пятьдесят пять?

Ребенок: А покушать дашь?

Мужчина: Конечно.

Женщина: И далеко живешь?

Мужчина: Здесь.

Ребенок: Ну, мама, пожалуйста, ну пойдем! Пожалуйста!